"
тел. 8 (495) 682-54-42
  
Книги по психологии
профессионалам - необходимы
остальным - интересны
ВЫСТРАИВАНИЕ ОТНОШЕНИЙ С НОВЫМИ ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ (ПОСЛЕ РАЗВОДА)

Из книги: Чадо или чудовище? Как быть родителем современного подростка
Вулф Э.

ВЫСТРАИВАНИЕ ОТНОШЕНИЙ С НОВЫМИ ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ (ПОСЛЕ РАЗВОДА)

После развода всегда есть вероятность того, что в вашей жизни и в жизни вашего бывшего супруга (или супруги) появятся новые лю­ди. Новые члены семьи и те, кто стремится ими стать. Бойфренды, подружки, новые партнеры, отчимы и мачехи, сводные братья или сестры. Новые люди вокруг. Все это, разумеется, может вызвать сильное сопротивление со стороны подростка.

«Мне это не нравится. Я не хотел, чтобы они разводились. Я вообще был против! А теперь я должен терпеть эту Александру (подружка его отца, которая живет с ним). Она на самом деле не так уж плоха, но еще есть этот придурок Филипп. Не понимаю, что мама в нем нашла... А еще меня тошнит от одной мысли о том, что они занимаются сексом; и они постоянно друг друга лапают чего она никогда не делала с папой. То есть все это ужасно противно. И меня вообще не спрашивают!

А, я уже рассказывал о Валентине, типичном чуваке с синдро­мом гиперактивности (восьмилетний сын Александры)? Я не в курсе, ставили ли ему этот диагноз врачи, но он вообще неуправ­ляемый, что, я знаю, раздражает папу, и Александра не может его контролировать. Хотите, еще кое-что расскажу? Филипп. Он приходит в гостиную и садится в кресло мое кресло! Еще он считает себя очень крутым вы бы видели, какие драгоценности он носит. Он бы мог украсить обложку журнала «Еженедельник придурков». Я серьезно. То есть все это абсолютно несправедливо. А знаете, что я могу с этим сделать? Ничего!»

Появление в семье новых членов вызывает больше проблем с под­ростками, чем с маленькими детьми. Тинейджерам трудно видеть в новых людях'настоящих близких. У них уже сложились некото­рые привычки, и они не заинтересованы в переменах, к которым сами не имеют никакого отношения. Теперь подросткам приходится делить с кем-то свое пространство. И они стали получать меньше вашего внимания — против чего они не возражают, только хотят быть уверены в том, что смогут рассчитывать на вашу помощь, когда вы им понадобитесь. Кроме того, теперь от тинейджеров требуется гостеприимно вести себя с людьми (на их же территории), на кото­рых им наплевать или которые им даже отвратительны.

«Я вам могу еще кучу всего рассказать о Филиппе».

Следует запомнить одно важное правило: вы регулярно должны проводить некоторое время с вашими детьми наедине. Подросткам очень важно, чтобы их привычная семья не разрушилась полно­стью, чтобы они могли регулярно обращаться к вам за помощью и могли быть уверены в том, что вы не откажете им в своем вни­мании.

Конечно, некоторые проблемы, связанные с присутствием новых членов семьи, не всегда можно решить. Особенно в тех си­туациях, когда новый человек вызывает антипатию... и когда про­блемы возникают между подростками. К счастью, необязательно, чтобы в новой семье все друг друга любили. Вы не можете требовать от своего ребенка, чтобы ему нравился ваш новый партнер или партнерша. Часто симпатия рождается сама собой, но вам нельзя ожидать и тем более требовать ее от подростка. С другой стороны, вы вправе рассчитывать на вежливость и тактичность со стороны подростка. Но, как и в других ситуациях с тинейджерами, дело это непростое.

Прислушаемся к разговору между Ланой и пятнадцатилетней девочкой, которая с недавних пор стала ее падчерицей.

Кира, это ты рассыпала попкорн?
-Да.

Убери, пожалуйста.

Уберу, чуть попозже.

Нет, убери сейчас, пожалуйста.

С какой это радости ты мной командуешь? Ты мне не мать!

Что?

Ты мне не мать! Ты не можешь мной командовать!

Что ты только что сказала?

Что слышала!

Вечером з тот же день Лана говорит папе Киры: «Ты не поверишь, что мне сегодня днем сказала твоя дочь». Лана рассказывает, как было дело. «Я не заслуживаю такого отношения». Прошло немного времени. Папа Киры заводит беседу с дочерью:

      Кира, Лана сказала, что ты грубо разговаривала с ней сегодня,
когда она попросила тебя убрать попкорн.

      Пап, ты веришь всему, что она говорит! Это она мне грубила! Она
не может мной командовать! Ты всегда на ее стороне! Я ненавижу Лану!
Зачем ты вообще на ней женился?

И Кира заливается слезами.

Немного позже Лана спрашивает у своего мужа:

Ты поговорил с Кирой?
-Да.

И что?

 

  Ты должна понять, ей было всего четыре года, когда мы с ее
мамой развелись. Ей тяжело, что, помимо меня, в доме появился еще
кто-то.

  Поверить не могу! Ты даже не представляешь, какая нахалка из
нее растет! Кира из тебя веревки вьет! Я знала, что так и будет!

  Черт, — говорит папа Киры про себя.

  Что? — спрашивает Лана.

Вы не сможете сразу изменить отношение членов семьи друг к другу, но есть некоторые правила на каждый день, которые опре­деленно позволят минимизировать конфликты и враждебность.

Прежде всего, нужно учесть следующие моменты.

Ваш новый партнер, с недавних пор живущий с вами в одном доме, — не родной родитель (простите за тавтологию) подростка. У него нет той же связи длиною в жизнь, столь же долгой истории взаимоотношений с вашим ребенком, как у матери или отца, ко­торые были рядом с ним с самого начала. Нет и того же чувства любви и обязательств перед ребенком, как у биологических роди­телей, — по крайней мере, в большинстве случаев. Это значит, что тинейджеры готовы на многое согласиться (даже если им это не нравится) в случае биологических родителей, но не примут того же от отчима или мачехи. В глубине души подростки чувствуют, что неродные родители не имеют права навязывать им свои правила дисциплины. Когда они говорят: «Ты, мне не мать/не отец», они выражают мысль, которая для них более чем реальна. И необходимо иметь это в виду.

Еще один важный принцип: даже если вашего ребенка возмущает тот факт, что вы привели в дом нового человека, и у подростка не было выбора, он должен относиться к вашему партнеру с тем же уважением, которое обязан проявлять к любому взрослому. Кроме того, поскольку ваш новый партнер живет в том же доме, тинейд­жер должен признавать, что он наделен теми же правами, как и все остальные. Ваш новый партнер — не гость. Теперь это и его дом.

«Нет! Нет! Это не ее дом! Это мой дом! Не ее! Неправда! Нет! Нет!!!»

Но это правда, и подросткам может быть тяжело смириться с новыми обстоятельствами.

Принимая во внимание все вышесказанное, рекомендую вам несколько правил, которые могут смягчить некоторые наиболее напряженные ситуации между вашим ребенком-подростком и его отчимом или мачехой.

Правило первое. Даже если вы не согласны, всегда поддерживай­те позицию вашего партнера в ежедневном общении с ребенком — так же, как вы бы поступили в ситуации с настоящим родителем. Иначе ваш партнер затаит большую обиду на вас и вашего ребенка. Если вам действительно не понравилась реакция или действия ва­шего спутника или спутницы, поговорите об этом позже.

Правило второе. Хотя ваш партнер имеет право давать указа­ния вашему ребенку, вы и только вы являетесь главным, когда речь идет об общих правилах воспитания — наказаниях, времени прихода домой и отхода ко сну, с кем ребенку можно общаться, а с кем нет. Для подростков это очейь важно. Им не всегда могут нравиться ваши правила, но они остро чувствуют, кто имеет право устанавливать подобные правила, а кто нет. Они четко понимают, что только их настоящий родитель вправе устанавливать правила, определяющие их жизнь.

Ваш партнер, возможно, будет в корне не согласен с вашей реак­цией, станет настаивать на своей точке зрения, и вы даже можете согласиться с ним. Но право принимать важные «политические» решения все равно остаются за вами.

Правило третье. Если ребенок грубит вашему партнеру, всег­да обсуждайте это с ребенком. Должно быть четкое понимание того, что к отчиму (или мачехе) нельзя проявлять неуважение. Независимо от того, что дети думают на этот счет, необходимость относиться к вашему партнеру уважительно должна оставаться незыблемой.

Правило четвертое. Регулярно подчеркивайте в разговорах с детьми: вы понимаете, что они могут быть несчастны.

Я знаю, что иногда тебе трудно жить со Ланой в одном доме.

Не иногда, а все время.

Я знаю, что это может быть тяжело. Но я по-прежнему тебя лю­
блю и сделаю все возможное, чтобы сделать твою жизнь максимально
приятной.

Хорошо. Тогда избавься от Ланы.

Для подростка очень важно ваше признание того, что он может быть несчастлив в новых обстоятельствах и что у него есть право так себя чувствовать, — даже если ничего и не изменится.

Попробуем грамотно разрешить ситуацию из предыдущего диа­лога.

Нужно придерживаться следующего правила: каждый раз, ког­да Кира проявляет неуважение к своей мачехе, папу Киры нужно поставить об этом в известность. И каждый раз, когда папа Киры об этом узнает, он должен подойти к своей дочери и сказать при­мерно следующее:

Лана рассказала мне, как ты с ней разговаривала сегодня днем.
Ты должна слушаться Лану, если она просит тебя что-то сделать. И тебе
нельзя с ней разговаривать подобным образом — ни при каких обстоятельствах.

Но папа, эта Лана вела себя как настоящая ведьма! Ты бы ее
видел! Она...

Я хочу, чтобы ты ее слушалась и уважительно к ней относилась.

Но папа...

Я не буду больше повторять.

Это вовсе не обязательно полностью исключит проявления неуважения, но точно их уменьшит. Кира таким образом осоз­нает, что, хотя папа понимает ее чувства к его новой жене, он не одобряет неуважения к ней. Если Кира хочет, чтобы папа был на ее стороне (поверьте, несмотря на все, что говорят дети, они очень хотят, чтобы родители были на их стороне), ей придется принять правила игры. Эти правила таковы: папа будет с понима­нием относиться к тому, что она испытывает к Лане негативные чувства, но он не одобрит грубые слова. Если правила игры четко обозначены, тинейджеры неохотно, но будут им следовать. Их основания просты.

«Я терпеть не могу Лану. Я всегда буду ее ненавидеть. Но я хочу иметь хорошие отношения с папой 1 за исключением, конечно, тех случаев, когда он ведет себя как придурок. Так что, может быть (я ничего не обещаю), я буду время от времени подыгрывать Лане и не буду сильно ей грубить, потому что мне все равно на нее плевать. Она не заслуживает моего внимания».

Позже вы можете прокомментировать вашему новому партнеру ситуацию таким образом, который убедит его в том, что вы его тоже уважаете.

  Что ты сказал Кире?

  Я сказал, что она должна тебя слушаться и относиться к тебе
с должным уважением.

И хотя папа Киры и не стал наказывать свою дочь (что может быть совсем не по душе Лане), она скорее всего успокоится, потому что папа четко обозначил свою позицию: он на стороне Ланы в том, что касается грубого поведения Киры. Повторюсь, поначалу вы этого не заметите, но такой подход действительно меняет качество каждодневного общения.

 

Советуем посмотреть:

Это горькое слово "Развод". Психологическая работа с детьми, переживающими развод родителей
Куличковская Е.В., Степанова О.В.

Статьи:

ВВЕДЕНИЕ К КНИГЕ "ЭТО ГОРЬКОЕ СЛОВО РАЗВОД"

ВОЗРАСТНЫЕ ОСОБЕННОСТИ РЕАКЦИИ ДЕТЕЙ НА РАЗВОД РОДИТЕЛЕЙ

ДОЛЖНА ЛИ Я ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ИДЕИ РАЗВОДА РАДИ БЛАГОПОЛУЧИЯ РЕБЕНКА

КАК СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ О РАЗВОДЕ

КАК СПРАВИТЬСЯ С РАЗВОДОМ

КОГДА ПОДРОСТКИ БОЛЬШЕ НЕ ХОТЯТ ЖИТЬ С ВАМИ (ПОСЛЕ РАЗВОДА)

РАЗНЫЕ ДОМА – РАЗНЫЕ ПРАВИЛА (ПОСЛЕ РАЗВОДА)

Содержание книги "Это горькое слово Развод"

Эта статья была опубликована 25 июля 2012 г..
Поиск книг
по названию
по автору
по издательству
 
Вход




Действующая скидка
Отрывки из книг
Межрегиональная Ассоциация психологов-практиков "Просто Вместе"

АНО «Больничные Клоуны»