"
тел. 8 (495) 682-54-42
  
Книги по психологии
профессионалам - необходимы
остальным - интересны
Порядки любви между мужчиной и женщиной. Берт Хеллингер

И в середине тебе станет легко: книга для тех, кто хочет найти гармонию в отношениях, любви и стать счастливым

Хеллингер Б.

Порядки любви: между мужчиной и женщиной и по отношению к несущему целому.

Сначала я подробно остановлюсь на порядках любви в отношениях между мужчиной и женщиной и начну с того, что лежит на поверхности.

Мужчина и женщина

Мужчину тянет к женщине, потому что ему как мужчине недостает женщины. А женщину тянет к мужчине, посколь­ку ей как женщине недостает мужчины. Ибо мужское нача­ло соотнесено с женским. Поэтому мужчине, чтобы быть мужчиной, нужна женщина. А женское соотнесено с мужс­ким, поэтому женщине, чтобы быть женщиной, нужен муж­чина. Так что мужчина лишь тогда становится мужчиной, когда берет себе в жены женщину, а женщина лишь тогда становится женщиной когда берет себе мужчину в мужья. Только когда мужчина делает женщину своей женой и живет с ней как с женой и только когда женщина делает мужчину своим мужем и живет с ним как с мужем, только тогда они — муж и жена и в качестве таковых становятся парой.

Поэтому первым, что относится к порядку любви между мужчиной и женщиной, является то, что мужчина хочет жен­щину себе в жены, а женщина хочет мужчину себе в мужья. Поэтому если в паре один хочет быть с другим в большей сте­пени из каких-то иных соображений, например, ради удоволь­ствия или обеспеченности, или потому что другой богат или беден, образован или прост, католик или евангелист, или пото­му что один хочет завоевать, защитить, улучшить или спасти Другого, или же хочет, как это замечательно говорят, видеть Другого отцом или матерью своих детей, то фундамент таких отношений возведен на песке, а в яблоке уже сидит червяк.

Отец и мать

Во-вторых, к порядкам любви в отношениях между муж­чиной и женщиной относится то, что мужчина и женщина

вместе ориентированы на третьего и лишь в ребенке их муж­ское и женское реализуется полностью. Ибо, только став от­цом, мужчина становится мужчиной в полном смысле, и толь­ко став матерью, женщина в полном смысле становится жен­щиной, и только в ребенке мужчина и женщина становятся в полном смысле и зримо для всех одним нерасторжимым целым. Тем не менее важно, чтобы их родительская любовь к ребенку лишь продолжала и венчала их любовь как пары. Ибо их любовь друг к другу предшествует их родительской любви и, как корни дерева, она несет и питает их любовь к ребенку.

Поэтому если их любовь друг к другу как пары течет от всего сердца, то и их родительская любовь к ребенку тоже течет от всего сердца. А если их любовь друг другу как пары ослабевает, слабеет и их любовь как родителей к ребенку. Чем бы ни восхищались и что бы ни любили муж и жена в себе и в партнере, тем же они восхищаются и то же самое любят они и в своем ребенке. А все то, что раздражает их и мешает им в себе и в партнере, раздражает и мешает им и в их ребенке.

Поэтому то, что удается родителям в их партнерских от­ношениях в плане уважения, любви и помощи по отноше­нию к партнеру, то же удается им и по отношению к ребенку. А то, что им в партнерских отношениях в плане уважения, любви и помощи по отношению к партнеру не удается, то же не удается им и по отношению к ребенку.

Но если их родительская любовь к ребенку лишь продол­жает и венчает их любовь друг к другу, то ребенок чувствует себя желанным, принятым, уважаемым и любимым обоими родителями, он знает, что с ним все в порядке и все хорошо.

Желание

К одному знаменитому терапевту пришла как-то супру­жеская пара и попросила о помощи. Они сказали: «Каждую ночь мы изо всех сил стараемся справиться со своей задачей продолжения рода человеческого и все же, несмотря на все

наши усилия, нам до сих пор так и не удалось исполнить наш священный долг. Может, мы что-то не так делали? Чему нам нужно еще научиться и что еще сделать?»

Терапевт объяснил им, что сейчас они должны будут про­сто молча его послушать, а потом, ни слова друг другу не говоря, сразу же отправиться домой. Они согласились.

И вот что он им сказал: «Каждую ночь вы стараетесь изо всех сил справиться со своей задачей продолжения рода че­ловеческого и все же, несмотря на все ваши усилия, вам до сих пор так и не удалось исполнить ваш священный долг. Почему бы вам просто не дать волю своей страсти?» И ука­зал им на дверь.

Они встали и поспешили домой, словно не могли больше ждать. Как только они остались одни, упали все покровы и они любили друг друга со страстью и наслаждением. Через четырнадцать дней женщина была беременна.

Другая женщина, уже в зрелом возрасте, боясь, что ее время уходит, дала в газету объявление следующего содер­жания: «Медсестра ищет вдовца с детьми для замужества». На какую глубину и сердечность могли бы рассчитывать та­кие отношения? Она могла бы написать и так: «Женщина желает мужчину. Кто желает меня?»

Исполнение

Наше стеснение называть самое интимное своими име­нами и желать этого в партнерских отношениях в первую очередь и как самого естественного связано, вероятно, с тем, что в нашей культуре акт любви между мужчиной и женщи­ной кажется многим чем-то почти неприличным, своего рода недостойной физической потребностью. И все же это самое великое человеческое исполнение, какое только возможно. Никакое другое человеческое действие не находится в боль­шей гармонии с порядком и полнотой жизни и не обязывает нас служить целому миру в большем объеме. Никакое другое человеческое действие не приносит нам такого блаженного

наслаждения, а вслед за ним такого любящего страдания. Никакое другое человеческое действие не чревато больши­ми последствиями и не таит в себе столько риска, не застав­ляет нас отдать все до последнего и не делает нас такими знающими и мудрыми, человечными и великими, чем когда мужчина, любя, берет и познает женщину, а женщина, любя, принимает и познает мужчину. По сравнению с ним все, что еще делает человек, кажется лишь подготовкой и содействи­ем, следствием или дополнением, а может быть, нехваткой и подменой.

В то же время исполнение любви мужчиной и женщиной — это самое смиренное наше деяние. Ни в чем другом мы не выдаем себя так и не обнажаем так беззащитно то, где мы наиболее уязвимы; и потому ничто мы не оберегаем с таким глубоким стыдом, как то место, где, любя, встречаются муж­чина и женщина и показывают и вверяют друг другу свое самое интимное.

Исполнение любви мужчиной и женщиной — это еще и самый мужественный наш поступок. Ибо, соединяясь друг с другом на всю оставшуюся жизнь, мужчина и женщина, пусть они еще только в начале пути и им еще только предстоит исполнить то, что должно, уже смотрят в глаза концу, видят положенный им предел и находят свою меру.

Связь в паре

Исполнением любви мужчина, по прекрасному слову Биб­лии, оставляет отца своего и мать свою и прилепляется к жене своей, и они становятся оба одною плотью. То же са­мое относится и к женщине. Этому образу соответствует не­кий происходящий в душе процесс, в реальности которого нас убеждает его результат, ибо та связь, к которой он приво­дит, хотим мы того или не хотим, оказывается нерасторжи­мой, а потому и неповторимой.

Здесь можно было бы возразить, что развод и следующие за ним новые отношения доказывают обратное. Однако вто рые отношения оказывают иное влияние, чем первые. Вто­рой муж и вторая жена чувствуют связь своего партнера с его первой женой или ее первым мужем. Проявляется это в том, что второй муж и вторая жена не решаются принять нового партнера как мужа или жену в полном смысле как первого, а также сохранять как своего мужа или свою жену. Дело в том, что оба партнера воспринимают вторую связь как вину по отношению к первой. Это касается и тех случаев, когда первый партнер умер, ибо только собственная смерть по-настоящему разъединяет нас с первым партнером.

Поэтому лишь признание и уважение новым партнером существования связи между своим мужем или женой и их предыдущими партнерами, как и сознание того, что они у предыдущих партнеров в долгу и всегда будут стоять сту­пенькой ниже, может стать базой для удачных отношений. Но вот той связи в ее изначальном смысле, какая была в первых отношениях, им не дано. Поэтому при расторжении вторых отношений вина и обязательства переживаются, как правило, легче, чем когда распадаются первые.

Приведу пример.

Ревность

Одна женщина рассказывала на группе, что изводит сво­его мужа ревностью, и даже сознавая всю абсурдность свое­го поведения, она не в состоянии с ней справиться. Руково­дитель группы указал ей решение. Он сказал: «Рано или по­здно ты потеряешь своего мужа. Наслаждайся им сейчас!» Женщина засмеялась, ей стало легче. Буквально через не­сколько дней руководителю группы позвонил ее муж и ска­зал: «Спасибо тебе за жену».

За много лет до того этот мужчина вместе со своей подру­гой посещал курс у этого руководителя. Во время курса он, не обращая внимания на причиняемую подруге боль, заявил перед всеми участниками, что у него есть другая, более мо­лодая подруга, а со своей теперешней он расстанется. На тот

момент он прожил с ней вместе уже семь лет. После этого он снова посещал какой-то курс, теперь уже с новой подругой. Во время курса она забеременела, а чуть позже они пожени­лись.

Теперь руководителю группы стал ясен смысл ее ревнос­ти. Внешне эта женщина отрицала связь своего мужа с его предыдущей подругой, и своей ревностью она еще и публич­но подчеркивала свое право на него. Но подспудно она при­знавала ту более раннюю связь и свою собственную вину. И поэтому ревность ее была вовсе не доказательством вины ее мужа по отношению к ней, а скрытым признанием того, что она была его недостойна и что провоцируемый ею разрыв казался ей единственным способом признания по-прежнему существующей связи и доказательством ее солидарности с его прежней подругой.

Плоть

Особая и в глубоком смысле нерасторжимая связь между мужчиной и женщиной возникает через исполнение любви. Только оно превращает мужчину и женщину в пару и только оно превращает пару в родителей. Одной лишь духовной люб­ви и официального признания отношений для этого недо­статочно. Поэтому если интересам такого исполнения нано­сится ущерб, например тем, что один из партнеров еще до вступления в отношения подвергся стерилизации, то при всем желании этой связи между ними не возникнет. Поэтому та­кие отношения остаются ни к чему не обязывающими, и если партнеры расстаются, на них нет ни ответственности, ни вины.

Если исполнению любви наносится вред впоследствии, например, был сделан аборт, то в отношениях возникает надлом, хотя связь остается. Если мужчина и женщина хотят тем не менее остаться вместе, тогда они должны во второй раз принять решение быть вместе и жить так, будто это их

второй брак, так как первый на этом, как правило, заканчи­вается.

В исполнении любви проявляется превосходство плоти над духом, ее правдивость и величие. Иногда мы, правда, испытываем искушение обесценить плоть перед духом, как будто то, что происходит по воле инстинкта и потребности, желания и любви, мельче того, что велят нам разум и нрав­ственная воля. Но инстинктивное доказывает свою мудрость и силу как раз там, где разумное и нравственное упирается в свои границы и оказывается несостоятельным. Потому что через инстинкт действует некий высший дух и более глубо­кий смысл, которого, когда становится тяжело, страшится и бежит наш разум и нравственная воля.

Например, если ребенок падает в воду и за ним прыгает мужчина, чтобы его спасти, он делает это не по здравому размышлению и велению нравственной воли. Нет! Он по­ступает инстинктивно. Но разве, от этого его поступок стано­вится менее правильным, мужественным и добрым?

Или когда соловей воспевает свою самку, когда они спа­риваются и строят гнездо, высиживают птенцов, кормят их, греют, защищают и обучают, разве это менее чудесно лишь оттого, что происходит инстинктивно?

 

Книги о семейных расстановках Берта Хеллингера:

Большой конфликт
Хеллингер Б.

Долгий путь. Беседы о судьбе, примирении и счастье
Хеллингер Б., Хёвель Г.

И в середине тебе станет легко: книга для тех, кто хочет найти гармонию в отношениях, любви и стать счастливым
Хеллингер Б.

Источнику не нужно спрашивать пути
Хеллингер Б.

Мы идем вперед: курс для пар, находящихся в трудных ситуациях
Хеллингер Б.

Порядки любви: как жизнь и любовь удаются вместе
Хеллингер Б.

Порядки помощи
Хеллингер Б.

Практика семейной расстановки: системные решения по Берту Хеллингеру
Авт-сост. Вебер Г.

Счастье, которое остается. Куда нас ведут семейные расстановки
Хеллингер Б.

Книги на тему психология семьи:

Практикум по групповой психотерапии детей и подростков с коррекцией семейного воспитания
Желдак И.

Приемная семья: психологическое сопровождение и тренинги
Гринберг С.Н., Савельева Е.В.

Мы и наши дети: как построить отношения в семье
Прохорова О.Г.

Обычные семьи, особые дети
Селигман М., Дарлинг Р.

Арт-терапия в работе с детьми из неблагополучных семей
Сучкова Н.О.

Воспитание ребенка с ограниченными возможностями здоровья в семье
Солодянкина О.В.

Дети в семейной психотерапии: практическая работа и профессиональное обучение
Под ред. Джоан Дж. Зильбах

Детская психодрама в индивидуальной и семейной терапии, в детском саду и школе: Пер. с нем.
Айхингер А., Холл В.

Семейная психотерапия детей с психосоматическими расстройствами (ЖКТ)
Билецкая М.П.

Социально-психологическая адаптация ребенка в обществе. Коррекционно-развивающие занятия
Семенака С.И.

Что делать, если ребенок... Психологическая помощь семье с детьми от 1 до 7 лет
Алексеева Е.Е.

Введение в психологию семейных отношений
Калинина Р.Р.

Ведьмы и герои: Феминистский подход к юнгианской психотерапии семейных пар
Полли Янг-Айзендрат

Зависимость: семейная болезнь
Москаленко В.

Как стать семейным психологом
Старшенбаум Г.В.

Консультирование семьи. Практическое руководство
Грюнвальд Б., Макаби Г.

Психологическое здоровье семьи
Торохтий В.С., Прохорова О.Г.

Психология и психотерапия семьи
Эйдемиллер, Юстицкис В.

Психология семейных кризисов
Олифирович Н.И., Зинкевич-Куземкина Т.А., Велента Т.Ф.

Психология семьи: учебное пособие
Андреева Т.В.

Сексуальные отношения: секс и семья с точки зрения теории объектных отношений
Шарфф Дэвид Э.

Семейная психотерапия. Хрестоматия
Эйдемиллер Э.Г., Александрова Н.В., Юстицкис В.Ю.

Эта статья была опубликована 30 апреля 2010 г..
Поиск книг
по названию
по автору
по издательству
 
Вход




Действующая скидка
Отрывки из книг
Межрегиональная Ассоциация психологов-практиков "Просто Вместе"

АНО «Больничные Клоуны»