Консультирование и психотерапия: Новейшие подходы в области практической работы

. .

Довольно часто, особенно у менее опытных , возникает вопрос о том, можно ли эффективно помочь другу, у которого есть проблема, или соседу по комнате в общежитии, или даже мужу или жене. В таких случаях же­лание помочь другому человеку естественно. Однако тре­буется четко продумать формы, в которых наше участие может оказаться полезным другим людям.

Как мы говорили в предыдущей главе, эффективно в основном потому, что консультант, не будучи эмоционально глубоко вовлеченным в ситуацию, способен распознать чувства клиента, вынести их на со­знательное рассмотрение и дать клиенту возможность выб­рать в процессе этого осмысления свое собственное направ­ление поведения. Нужно усвоить, что глубокие эмоции кон­сультанта не эффективны для осуществления задач консультирования. Муж не сможет быть хорошим консуль­тантом для своей жены. Близкий друг не будет способен одновременно исполнять роли хорошего друга и консуль­танта. Муж в первую очередь должен быть понимающим супругом, разрешая искренностью и участием взаимные супружеские проблемы. Друг может лучше проявить свою дружбу, разделяя взгляды, являясь внимательным, понима­ющим слушателем и в некотором роде источником поддержки. В таких случаях консультирование может быть успешным лишь при условии, что участники процесса ясно осознают, что в этой ситуации имеет место их эмоциональная вовлеченность.

Если отношения не столь близкие, например, в случае со знакомым, который ищет поддержки в консультирова­нии, оно может быть выполнено успешно, если терапевтические сеансы проходят со строгим разделением между терапией и какими-то дружескими проявлениями.

Это обсуждение еще раз подчеркивает точку зрения, которая была освещена нами в главе 4. Взаимоотношения во время консультирования отличаются от дружеских от­ношений или любых других близких связей. Ничего хорошего от смешения различных типов взаи­моотношений мы не получим. Как родители, мы можем ус­тановить хорошие отношения, но это не означает, что мы станем наилучшими консультантами для своих детей. Мы можем поддерживать глубокую при­вязанность к своим друзьям, но, если мы попытаемся одно­временно выступить в роли и консультанта, и друга, мы, вероятнее всего, плохо справимся и с той, и с другой зада­чей. Даже врач не оперирует свою жену или своего ребен­ка. Он знает, что не сможет быть полностью объективным и уверенным в собственной оценке, которая в другой ситуации была бы иной. Эти же причины относятся и к .

В действительности индивид думает, что он должен вес­ти себя как консультант по отношению к другу или род­ственнику часто из-за того, что он стремится «переделать» другого человека. Одного этого достаточно, чтобы сделать истинную терапию невозможной.

Этот вопрос уже поднимался нами в главе 6. Мы только повторим, что такие отношения в процессе , которые здесь описаны, особенно важны, если кон­такт сводится к одному короткому сеансу. Кажущиеся пре­имущества директивного подхода в условиях кратковре­менного    сеанса    совершенно    не    соответствуют действительному положению вещей. Если мы будем четко представлять себе всю сложность человеческой жизни, мы поймем, что за один час или менее маловероятно, что мы сможем реорганизовать жизненную структуру индивида. Если мы осознаем это ограничение и откажемся от роли самоудовлетворенного Яхве, то можно предложить весьма конкретный вид помощи, реальной даже за короткое вре­мя. Мы можем побудить клиента к свободному выражению своих проблем и чувств, с которыми ему пришлось столк­нуться, и добиться более четкого осознания. Если мы по­тратим время на то, чтобы попытаться управлять им, появ­ление удовлетворения будет связано только с тем, что мы не увидим замешательства, зависимости и сопротивления, которые последуют за нашим неоправданным вмешатель­ством в его жизнь.