"
тел. 8 (495) 682-54-42
  
Книги по психологии
профессионалам - необходимы
остальным - интересны
РАЗНЫЕ ДОМА – РАЗНЫЕ ПРАВИЛА (ПОСЛЕ РАЗВОДА)

Из книги: Чадо или чудовище? Как быть родителем современного подростка
Вулф Э.

РАЗНЫЕ ДОМА – РАЗНЫЕ ПРАВИЛА (ПОСЛЕ РАЗВОДА)

Хорошо, если разведенные родители вместе стремятся к тому, что, по их мнению, лучше всего отвечает интересам их ребенка, и стараются действовать в русле единой стратегии.

     Привет, Диана, это я. Ты правда разрешила Марку взять в прокате
фильм «Ночь ужасов в женском общежитии»?

     Вот врунишка маленький! Нет; конечно, нет! Спасибо, что спро­
сил, Феликс.

Но часто все происходит совсем по-другому.

«Мам, почему я должен ложиться в десять тридцать в будние дни? Папа разрешает мне ложиться, когда я хочу, при условии, что утром я встану в нужное время. Он говорит, что я уже достаточно взрослый и могу сам распоряжаться своим временем».

«Мам, почему я должен убираться в ванной? Папа меня не заставляет это делать».

«Мам, папа разрешает мне оставаться с Анной наедине в моей ком­нате. Он говорит, что ты зря волнуешься».

Разумеется, мама думает:

«Его отец не только устанавливает другие правила; он еще и делает все возможное, чтобы подорвать мой авторитет. Он не хочет ничего обсуждать. Если я ему звоню, он просто сбрасывает звонок или говорит: "Знаешь, что самое хорошее в нашем разводе, Елена? Теперь я не обязан тебя слушать!". Я считаю, он делает пак, только чтобы мне досадить».

А бывший муж думает так:

«Нет, я считаю, что мой метод воспитания более правильный. Его мама слишком строга к нему. Она Марку вздохнуть не дает. должен признать, что, если она злится, мне от этого действи­тельно немного приятно».

Всегда лучше, когда родители действуют сообща. В то же время не стоит надеяться, что у разведенных родителей будут одинаковые правила, — это нереально. Они смотрят на вещи по-разному, от­части поэтому они и развелись. Поэтому родители, бывает, сильно расстраиваются, когда узнают, что происходит в доме их бывшего супруга (супруги). И беспокойство вызывают не только правила. Настораживать могут и другие вещи, с которыми сталкивается ваш ребенок.

«Марина часто выпивает, а дети все это видят. Я беспокоюсь, что она подает им плохой пример».

Многие разведенные родители волнуются из-за того, что не могут контролировать жизнь своего ребенка, когда не ря­дом (за исключением серьезных случаев насилия над ребенком или халатности, когда нельзя не вмешаться). Я не раз слышал такое от многих родителей, которых мне приходилось консуль­тировать:

«Но это неправильно. Их папа делает столько всего, что под­падает под определение плохого воспитания, это неизбежно от­рицательно повлияет на обоих детей. Он им порой говорит просто возмутительные вещи. И я не доверяю некоторым его друзьям, которых он часто приглашает в гости».

Но помните: вы можете контролировать происходящее, только когда находитесь рядом со своим ребенком.

Это один из самых трудных моментов воспитания (а возмож­но, и самый трудный), когда родители разведены. Вы оказываете сильное влияние на своего ребенка-подростка, но в его жизни есть и другой человек, который может оказывать на него влияние (по крайней мере, до некоторой степени, порой довольно значительной), часто не очень хорошее.

Вы всегда можете обратиться в суд. Но каждое обращение стоит денег, и суды обычно не любят разбираться в рутинных проблемах воспитания.

Всегда ужасно расстраивает, когда действия вашего бывшего (бывшей) не лучшим образом соотносятся с интересами ребенка, а, наоборот, саботируют ваши усилия; тем не менее по причине большей привлекательности правил вашего экс-супруга (супруги), именно он (или она), похоже, руководит парадом.

«Да, папины методы куда круче, чем мамины».

Под таким, сильным давлением родители часто вынуждены смягчать правила, потому что не хотят производить впечатление стервы или бабы-яги. В итоге они защищают каждое свое действие, даже если это происходит у них в голове.

«Он типа такой свой в доску парень. А я вынуждена игратьроль плохого полицейского, который все время устанавливает правила и вынужден следить за выполнением ежедневной рутинной рабо­ты, например требует положить грязную одежду в стиральную машину. Это так несправедливо! В итоге я все равно в проигрыше».

Несмотря на все это давление, я считаю, вам лучше придержи­ваться правил, в которые вы верите: «Когда ты вместе со мной, ты должен поступать так, как я скажу. Папа главный у себя дома».

Подростки обычно соглашаются с тем, что у родителей разные правила. Но это не значит, что ваши правила им нравятся больше и что вам не придется время от времени слышать: «Но папа...»

 

Советуем посмотреть:

Это горькое слово "Развод". Психологическая работа с детьми, переживающими развод родителей
Куличковская Е.В., Степанова О.В.

Эта статья была опубликована 25 июля 2012 г..
Поиск книг
по названию
по автору
по издательству
 
Вход




Действующая скидка
Отрывки из книг
Межрегиональная Ассоциация психологов-практиков "Просто Вместе"

АНО «Больничные Клоуны»