"
тел. 8 (495) 682-54-42
  
Книги по психологии
профессионалам - необходимы
остальным - интересны
ПРИЧИНЫ ИЗМЕНЫ

вернуться к описанию книги

Как сохранить любовь: искусство взаимоотношений. Полякова И. Ю., Панова О. И., Меньшова А. Ю.

ИЗМЕНА КАК ИЗБЕГАНИЕ БАИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ

ПРИЧИНЫ ИЗМЕНЫ

1. Аллергия на близость. Ослабление привязанности.

Многие специалисты считают страх близости одной из важ­нейших причин измены. В этом случае чем лучше отношения между партнерами, тем больше шансов возникновения проблем.

Близость — это способность доверять другому человеку на­столько, что можно делиться с ним своими самыми глубокими переживаниями о себе, о других, о жизни, зная, что он ис­пользует эту информацию для укрепления взаимоотношений. Вот несколько возможных причин, почему человек может избегать близости.

1.      Боится показаться неполноценным. Некоторые люди боятся пока­заться слабыми; они всегда должны быть на высоте и для себя, и для дру­гих. Им необходимо доказать окружающим, что они способны справиться с любой проблемой. Это затрудняет их взаимоотношения. При углубле­нии отношений маски снимаются, а этого они допустить никак не могут.

2.      Боится, что не сумеет защитить себя. Некоторые люди боятся, что не смогут защитить себя от боли. В прошлом они претерпели оби­ду, боль и несправедливость и теперь сомневаются, что смогут снова
предотвратить это. Они пытаются все время контролировать ситуацию. А контролировать ее они могут, только не сближаясь с партнером.

3.      Боится потерять свободу. Такой человек постоянно утверждает, что ничем никому не обязан.

4.      Боится, что не получит того, чего хочет. Люди, которым важно, что­бы ими остались довольны, ошибочно полагают, что на первое место надо ставить интересы другого человека, игнорируя свои. Со временем неудо­влетворенность такими отношениями растет, и они приходят к убежде­нию: «Лучше быть одному, чем перестать делать то, что мне нравится».

Существуют люди, и их в последнее время не так уж и мало (поскольку технический прогресс отнюдь не способствует по­лучению опыта согласования, сотрудничества и доверия, ско­рее наоборот), которые боятся и стараются избежать глубокой близости с партнером. Измена — отчетливый признак того, что один из партнеров стремится к бегству от близости. Чем более приятными, счастливыми и близкими становятся отношения, тем большую подавленность, дискомфорт, беспокойство и даже ужас ощущают люди, которые не умеют, не могут управлять ими. Тогда неверность для них становится решением пробле­мы, хотя и порочным. Это способ дать выход тревоге через бег­ство — адюльтер. Неверность всегда создает охлаждение чувств и дистанцию между партнерами. А близость с партнером вызы­вает клаустрофобию. Человек чувствует себя в ловушке, на по­водке, под каблуком, под контролем или слишком связанным. Страх потерять независимость в отношениях с партнером, не­возможность сохранить эмоциональное самоуправление тол­кают таких людей искать способы остудить отношения. Они начинают искать у партнера недостатки, провоцируют ссоры и измены.

Пример. Муж испытывает к жене глубокие чувства, он хочет быть все время рядом, делиться с ней радостями и проблемами. Жена же всегда избегает его. Она занята работой, домашними делами, деть­ми и никогда не говорит о чувствах и не проявляет нежности. «Зай­мись лучше делом», — говорит она. Когда же мужу удается сломать эмоциональный барьер и между ними возникает нечто наподобие близости, жена тут же начинает ссориться по пустякам, сердиться и обижаться. Он всегда хочет получить от нее больше, чем она мо­жет ему дать. Он стремится повторять попытки снова и снова. Она озадачена. Чего же ему нужно от меня? И интерпретирует это как давление и навязчивость с его стороны. Одна из клиенток расска­зала о том, как ее поверг в шок маленький стишок на открытке, ко­торую муж прицепил к подарку на ее день рождения: «Страсть мою мне не унять, как тебя хочу обнять. Даже если обнимусь, все равно я не уймусь!» Прочитав его, она почувствовала себя в западне, так как совершенно не могла контролировать эту неуемную, по ее сло­вам, страсть мужа. Для того чтобы снять напряжение и усилить ди­станцию, эта женщина постоянно провоцировала измены, флиртуя с другими мужчинами на глазах у мужа. Таким образом она избега­ла близости, которая лишала ее контроля за отношениями.

В современном обществе дистанция между партнерами все чаще поддерживается быстрым ритмом жизни и постоянной ра­ботой ради карьеры и денег. У партнеров остается мало времени на доверительное общение, секс, маленькие семейные романти­ческие праздники, которые дают ощущение близости и любви. Поэтому очень часто они заводят отношения на стороне, а время на это выделяется в течение рабочего дня.

Иногда люди, испытывающие страх перед близостью, специ­ально вступают в брак с партнером, который им не подходит, — это является гарантией, что близость никогда не наступит. Но ни один человек еще не смог прожить без любви, поэтому время от времени партнеры начинают искать отношений на стороне. Но как только там происходит сближение, они опять ныряют в спа­сительную обстановку семьи. Их жизнь идет по замкнутой схеме, и в результате отношения в семье разрушаются.

2. Инфантильные желания избегать ответственности.

Порой один из супругов боится обнаружить перед другим свою слабость, которая может быть явлена в любви. Есть сфор­мированное убеждение: супруг — это сильный человек. Основы­ваясь на нем, мужчина или женщина могут приравнивать чувство любви к слабости. Например, для мужчины лучше любить (быть слабым) на стороне, потому что это безопасней для собственного ЭГО. И если с любовницей отношения не заладятся, всегда можно вернуться в семью. Но поиски постоянного разнообразия в любви и сексе — признак душевного бессилия и инфантильности челове­ка. Желание всегда оставаться ребенком свойственно многим лю­дям. Подумайте, как это здорово: не брать на себя ответственности и не отвечать за свои поступки. Если этому подвержен мужчина, он может бессознательно искать свою мать в череде бессмыслен­ных и пустых романов. Если женщина, то всех мужчин она будет сравнивать с отцом, и никто из них до конца не удовлетворит ее ожидания. Или за этим может скрываться просто отсутствие навы­ков развития отношений, которые строятся уже не на голом сексе и влюбленности, но на глубоком эмоциональном и энергетическом контакте, понимании и любви. Нежелание психологически ра­сти (что возможно при прохождении психотерапии) и обучаться,

делать что-то новое, развивать отношения — все это проявление инфантильности.

Пример. Некоторые мужчины способны вступать в связь только с женщинами, которые для них ничего не значат, а к женщинам, которые вызывают у них глубокое чувство, они не испытывают сек­суального влечения. И наоборот, женщины отвергают всех мужчин, которые искренне интересуются ими. Они считают их скучными или ущербными. И в то же время влюбляются в тех, кто им недоступен (женатые, живущие в другой стране) или равнодушен к ним.

3. Поиск идеала.

Каждому человеку присуще стремление к идеалу. У всех лю­дей существует идеал супруга, с которым бы он хотел прожить всю жизнь, а также идеал партнерских отношений. Но когда идеал достигается не кропотливыми усилиями, а ищется путем перебирания одного партнера за другим, то можно заранее ска­зать, что это не приведет к цели, а только отдалит ее. Когда в браке наступают тяжелые времена непонимания и конфликтов, то можно подумать, что только партнер виноват в том, что про­исходит. То, что не задались отношения, виноват партнер — это он недостаточно умен, красив, тактичен... Вот другой — с ним бу­дет все не так, с ним будет лучше! Происходит как в поговорке: «Хорошо там, где нас нет». А если вспомнить, что по-настоящему глубокие отношения строятся не сразу, методом проб и ошибок, наработкой умения принимать недостатки и прощать обиды, то становится понятно, что сразу идеала не достигнешь. Стремление получить идеал немедленно — метод избегания близости.

Пример. Во всех мужчинах, включая мужа, женщина со временем видит недостатки, мешающие, по ее мнению, более глубоким от­ношениям (неряшливость, вредные привычки, жадность...). Такая женщина, сближаясь с мужчиной, начинает подсознательно чув­ствовать беспокойство, которое выражается в ее придирчивости. Она начинает выискивать недостатки, которые не замечала до того, как ощутила страх перед близостью и взаимными обязательствами. Не испытывая удовлетворения от отношений с мужем, она заводит любовников, в которых пытается найти качества и черты, состав­ляющие ее идеал партнера, но идеал остается недостижим.

Техника альтернативного дня для укрепления близости между су­пругами. Стюарт (Stuart, 1980)

Одной из наиболее популярных техник укрепления близости между супругами является «техника альтернативного дня». Каждого из супру­гов просят взять на себя ответственность за инициирование близости друг с другом в разные дни недели.

Инструкция: один партнер берет на себя ответственность в понедель­ник, среду и пятницу. Другой партнер — в субботу, вторник и четверг. Воскресенье — выходной день. В «свой» день партнер может предло­жить близость один и только один раз (поцелуй, занятия сексом, обсуж­дение проблемы, с которой они сталкиваются, прикосновение). Партне­рам необходимо условиться заранее, что вне зависимости от содержания просьбы они отнесутся к ней с уважением. Просьбы не должны быть глобальными — например, не стоит говорить партнеру: «Будь всегда со мной». Просьбы должны быть выполнимыми в короткие сроки. Задание выполняется в течение нескольких месяцев, и когда это начинает проис­ходить естественным образом и у супругов наблюдаются хорошие ре­зультаты, необходимо увеличить число просьб с одной до двух, а потом до трех. Просьба о близости может выходить за рамки игры. Однако, ко­гда партнеры вовлечены в эту игру, каждый из них должен представить необходимое число просьб о близости, которые действительно требова­лись. Это позволяет партнерам контролировать близость в отношениях.

Эта статья была опубликована 17 ноября 2009 г..