Е. Карлин: "Любовь - это история "про нас", и про жизненные смыслы, которые мы обретаем"
Евгения Карлин (г. Рига) — автор книги "Любовь и невроз. Путеводитель по вашей истории любви", доктор наук, окончила докторантуру на факультете психотерапевтических наук в Университете З. Фрейда в Вене; практикующий психолог, публицист, ведущая семинаров и тренингов по вопросам личностного роста и взаимоотношений.
По случаю выхода книги Евгения ответила нам на несколько вопросов об отношениях в паре:
Часто ли психологи в своей практике встречаются с невротическими проявлениями в любви? Почему так происходит?
Преимущественно с ними и встречаемся. Я писала книгу на основе собственного профессионального опыта, а он говорит о том, что даже если изначально люди обращаются с каким-то другим, не лежащим в области любви вопросом, то довольно скоро мы все равно выходим на проблемы и боль в сфере близких отношений. А такие проблемы и боли часто связаны с невротическими проявлениями (правда, и в кабинете, и жизни, я не очень люблю этот термин за его оценочность): жаждой контроля, страхами, манипуляциями, отыгрываниями, подавленными потребностями, вытесненными чувствами и желаниями.
Считается, что все девушки проходят опыт влюбленности в какого-нибудь либо негодяя, либо глубокого невротика. Что вы об этом думаете?
Я не люблю обобщения так же, как и оценочные термины, но если подыграть и остаться в той же терминологической плоскости, то я бы поправила так: многие девушки влюбляются в харизматичного, обаятельного «негодяя», который приводит их в состояние невротизма. И я думаю, что а) да, так часто бывает и б) это интересный опыт, который полезно пережить (с одной стороны, как эмоциональную историю, с другой — как способ лучше узнать себя и других людей).
Еще я думаю, что чем больше мы намучились в близких отношениях в детстве, тем выше шансы, что мы будем мучиться в них и во взрослом возрасте. Иногда это увлекательная психологическая игра, а иногда — душераздирающая драма. В книге «Любовь и невроз» я подробно рассказываю, каким образом детский опыт влияет на выбор партнера во взрослом возрасте и на другие особенности поведения в отношениях. Анализировать это довольно увлекательно; особенно тем, кто сам себе интересен.
В современном обществе люди часто сознательно отказываются от близких отношений, предпочитая «жить для себя». С чем, на ваш взгляд, связано это явление, и можно ли считать такое поведение проявлением невроза?
Такая формулировка мне кажется изначально не совсем верной. «Жить для себя» — не противопоставление близким отношениям. В действительности все мы живем для себя и действуем из собственных потребностей. Хорошо бы в этом честно себе признаться. Даже если речь идет об альтруистической любви и служении чему-либо — это тоже история «про нас», и в том числе про жизненные смыслы, которые мы обретаем.
Более того, я убеждена, что человек, не умеющий жить для себя и получать радость от жизни, не умеющий слышать свои желания и баловать себя, не умеющий отстаивать свои интересы — тот еще «подарок» в близких отношениях. Ведь забота о другом начинается с заботы о себе, равно как и способность любить. Любить — это не только чувствовать, но и определенным образом действовать. Как правило, когда мы сами себя не любим, другие нас тоже не очень любят. Подобное притягивает подобное. Жизнь «не для себя» часто приводит к жертвенности, а состояние жертвы тяжко для как для нее самой, так и для людей рядом. Жертвенные отношения — обычно созависимые отношения, в них мало радости. Так что жить для себя (мы не берем крайние проявления эгоцентричности и отсутствия эмпатии) — это хорошо и вовсе не является препятствием для построения отношений.
Если человек несколько раз разводился, какова вероятность, что очередной его брак будет успешным? Можно ли прожить в счастливых отношениях с одним человеком всю жизнь?
Вероятность такая же, как и для тех, кто вступает в брак впервые. Люди разные, разводы разные, причины и обстоятельства разные. Здесь никаких общих статистических прогнозов нет. А вот изучение жизненного пути отдельного человека может дать материал для определенных прогнозов. И дело здесь не столько в разводе, сколько в общем умении человека общаться, ценить себя и другого, умении доверять, открываться, радоваться, уважать себя и другого, умении заботиться. Факт развода мало что говорит о перечисленных умениях. Развод может быть как угнетением, так и освобождением. И мне близка идея Ирвина Ялома о том, что брак священен — но лучше разрушить брак, чем позволить ему разрушить себя.
Можно ли прожить в счастливых отношениях с одним человеком всю жизнь? Можно. И замечательно, если первым таким человеком вы будете сами для себя. Будучи в несчастливых отношениях с самим собой, сложно обрести счастье с кем-то другим. Ведь счастье в отношениях мы не находим, а приносим с собой. Эту идею я развиваю и в книге.
"Любовь и невроз. Путеводитель по вашей истории любви"
Автор: Евгения Карлин
Информация о товаре:
Эта книга – о любви. Автор – психолог, психотерапевт – делится своими представлениями о том, как возникает любовь, почему у разных людей она выглядит по-разному, как влияют на выбор партнеров и историю любви индивидуальные особенности, и почему эта история всегда связана с детскими переживаниями и часто имеет невротическую природу. Все это сопровождается примерами из консультативной практики автора и рекомендациями по выстраиванию гармоничных отношений. Книга адресована всем, кому хочется поразмышлять над своей личной историей любви, а также профессиональным психологам.
КупитьВ чем могут быть причины «хронического» одиночества и невозможности завести отношения?
Если речь идет не о реальных внешних ограничениях — например человек оказывается в среде, в которой объективно возможность построить отношения сведена к минимуму, — то причина чаще всего в ограничивающих убеждениях. Это верования и установки человека о том, какой он сам и какого партнера и отношения к себе заслуживает (его самооценка), о том, что такое любовь и какие причины необходимы/достаточны, чтобы вступить в отношения. Чаще всего с нами происходит то, во что мы верим. Каждому — по вере (как в библейском высказывании). Мир очень разнообразен, в нем можно найти подтверждения всему. Наши убеждения либо открывают нам двери возможностей, либо закрывают их от нас.
Другая причина, почему люди оказываются одиноки, заключается в их психологических травмах и следующих из них страхах. Близость предполагает самораскрытие, но чем больше человек открывается, тем более уязвимым он становится. Людям, у которых есть травма, полученная в близких отношениях (отношениях с родителями или мужчинами/женщинами ранее), часто сложно открываться, доверять, рисковать — ведь в отношениях не может быть никаких гарантий, это всегда риск, с возможностью получить радость, удовольствие, чувство безопасности, но и с возможностью раниться.
Мы все склонны в той или иной мере проецировать свой предыдущий опыт на текущие отношения. Люди с незажившими психологическими травмами склонны проецировать свой травматический опыт, сильно искажающий восприятие реального себя и человека рядом. Внутренние проекции — еще одна преграда для гармоничных живых отношений. Собственно, в этом и состоит центральная идея моей книги «Любовь и невроз».
В чем, по-вашему, состоит главная причина супружеских измен?
Я бы не стала выделять одну главную причину. Как правило, измена — это «симптом» того, что в отношениях что-то не так. Часто это связано с тем, что отношения потеряли живость, а вместе с этим и сами партнеры перестали чувствовать себя живыми, легкими, вдохновленными. В длительных любовных отношениях мы жаждем стабильности, но, чтобы чувствовать витальность, нам необходимы эротизм и непредсказуемость. Многие пары забывают об этом. Рутина и регламент убивают желание (об этом пишет в своих работах моя коллега, парный психотерапевт Эстер Перель), и тогда мужчина или женщина может искать «глоток воздуха» на стороне, желая ожить, испытать приключение, радость, удовольствие.
Могут быть и другие причины. Например, неудовлетворенность отношениями: союз себя изжил, индивидуальное развитие двоих движется в разных векторах, рядом с партнером становится невозможно реализовывать себя, удовлетворять значимые потребности и добиваться поставленных целей…
Или это может быть любовь. А почему нет? Ведь иногда люди сходятся не из чувства любви, а по каким-то другим причинам (бытовым или психологическим), а спустя время встречают на пути другого человека, гораздо более близкого по духу, ценностям, стилю жизни.
Также важно помнить, что моногамные отношения — это лишь одна из форм отношений. В современном мире мы можем найти и другие, как в рамках традиционных культур, так и «новых» типов отношений, например, полиамории. Нет универсальной «правильной» модели — ищите свою, договаривайтесь, будьте честны (в первую очередь с самим собой).
Почему в отношениях появляются манипуляции?
Потому что человек по какой-то причине не умеет/не хочет говорить открыто о своих потребностях. Скорее всего, он полагает, что если он открыто попросит желаемого, то а) ему откажут и/или б) он будет как-то по-дурацки выглядеть в собственных глазах. Отличными манипуляторами становятся те, кем раньше манипулировали. Часто, вырастая в семье, где в принципе не было принято говорить о своих потребностях (именно говорить, а не орать), радовать друг друга и откликаться на желания близкого, человек оказывается банально не обучен коммуникативной компетенции и эмоциональной грамотности, наличие которых для хороших отношений является базово необходимым.
Про манипуляции в отношениях я довольно подробно и, хочется верить, доходчиво рассказываю в одной из глав книги. Там есть и про то, что манипуляция — это не некий осознанный продуманный адский план; скорее, это автоматическая подсознательная привычка получать то, что хочется, но открыто не дозволено. Это всегда немного про «выкрасть», получить «контрабандой».
Как понять, что влюблен не в реального человека, а в его образ?
Это становится понятно по мере сближения. Стадия очарования сменяется стадией разочарования. Если разочарование очень сильное, значит сильным было и очарование. Может быть, вторая стадия деидеализации не будет последней: тогда появится возможность заинтересоваться человеком рядом, разглядеть его и полюбить — не идеального, конечно, но зато живого и человечного.
Считается, что мы выбираем себе партнеров, похожих на родителей противоположного пола: то есть женщина выбирает мужчину, похожего на ее отца, а мужчина — женщину, похожую на мать. Действительно ли это так, и как детские переживания влияют на будущие отношения?
Нет, это не так. Мы выбираем партнера в большей степени по его отношению к нам, чем по его личностным характеристикам. И «бьемся» чаще всего о партнеров, которые своим отношением к нам напоминают более сложного родителя, а мать это, отец или какой-то другой родственник — не столь важно. Если внутри нас есть боль, злость, обида, несправедливость и другие «кипящие» чувства по поводу прошлого, значит, есть незавершенная ситуация (тот самый гештальт, о котором довольно много сейчас говорят). Незавершенное стремимся к завершению, а потому нас тянет в схожие ситуации и к схожим людям. Мы надеемся завершить, излечиться, получить от них то, что не сумели получить от своих родителей. Но вместо освобождения обычно ретравмируемся, потому как люди, напоминающие своим отношением болезненные отношения с родителями, с большей вероятностью нас ранят, чем любят.
Правда ли, что любовь — это в большей степени химический процесс? Существует ли вообще любовь?
Здесь нужно прояснить дефиницию. Что такое любовь? В самом общем виде можно сказать, что любовь — это когда хорошо. А подробнее об этом рассказывается в первой части книги, там есть и про биохимию. И если снова максимально коротко, то чувства, конечно, сопровождаются химическими процессами в организме, но, к счастью, любовь — это далеко не только химия.
Какой совет вы можете дать людям, переживающим развод?
Оставаться во взрослой позиции. Не впадать ни в жертву, ни в агрессора. Понимать, что развод — это не конец. Что это событие, но в большей мере процесс. И как процесс он разворачивается в определенной динамике, где будут разные эмоциональные состояния (собственные и партнера), и чтобы их удерживать/выдерживать важно быть эмоционально взрослым.
Обо всем этом, а также о многом другом я рассказываю в книге «Любовь и невроз». Ее подзаголовок — «Путеводитель по вашей истории любви». Для меня это не просто красивое название, а предложение читателям подумать о собственных переживаниях, о своей истории близких отношений и соотнести мои авторские рассуждения со своими мыслями и опытом. В книге есть места, в которых эти предложения отдельно выделены и помечены значком «О вас». Я очень хотела бы, что моя книга послужила не только источником поступившей извне информации, но и возможностью приглядеться к информации внутренней — тому уникальному опыту, который есть у каждого человека.
Вернуться в раздел
