"
тел. 8 (495) 682-54-42
  
Книги по психологии
профессионалам - необходимы
остальным - интересны
УМЕНИЕ НЕ ПОПАДАТЬ В ЗАВИСИМОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Из книги: Тренинг семейных отношений. 33 и 1 формы партнерства

Пезешкиан Н.

Балансирование

Невозможно предназначить одну половину

курицы для варки, а другую для кладки яиц.

Восточная мудрость

Умение не попадать в зависимость

Выбор между коровой и глиняным бочонком

Один крестьянин долго копил деньги, чтобы купить своей корове очень красивый глиняный сосуд для питья. Пораз­мыслив, он решил купить что-то вроде глиняного бочонка. В один прекрасный день рога коровы застряли в горлышке бочонка, и корова не могла вытащить из него голову. Крестьянин пришел в отчаяние, когда убедился, что не может вытащить голову коровы из бочонка. Он в своем горе молил Всемогущего аллаха о помощи. Что оставалось делать? Разбить бочонок, за который он совсем недавно дорого заплатил на базаре? Или зарезать корову? Он сто­ял как вкопанный, погрузившись в мысли. Потом он схватил то­пор и отрубил корове голову. Он хотел спасти хотя бы бочонок, но понял, что и теперь не сможет вытащить из него голову коровы. В полном отчаянии он стал разбивать драгоценный сосуд. Но когда он увидел у своих ног осколки, горько стало у него на душе: он понял, что потерял и корову, и сосуд.

   Любовь не может претендовать на абсолютную власть. Она зависит от многих критериев, норм, масштабов ценностей, кото­рые вполне осознаются. Любовь как эмоциональное отношение и сексуальная связь находится на одной чаше весов, и чем дольше продолжается эта связь, тем больше накапливается на другой чаше ожиданий, надежд, моделей поведения и оценок: «Я не могу по­нять, как я могла влюбиться в это чудовище! Свой настоящий ха рактер он показал только теперь. Он скуп, эгоистичен, а уж что до чистоплотности - так он просто свинья! С тех пор как я узнала, что он мне изменяет, между нами все кончено... От одной только мысли, что он может прикоснуться ко мне, я прихожу в ярость». Социальные отношения между людьми формируются, хотят они этого или нет, посредством одной или нескольких систем под­чинения. Партнеры могут быть равноправными, исполнять рав­ноценные роли в пределах большой игры. Но отношения могут строиться сверху вниз, то есть по принципу господства и подчине­ния. Эти отношения характеризуют такими понятиями, как авторитет, послушание, дисциплина.

Один мужчина в расцвете лет нуждался в совете: после че­тырех неудачных браков он не знает, стоит ли ему жениться в пятый раз. О своих бывших женах он отзывается хорошо. Его первая жена помогала при строительстве предприятия. Она была прилежной, трудолюбивой, надежной, аккуратной и бе­режливой. Та, что сменила ее, не была такой деловитой, но это было уже не важно, поскольку предприятие было построено. Она прекрасно готовила и умела так принять гостей, что не име­ла себе равных.

Посещая занятия, чтобы сбросить лишний вес, он позна­комился со своей третьей женой. Это была женщина стройная, спортивная, живая, стремительная, как ветер. Часы занятий, которые он сознательно тратил ради здоровья, стали его боль­ше утомлять, чем удовлетворять. Честолюбие его все росло, он сумел оценить достоинства высокого профессионализма этой женщины. Она заняла должность главного секретаря в его фир­ме. Он мог на нее положиться, однако с тоской вспоминал дру­гое время и невольно думал о том, как бы ему было хорошо из­бавиться от нее.

То, что профессия была для него главным делом жизни, стало для него ясно, когда он купил и подарил квартиру своей четвертой жене, умопомрачительной красавице, и переехал к ней. Эта женщина стала для него «визитной карточкой», укра­шением и источником не испытанных до того сексуальных на­слаждений.

Ее недостаток заключался в том, что она не умела пользо­ваться компьютером и еще в меньшей степени умела понять его стрессовое состояние после работы. В такой ситуации он начи­нал задумываться о своем будущем, о том, что ему не хотелось бы оставаться одному. Эти мысли не покидали его. Он был же­нат уже четыре раза и только теперь понял, что ни одна из этих женщин не дала ему того, о чем он мечтал. («Я ищу свинью, которая несла бы яйца, давала шерсть и молоко».) Однако все вместе они дали ему так много, что он чувствовал себя в долгу перед каждой из них, несмотря на то что испытывал в душе то любовь, то ненависть к ним. Он хотел иметь такую спутницу жизни, которая была бы для него и секретаршей, и психотерапевтом, и делопроизводителем, и кухаркой, и любов­ницей.

Выход из положения заключался в том, чтобы увидеть си­туацию такой, какой она была в действительности. Первое, что следовало было сделать, найти на место секретаря высококвалифицированного сотрудника - замужнюю женщину; таким образом, для него уже не могло быть соблазна. Только после того, как нам удалось изолировать от всего постороннего централь­ную сферу его жизни - успех в работе,- он научился понимать истинные мотивы своего прежнего выбора жены и сумел овла­деть искусством балансирования в партнерстве.

В любом партнерстве всегда необходимо найти равновесие между справедливостью и любовью. Придерживаясь принципа справедливости, мы взвешиваем и сопоставляем результаты по­ступков и деятельности; это один из принципов воспитания: от­дельным актуальным способностям и достижениям придается первостепенное значение. Справедливость, однако, не учитывает индивидуальных особенностей человека.

«Я буду ходить на работу, если ты будешь заботиться обо мне и о детях дома», или: «Я буду для тебя все делать по дому, если ты обеспечишь меня»; «У тебя сейчас нет для меня времени, что ж, у меня тоже не будет его для тебя», или: «У тебя нет времени для меня, что ж, хорошо, я найду кого-нибудь, у кого будет для меня время». Если в партнерских отношениях справедливость возводится в абсолют, то очень скоро возникает заколдованный круг, в кото­ром одна несправедливость влечет за собой другую. Партнеры видят только результаты своей деятельности, только отдельные сто­роны целостной личности друг друга.

Любовь - это чувство, которое захватывает целиком. Она воз­никает не потому, что у другого человека есть определенные свой­ства, способности, своеобразие, она видит только носителя этих качеств. «Я люблю тебя, потому что ты - это ты».

Избыток любви делает человека слепым к недостаткам и сла­бостям партнера и поэтому мешает наладить отношения, соответ­ствующие реальности. Здесь всегда есть опасность, что один из партнеров долгое время будет терпеть конфликты, но в один пре­красный день чаша терпения переполнится и это приведет к силь­ному эмоциональному взрыву.

Вполне правильно предъявлять партнеру справедливые тре­бования, он даже ожидает их. Если в какой-либо сфере партнер­ских отношений имеет место неисполнительность или неумение что-либо делать, то очень важно уметь различать эти неудачи и самого партнера.

Балансированию можно научиться только тогда, когда один говорит другому: я принимаю тебя таким, какой ты есть, даже если ты чего-то не умеешь делать. Я знаю, что мы сумеем научиться на своих ошибках.

Страхи по поводу своего внешнего вида, красоты, сексуальной потенции, расставания с родителями, отношение к родителям мужа или жены, к друзьям и соседям часто бывают причиной ко­лебаний в отношениях с партнером. Это характерно для Запада. Возникающие из всего этого комплекса проблемы требуют посто­янного балансирования. На Востоке причиной таких страхов ско­рее бывает бесплодие, социальный престиж и отношение к буду­щему. Для патриархального общества Востока характерно, что раз­ногласия в партнерстве, как правило, обсуждаются при всех. Женщина должна быть уступчивой. К тому же расширенная се­мья часто играет роль «амортизатора» и в соответствии с тради­циями старается направить на путь истинный чаще всего жену. Оружие женщины - это ее покорность: она, как хорошая дочь, навещает своих родителей, оставляя мужа одного дома; как хорошая мать, она заботится о своих детях, уделяя им все свое время и фантазию, навещает их, если они живут не дома. Мужа она не бе­рет с собой. Этот способ действий вполне законный, и муж не про­тестует, даже если чувствует себя ущемленным. Он постепенно учится видеть в этом самоотречении определенный смысл: жена больше, чем он сам, способна к самопожертвованию, и он следует ее примеру. Так из постоянного конфликта отделения, который никогда окончательно не прекращается, а то и бывает не понят, возникает новый компромисс между партнерами, вполне прием­лемый для обоих.

 

 

 

***

Вопрос о том, насколько оправдано авторитарное поведение одного партнера по отношению к другому, к своим родителям и родителям супруга, к детям и каковы его критерии, не менее ва­жен, чем вопрос о том, как мы реагируем на это авторитарное по­ведение. Кроме беспрекословного повиновения и бунта против подчинения авторитету, есть большое количество иных реакций. Они различаются между собой по степени и виду авторитарного кризиса, и вопрос заключается в том, какая из полюсных реак­ций - подчинение или бунт - стоит на первом плане. Даже когда мы видим только результат, то есть если один реагирует, прояв­ляя послушание, или приспосабливается, а другой упрям и не признает никаких авторитетов, такое поведение, в том числе и в рамках партнерства, является ответом на серьезный или жизнен­но важный конфликт. В таких случаях нарушается равновесие между приспособлением и самоутверждением, вежливостью и честностью, любовью и справедливостью, привязанностью и от­делением, первичными и вторичными способностями. Этот дис­баланс может привести к четырем формам реакций:

1.        «Я делаю то, что хочу!» Здесь главную роль играют само­утверждение, откровенность, справедливость и тенденция к отделению, к самостоятельности.

2.        «Я делаю то, чего хочет мой партнер!» При такой реакции
речь прежде всего идет о приспособлении, вежливости,
любви и привязанности.

3.   «Я делаю не то, чего сам хочу, не то, чего хочет мой парт­нер, а что-то совсем другое!» Здесь на первом плане меха­низмы оттеснения конфликта.

4.   «Для меня всякий кризис - это шанс!» В таких случаях
человек старается научиться понять данную ситуацию,
просит партнера ясно изложить свои желания, сам четко и
недвусмысленно выражает свои ожидания и желания, а
если необходимо, идет на уступки, ободряет партнера, с тем
чтобы сообща найти новые возможности решения кон­фликта в духе «расширения системы целей».

Эта статья была опубликована 15 декабря 2009 г..