г. Москва, ул. Ярославская, д. 14, корп. 1
info@genesisbook.ru

ГЕНЕЗИС

Книги по психологии.

Профессионалам — необходимы, остальным — интересны

Порядки любви: как жизнь и любовь удаются вместе

Год издания: 2013
Издательство: Институт консультирования и системных решений
Тип обложки: Твердая
Размер: 0x0x0 мм
Вес: 480 г
Количество страниц: 360
440 P
  • Описание
  • Отрывок
  • Содержание
  • Видео

Книга «Порядки любви» представляет системную семейную терапию Берта Хеллингера «из первых рук». В ней собраны стенограммы семинаров, которые мастер про­водил для разных аудиторий — как профессионалов в области душевного здо­ровья (психотерапевтов, семейных консультантов, врачей), так и для людей, желающих справиться с кризисами во взаимоотношениях. Сам Б. Хеллингер так характеризует свой подход: «В отличие от классической семейной терапии, самым важным элемен­том моего подхода является осознание того, что за любым поведением, даже за тем, которое кажется нам очень странным, стоит любовь. Скрытой дей­ствующей силой всех симптомов тоже является любовь. Следовательно, очень важно, чтобы психотерапевт нашел ту точку, где сосредоточена вся энергия любви человека, так как здесь находится и корень его семейной проблемы, и ключ к разрешению трудностей». «Инструментальная сторона» подхода — приемы и техники — ярко про­иллюстрированы примерами, проясняющими природу скрытых системно-семейных переплетений и пути их разрешения. Читая книгу "Порядки любви" читатель получает редкую возможность непосредственно наблюдать ра­боту мастера, сопереживать ее участникам и вместе с ними искать решения их проблем (а может быть, и своих собственных).

 

                                        

a:2:{s:4:"TYPE";s:4:"HTML";s:4:"TEXT";s:74628:"

Иерархия

: Мне хотелось бы еще кое-что сказать об иерархии, прежде всего о изначальном порядке. Каждая группа подчиняется определен­ной иерархии, которая определяется моментом вступления человека в систему. Такой порядок действует как в семьях, так и в организациях.

Иерархия в семье

: Когда в какой-либо семье происходит трагическое собы­тие, причиной всегда является то, что один из членов более низкого ранга нарушил правила изначального порядка. Это значит, что он позволил себе что-то, что должно остаться правом членов системы более высокого ранга. Такая самонадеянность часто бывает объек­тивной, а не субъективной.

Если, например, ребенок пытается искупить вину вместо своих родителей или несет последствия их вины, тогда это самонадеян­ность. Но ребенок этого не замечает, так как делает это из любви. Он не слышит голоса совести, предупреждающего его. Поэтому все ге­рои известных трагедий слепы. Они уверены, что совершают что-то хорошее и великое, но такое убеждение не спасает их от гибели. Ссылка на добрые намерения или спокойную совесть, которая при­водится героем (в большинстве случаев уже после происшедших со­бытий), не может изменить результата и последствий.

Ребенок не в состоянии защититься от своей самонадеянности, так как к ней его приводят наилучшие побуждения и любовь. Только позже, когда он станет взрослым и осознает, в чем дело, он сможет сбросить с себя оковы своей самонадеянности и вернуться на то ме­сто в системе, которое ему соответствует. Но ребенку трудно вырваться из присвоенной себе позиции, потому что тогда ему не оста­нется ничего другого, как стоять на собственных ногах. Тогда ему придется начать с самого низа и строить собственную жизнь. На сво­ем собственном месте человек сосредоточен на самом себе. На при­своенном месте он живет как будто вне себя и является отчужден­ным от самого себя.

В семейной терапии терапевт в первую очередь обращает внима­ние на то, присваивает ли себе человек что-то, что ему не подобает. Это приводят в порядок в первую очередь.

Ранг интимной сферы

Ребенок не должен ничего знать об отношениях родителей как пары. Это не его дело. Все, что относится к отношениям в паре, не касается других людей. Если человек рассказывает кому-либо о под­робностях своей интимной жизни, это разрушает доверие и имеет плохие последствия. Оно разрушает отношения. Интимные подроб­ности принадлежат только тем,- кто находится в этих отношениях. Интимная сторона всегда должна оставаться тайной для посторон­них. Например, нельзя, чтобы мужчина рассказывал своей второй жене о подробностях интимных отношений с первой женой. Все, что относится к интимной сфере между мужчиной и женщиной, должно оставаться оберегаемой ими тайной. Если родители рассказывают об этом своим детям, это оборачивается плохими последствиями для детей. Например, если у матери был аборт, это никоим образом не касается детей*. Это часть интимной сферы родителей. И с терапев­том об этом нужно разговаривать только так, чтобы партнер оста­вался защищенным. Иначе отношения разрушатся.

Преимущество при разводе

Участница курса: А что делать, если родители расстаются и дети спрашивают: «Почему вы расстались?»

: Тогда им надо сказать: «Это вас не касается. Мы расстаемся, но все равно мы остаемся для вас отцом и матерью». Отношения меж­ду родителями и детьми не прекращаются после развода. Но часто при разводе по решению суда детей оставляют с одним из родителей и забирают у другого. Но нельзя забрать детей у родителей. И после развода родительские права и обязанности полностью сохраняются. Разрываются только отношения между партнерами. И нельзя спра­шивать у детей, с кем из родителей они хотят остаться. Иначе дети будут поставлены в позицию, когда они вынуждены выбирать между родителями — в пользу одного и против другого. Этого от них требо­вать нельзя. Родители должны обсудить между собой, с кем из них останутся дети, и потом сообщить им о своем решении. Даже если дети протестуют, внутри они чувствуют себя свободными и счастли­выми, что им не надо выбирать между родителями.

Участница курса: Не стараются ли многие родители снять с себя вину перед детьми, рассказывая им, что именно в их отношениях являлось неудачным?

: Следует исходить из того, что разводы происходят без вины партнеров. Они, как правило, неизбежны. Тот, кто ищет виноватого или старается определить вину каждого, отказывается признать неиз­бежное. И тогда он ведет себя так, будто существуют другие способы решения проблемы, если бы... А это ошибочно. Разводы являются следствиями переплетений. Каждый из партнеров находится в опре­деленных переплетениях. Поэтому как терапевт я никогда не ищу ви­новатого или того, что послужило причиной развода. Я говорю им, что «все закончилось, и сейчас позвольте себе почувствовать боль за то, что все прошло, несмотря на то, что вначале у вас были только хорошие намерения». Если партнеры позволяют себе почувствовать боль и отдаются ей, они смогут разойтись мирно и вместе урегулиро­вать все, что необходимо. И затем каждый из них становится свобод­ным для своего будущего. Так я работаю. Это освобождает всех.

Участница курса: Я принимала участие в одном исследовании, посвященном психологическим последствиям развода для детей, и мне было бы интересно узнать твое мнение вот о чем. Оказалось, что, когда родители сообщают детям о своем намерении развестись, дети считают, что это они сделали что-то неправильно, и поэтому роди­тели хотят развестись.

: Когда отношения между родителями не складываются, дети всегда считают себя виноватыми. Они предпочитают обвинять себя, чем отдать вину за это родителям. И дети чувствуют себя освобожден­ными, если родители говорят им: «Мы решили разойтись как пара, но мы остаемся вашими родителями, а вы — нашими любимыми детьми».

Участница курса: Я могу согласиться с этим. Но я много раз на­блюдала, что дети сомневались в том, что они не виноваты, так как родители выглядели очень разочарованными. Что должен предпри­нять терапевт в таком случае?

: Я уже дал тебе решение. Но при разводе есть еще кое-что важное. После развода дети должны жить с тем из родителей, кто больше уважает бывшего партнера в детях. Как правило, это муж. Скорее муж уважает свою бывшую жену в детях, чем жена уважает в них своего бывшего мужа, их отца. Почему это так, я не знаю, но это можно видеть. При консультировании пар, которые окончательно решили развестись, нужно сказать, что для благополучия детей са­мое лучшее, если каждый из партнеров продолжает в детях первона­чальную любовь к бывшему партнеру, то есть ту любовь, какой она была вначале, вне зависимости от того, во что она превратилась. Надо вернуться к началу. Это было блаженным временем для большин­ства, временем глубокой близости. После развода партнеры должны смотреть на детей, вспоминая эту первоначальную близость.

Иерархия в организациях

: В организациях наряду с изначальным порядком существу­ет иерархия функций и достижений (заслуг). Администрация, напри­мер, имеет преимущество перед другими отделами, потому что она сохраняет границы организации и обеспечивает связь с внешним миром. Поэтому она имеет преимущество, подобно тому, как муж имеет преимущество по отношению к жене в семье.

Например, администратор клиники находится наравне с ее ше­фом; он — его правая рука. Функции шефа и администрации созда­ют базу для всех остальных функций организации. Врачи занимают второе место, хотя их работа кажется самой важной исходя из целей клиники, подобно тому, как жена с точки зрения цели семьи кажет­ся важнее, чем муж. Следующий уровень занимают медицинские се­стры как самостоятельный коллектив; затем следуют все вспомога­тельные службы (работники кухни и т. д.) тоже как отдельные груп­пы. Между этими группами существует иерархия, согласно выпол­няемым ими функциям.

Одновременно внутри каждой группы между ее членами наряду с иерархией по функциям существует иерархия по моменту прихода в коллектив. Следовательно, тот врач, который пришел во врачеб-нЬ1й коллектив раньше, имеет преимущество перед теми, кто пришел после него. Эта иерархия формируется независимо от функций врача и базируется исключительно на длительности его принадлеж­ности к группе.

Например, если в такой группе назначен новый главный врач, то есть врач, который до сих пор не являлся членом этого коллектива, с точки зрения порядка вхождения в систему он занимает в ней последнее место, хотя он и главврач. Значит, он должен управлять этим коллективом, как будто он последний по рангу. Он легко сможет сделать это, если он рас­сматривает свои функции как службу группе. Руководство с последней позиции в иерархии особенно эффективно при условии, что у начальни­ка есть понятие о том, как это делается. Тот, кто руководит из последней позиции, добьется расположения к себе, потому что он уважает иерар­хию. Иными словами, он должен возглавлять группу и руководить так, как будто он находится на последней позиции.

Иногда наблюдается иерархия между отделениями и коллекти­вами внутри одной организации. Например, вновь созданное отде­ление в больнице занимает последнее место по отношению к другим отделениям, кроме случая, когда это отделение является очень важ­ным и старые отделения становятся зависимыми от него.

Участница курса: Мне хотелось бы узнать, может ли такой на­чальник уволить подчиненного, занимающего в группе более высо­кий ранг по хронологической очередности?

: Если начальник уволит его несправедливо, в коллективе обязательно возникнет атмосфера неуверенности, ведущая к распа­ду группы. Но если кто-то был уволен, потому что он просто нало­мал дров, то это нормально. Если подчиненный не исполнил своих обязанностей или оказался некомпетентным, его можно понизить в должности, но его ранг в контексте порядка вхождения в систему не снизится. Здесь надо проводить различие между областью выполня­емых функций и областью порядка вхождения в систему.

Организация распадается, когда одна из ее групп, имеющая бо­лее низкий ранг, позволяет себе то, что находится в компетенции коллектива более высокого ранга, например, когда администрация хочет управлять шефом организации, вместо того чтобы подчинять­ся ему. Или когда в рамках одного из подразделений подчиненный более низкого ранга позволяет себе то, что подходит только сотруд­нику более высокого. Конечно, среди членов групп ведется борьба за более высокую позицию, за руководящую позицию. Все это нор­мально при условии, что притязания основаны на важных для груп­пы компетенции и достижениях, а также что принимается во внима­ние и уважается другая иерархия. Это подобно борьбе оленей за самок. Самки остаются в стаде после того, как старый вожак ушел. То же самое наблюдается и в организациях. Я не хочу объяснять под­робнее, но любой человек, взглянув на это, может это понять.

 

 

Книги о семейных расстановках :