"
тел. 8 (495) 682-54-42
  
Книги по психологии
профессионалам - необходимы
остальным - интересны
ПОВЫШАЕМ САМООЦЕНКУ

вернуться к описанию книги

Из мышек в кошки. Как стать счастливой, любимой и успешной. Кичаев А.

ПОВЫШАЕМ САМООЦЕНКУ

 

А у меня проблемы с самооценкой. Как ее поднять?

Для того чтобы вас ценили другие, в том числе ваш мужчина, вы должны научиться сами ценить себя. Что лежит в основе низкой самооценки? Тот самый злопо­лучный комплекс неполноценности.

Может быть, это успокоит тех, кто в себе наблюдает его и страдает от этого, но абсолютно каждого постигла эта участь — дискомфорт от того, что у нас что-то не по­лучается или что-то не так, как у других. Дети не могут делать то, что доступно взрослым. Взрослые носталь­гически ищут билет в «страну детства». Женщины не любят критические дни, вносящие сбои в нормальную жизнь. Мужчины страдают от сбоев в функционирова­нии имеющегося потенциала, опасаясь, что не всякий раз у них может получиться половой акт с женщиной, которая практически всегда готова к «этому». Кому-то за державу обидно, а кого-то держава сама обидела... и одни более-менее легко преодолевают в себе зависть, страх, обиду, а другие зацикливаются на этом и застре­вают в этом состоянии дискомфорта.

Но вспомните гадкого утенка? Ведь ему пришлось несладко на начальном этапе своего социально-биоло­гического роста. Но потом-то все поняли, кто есть кто. И комплексы стали испытывать уже они перед его кра­сотой и грацией.

Что же делать тем, кому не светит превратиться в ле­бедя? Кто сказал, что «лебедь» — это единственная иде­альная роль и все должны стремиться к тому, чтобы со­ответствовать ей? И собственно, чем лебедь лучше утки? Длиннее шея? Но почему длинная шея — это лучше? Чем длиннее шея, тем легче хищнику ухватиться за горло...

А испытывают ли утки комплекс неполноценности перед лебедями?

Знаю точно, что не испытывают. Почему? Ну хотя бы потому, что селезни на лебедей женского пола вни­мания не обращают. Им милее уточки.

Если бы утки чувствовали себя неуверенно, то и вели бы они себя неестественно: избегали бы селезней и вся­чески подавляли бы в себе инстинкт продолжения рода. А что же делают некоторые человеческие особи женско­го пола?

Они внушают себе комплексы и предположения о своей непривлекательности. И это уничижительное от­ношение к себе передается и окружающим. Ну скажите, как вы можете понравиться мужчине, если сами себе не нравитесь? Как он может ценить ваши достоинства, если вы их не видите и, соответственно, не цените?

Я знаю немало женщин с самой заурядной и даже не­красивой внешностью, которых нельзя назвать непри­влекательными. Нередко именно к ним уходят мужья от красивых и утонченных, но неуверенных в себе жен.

И в чем, интересно, их секрет?

Они ощущают и ведут себя как красавицы, уверен­ные в своей сексуальности, в своем обаянии, в своем праве быть счастливой. Критерии красоты, привлека­тельности очень условны и подвергаются кардинальным изменениям в разные времена и на разных территориях.

И часто навязчиво декларируемые стандарты, принятые в одной социальной группе, категорически отвергаются в других.

А что повышает нашу самооценку?

Положительная обратная связь. Например, в виде комплиментов. Проверьте, как вы относитесь к ком­плиментам в свой адрес. Если смущаетесь и считаете, что они незаслуженны, напишите список своих досто­инств и поставьте себе задачу регулярно пополнять его. Только не скромничайте и правильно обозначайте свои качества. Например, вы не толстая, а идеал эпохи Воз­рождения, вы не худая, а как будто только что с подиума (сюда же причисляйте и маленькую грудь). Введите для себя критерий вашей особенности: «Я не хуже и не луч­ше остальных, я — другая, особенная. А что, разве не так?» Если вы захотите поэкспериментировать со своей внешностью и что-нибудь подправить, то не потому, что это плохо, а просто хочется чего-нибудь новенького.

Ваши цели, интересы, друзья — ресурс, из которо­го вы черпаете силы, желания, мысли, идеи, и когда вы во имя мужчины отказываетесь от чего-то, вы рискуете лишиться доступа к своим ресурсам. И как следствие — уменьшение и ослабление сил, желаний, мыслей, идей. Хорошо, если его потенциал велик, и он готов делить­ся им с вами, восполняя ваши потери. А если нет? То­гда пройдет совсем немного времени, и вы перестанете быть для него чем-то значимым, перестанете устраивать его как личность. Ведь большому человеку неинтересно иметь дело с маленькой, слабой и обезличенной жертвой!

И взамен прежней гармоничности вы обретете дис­комфорт и депрессию, а также риск застрять в верхнем, защитно-агрессивном слое своего состояния, — помни­те матрешку?! Пробраться через злость и обиду к пони­манию и принятию у вас просто не хватит сил! И даже

утешительная мысль о своей жертвенности недолго бу­дет согревать вашу душу. Ведь вашу жертву не оценили!

Так что, пока не поздно, проанализируйте, что для вас ценно и чем вы готовы пожертвовать ради мужчины. А потом отдельно, по каждому пункту ответьте: стоит ли так поступать и можно ли обойтись без этого? Уве­ряю, что после такой работы список ваших жертв резко уменьшится!

Низкая самооценка, очень распространенная про­блема, с которой приходят ко мне на консультацию. И очень часто процесс социально-личностной реаби­литации начинается с понимания своей самоценности. И тогда мысли, вроде: «Чем бы таким пожертвовать ради него?», сменяются другими — «В чем мне еще нуж­но достичь совершенства, чтобы быть интересной ему и всем адекватным мужчинам?!»...

А теперь начинаем повышать самооценку! Как вы характеризуете свое нынешнее состояние?

Боюсь, что в немалом количестве милых головок витают мысли, вроде: «Я одинока, рядом не те, недо­стойные, я никому не нужна по-настоящему, меня бро­сили...» И вот в этом заключается главная проблема! Я считаю, что нет брошенных женщин, есть свободные, освободившиеся, независимые, достойные другого, са­мого лучшего! Скажете, что я не прав?

То-то же! Ведь как корабль назовешь, так он и по­плывет. Жалость к себе вызывает жалость к вам и у других. А жалость, как известно, унижает, умаляет. Ну и какое отношение будет к вам у мужчины?!

В некоторых случаях, в качестве специального при­ема это срабатывает, и начинается игра в беззащитную, несчастную жертву.

Эта статья была опубликована 17 декабря 2009 г..