"
тел. 8 (495) 682-54-42
  
Книги по психологии
профессионалам - необходимы
остальным - интересны
ССОРЫ МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ

Чадо или чудовище? Как быть родителем современного подростка
Вулф Э.

Ссоры между братьями и сестрами

Две пираньи затеяли в речке жесткую драку. Стоявшая на бе­регу симпатичная женщина закричала им: «Скажите, о чем вы спорите, я уверена, что смогу вам помочь!»

Пираньи тут же прекратили драться, выплыли на поверхность и крикнули ей в ответ: «Отличная мысль! Залезай в воду, и мы все обсудим».

И женщина нырнула в речку, чтобы помочь пираньям.

Домой женщина так и не вернулась.

Для семей с двумя и более детьми я дам один совет, который поможет искоренить проблему, изматывающую родителей, воз­можно, сильнее всего.

Когда ваши дети ссорятся, вмешивайтесь только в тех случаях, когда нельзя не вмешаться — если в ход пошли кулаки или шум сводит вас с ума. В этот момент вы должны заставить детей прекра­тить скандал и развести их по разным углам. Не стоит выступать в качестве посредника и принимать чью-то сторону: нужно просто заставить их перестать ссориться. Есть одно исключение — когда присутствует опасность физического вреда. Если опасность есть, и драка не заканчивается в тот же момент, не стесняйтесь позвонить в полицию. Тинейджеры выросли, они уже большие и действительно могут нанести друг другу увечья. Нельзя рисковать такими вещами. Вы можете крикнуть:

«Эй, вы, двое, прекратите!»

Но не вступайте с ними в спор. Это большая ошибка: как толь­ко вы вмешаетесь, неважно, что вы скажете, вы тут же окажетесь между двух огней.

  Мам, эта маленькая нахалка Кира влезла в мою косметичку и ис­портила мою помаду!

  Ничего я не портила! Я вообще не трогала твою помаду! Она вечно обвиняет во всем меня! Она сама ее испортила! Она мне никогда не разрешает пользоваться ее вещами!

  Мам, она постоянно берет мои вещи!

  Ты врешь! Ты врешь!

Не вмешивайтесь. Это не та ситуация, в которой вы должны высту­пить в качестве всезнающего родителя, разрешающего все конфликты.

  Тайм-аут. Так, Кира, Анна, я хочу, чтобы вы спокойно рассказа­ли мне, что случилось. Каждая из вас. И не перебивайте друг друга. Посмотрим, сможем ли мы найти компромисс. Кира, начинай ты.

  Хорошо, мам, дело было так...

И опять нас учат, что «справедливые» рассуждения являют­ся тактикой идеальных родителей. Но в реальном мире все по-другому. Дело не заходит дальше просьбы «не перебивать». Это путь к безумию.

  Мам! Не слушай ее! Все было совсем не так!

  Блин, мам, разве ты не знаешь, что Кира вечно врет? Я тебе сейчас врежу, Кира!

  Мам, Анна меня бьет!

Дело в том, что, как только строгим. Кира, моя милая, теперь я буду давать тебе на десять долларов больше карманных денег, хотя знаю, что это не может компенсировать всю боль и страдания, которые причинила тебе твоя сестра.

Йес! — ликует Кира.

Я тебя убью, Кира! — рычит Анна.

Гораздо лучше вообще не слушать. Слушая, вы только подлива­ете масла в огонь. Гораздо лучше предоставить им самим возмож­ность разрешить ситуацию.

Полезная фраза в данном случае — «Не хочу об этом слышать».

Или: «Вы должны разобраться сами».

Если кто-то из двух бежит к вам со всех ног, чтобы обратиться за помощью в споре («Анна сказала, что ударит меня расческой, если я подойду хоть на метр к ее косметике!»), можно ответить так: «Хм, серьезная угроза (для тебя, но не для меня)».

Или так: «Ого, ну и разозлила же ты ее!»

Все ответы, приведенные выше, исключают вас из уравнения и перекладывают необходимость выработки решения на плечи ва­ших детей. Возможно, они смогут его выработать, а может, и нет. Но они точно не придут к общему знаменателю, если будут только и делать, что бегать к вам за помощью.

Если вы твердо и последовательно станете придерживаться этой тактики, дети поймут, что в вопросах разрешения их споров вы бесполезны.

«Все, что мама говорит, это "Вы должны разобраться сами"».

Вы, наверное, спрашиваете себя: «Но как они научатся улажи­вать конфликты, если родители не указывают им путь к спра­ведливым решениям ?»

Вот именно. Как они научатся находить выход в реальном мире, как они научатся вести переговоры, если не будут в этом практиковаться? Ваше вмешательство как раз препятствует раз­витию у детей данного навыка. Но основное (и очень серьезное) преимущество тактики отстранения от детских споров состоит в том, что, хотя дети будут продолжать пререкаться, вам не при­дется заниматься этим ужасным делом — пытаться уладить не­разрешимый спор.

По крайней мере, вы сможете избежать огромного стресса.

 

Советуем посмотреть:

Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться
Млодик И.Ю.

Школа и как в ней выжить: взгляд гуманистического психолога
Млодик И.Ю.

На стороне подростка
Дольто Ф.

Я или Мы? Как растить близнецов
Малых С. Сибурина А.

Агрессивность детей и подростков: Распознавание, лечение, профилактика
Можгинский Ю.Б.

Эта статья была опубликована 25 июля 2012 г..
Поиск книг
по названию
по автору
по издательству
 
Вход




Действующая скидка
Отрывки из книг
Межрегиональная Ассоциация психологов-практиков "Просто Вместе"

АНО «Больничные Клоуны»