Чадо или чудовище? Как быть родителем современного подростка

Две пираньи затеяли в речке жесткую драку. Стоявшая на бе­регу симпатичная женщина закричала им: «Скажите, о чем вы спорите, — я уверена, что смогу вам помочь!»

Пираньи тут же прекратили драться, выплыли на поверхность и крикнули ей в ответ: «Отличная мысль! Залезай в воду, и мы все обсудим».

И женщина нырнула в речку, чтобы помочь пираньям.

Домой женщина так и не вернулась.

Для семей с двумя и более детьми я дам один совет, который поможет искоренить проблему, изматывающую родителей, воз­можно, сильнее всего.

Когда ваши дети ссорятся, вмешивайтесь только в тех случаях, когда нельзя не вмешаться — если в ход пошли кулаки или шум сводит вас с ума. В этот момент вы должны заставить детей прекра­тить скандал и развести их по разным углам. Не стоит выступать в качестве посредника и принимать чью-то сторону: нужно просто заставить их перестать ссориться. Есть одно исключение — когда присутствует опасность физического вреда. Если опасность есть, и драка не заканчивается в тот же момент, не стесняйтесь позвонить в полицию. Тинейджеры выросли, они уже большие и действительно могут нанести друг другу увечья. Нельзя рисковать такими вещами. Вы можете крикнуть:

«Эй, вы, двое, прекратите!»

Но не вступайте с ними в спор. Это большая ошибка: как толь­ко вы вмешаетесь, неважно, что вы скажете, вы тут же окажетесь между двух огней.

—  Мам, эта маленькая нахалка Кира влезла в мою косметичку и ис­портила мою помаду!

—  Ничего я не портила! Я вообще не трогала твою помаду! Она вечно обвиняет во всем меня! Она сама ее испортила! Она мне никогда не разрешает пользоваться ее вещами!

—  Мам, она постоянно берет мои вещи!

—  Ты врешь! Ты врешь!

Не вмешивайтесь. Это не та ситуация, в которой вы должны высту­пить в качестве всезнающего родителя, разрешающего все конфликты.

—  Тайм-аут. Так, Кира, Анна, я хочу, чтобы вы спокойно рассказа­ли мне, что случилось. Каждая из вас. И не перебивайте друг друга. Посмотрим, сможем ли мы найти компромисс. Кира, начинай ты.

—  Хорошо, мам, дело было так...

И опять нас учат, что «справедливые» рассуждения являют­ся тактикой идеальных родителей. Но в реальном мире все по-другому. Дело не заходит дальше просьбы «не перебивать». Это путь к безумию.

—  Мам! Не слушай ее! Все было совсем не так!

—  Блин, мам, разве ты не знаешь, что Кира вечно врет? Я тебе сейчас врежу, Кира!

—  Мам, Анна меня бьет!

Дело в том, что, как только строгим. Кира, моя милая, теперь я буду давать тебе на десять долларов больше карманных денег, хотя знаю, что это не может компенсировать всю боль и страдания, которые причинила тебе твоя сестра.

— Йес! — ликует Кира.

— Я тебя убью, Кира! — рычит Анна.

Гораздо лучше вообще не слушать. Слушая, вы только подлива­ете масла в огонь. Гораздо лучше предоставить им самим возмож­ность разрешить ситуацию.

Полезная фраза в данном случае — «Не хочу об этом слышать».

Или: «Вы должны разобраться сами».

Если кто-то из двух бежит к вам со всех ног, чтобы обратиться за помощью в споре («Анна сказала, что ударит меня расческой, если я подойду хоть на метр к ее косметике!»), можно ответить так: «Хм, серьезная угроза (для тебя, но не для меня)».

Или так: «Ого, ну и разозлила же ты ее!»

Все ответы, приведенные выше, исключают вас из уравнения и перекладывают необходимость выработки решения на плечи ва­ших детей. Возможно, они смогут его выработать, а может, и нет. Но они точно не придут к общему знаменателю, если будут только и делать, что бегать к вам за помощью.

Если вы твердо и последовательно станете придерживаться этой тактики, дети поймут, что в вопросах разрешения их споров вы бесполезны.

«Все, что мама говорит, — это "Вы должны разобраться сами"».

Вы, наверное, спрашиваете себя: «Но как они научатся улажи­вать конфликты, если родители не указывают им путь к спра­ведливым решениям ?»

Вот именно. Как они научатся находить выход в реальном мире, как они научатся вести переговоры, если не будут в этом практиковаться? Ваше вмешательство как раз препятствует раз­витию у детей данного навыка. Но основное (и очень серьезное) преимущество тактики отстранения от детских споров состоит в том, что, хотя дети будут продолжать пререкаться, вам не при­дется заниматься этим ужасным делом — пытаться уладить не­разрешимый спор.

По крайней мере, вы сможете избежать огромного стресса.

Советуем посмотреть: