"
тел. 8 (495) 682-54-42
  
Книги по психологии
профессионалам - необходимы
остальным - интересны
ПОМОГАТЬ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? Берт Хеллингер

Порядки помощи

Хеллингер Б.

ПОМОГАТЬ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ?

Помощь — это искусство. Как и любое иное искусство, она требует навыка, которому можно учиться и в котором необхо­димо совершенствоваться. Необходимо почувствовать того, кто просит о помощи. Иными словами, терапевт должен понять, что с ним происходит и что поможет ему выйти за границы себя самого и перейти к чему-то всеобъемлющему.

Помощь как компенсация

Мы, люди, во всех отношениях зависим от помощи дру­гих. Только благодаря помощи других, мы можем развивать­ся. Вместе с тем мы не можем не помогать сами. Человек, который никому не нужен, который не может помочь друго­му, одинок и слаб. То есть наша помощь нужна не только другим, но и нам самим.

Обычно помощь бывает взаимной, например помощь партнеров друг другу. Помощь подчиняется потребности в равновесии. Получив от другого то, что мы хотим, что нам необходимо, мы стремимся отдать что-то взамен и таким образом уравновесить полученное. Часто уравновешива­ние возможно только в рамках определенных границ, на­пример по отношению к нашим родителям. То, что они подарили нам, слишком велико, чтобы мы могли отдать взамен нечто равноценное. Поэтому нам остается только признавать полученные от родителей дары и благодарить их от всего сердца. Уравновесить полученное от родителей и получить связанное с этим облегчение мы можем, толь­ко передавая полученное другим, например собственным детям.

Итак, отношения «давать-брать» строятся на двух уровнях: во-первых, между равными (и остаются при этом на том же уровне, сохраняя потребность в компенсации), во-вторых, меж­ду родителями и детьми или между тем, кто дает, и тем, кто нуждается в помощи, т. е. отношения неравных. В этом слу­чае отношения «давать-брать» сходны с течением реки, кото­рое несет то, что попало в реку. Такие отношения больше, они направлены в будущее. Такая помощь приумножает подарен­ное. Помощник при этом является частью чего-то большего, более богатого и более продолжительного.

Такая помощь предполагает, что и помощник изначаль­но получал и принимал сам. Только в этом случае у человека возникает потребность и сила помогать другим, несмотря на то, что эта помощь требует многого от него самого. Одновре­менно с этим необходимо, чтобы тот, кому мы хотим по­мочь, нуждался в помощи и хотел ее, а мы способны и жела­ем помочь. Иначе вся наша помощь — пустое. Она разъеди­няет вместо того, чтобы объединять.

Первый порядок помощи

Первый порядок помощи предполагает, что отдают толь­ко то, что имеют сами, и ожидают только того, что примут и в чем нуждаются. Первый «непорядок» помощи начинается с того, что че­ловек хочет дать то, чего не имеет сам, а другой принимает то, в чем не нуждается. Или от другого требуют того, что тот дать не может, потому что не обладает этим сам. Или чело­век дает то, что он дать не вправе, поскольку тем самым отнимает нечто у другого — нечто такое, с чем другой в со­стоянии справиться самостоятельно или должен и может сделать сам. Итак «давать» и «брать» имеют свои границы. Искусство помощника состоит в том, чтобы признавать та­кие границы и подчиняться им.Такая помощь смиренна. Это зачастую отказ от помощи ввиду ожидания и сострадания. При этом часто то, что предполагают помощники и тот, кто ищет помощи, проявляется во время семейной расстановки. Такие смирение и отказ про­тиворечат нашим изначальным представлениям о «правиль­ной» помощи, а помощник становится объектом серьезных упреков и нападок.

 Второй порядок помощи

  Помощь служит выживанию, с одной стороны, а также раз­витию и росту — с другой. Выживание, развитие и рост зависят от особых обстоятельств, как внешних, так и внутренних. Мно­гие из внешних обстоятельств заданы заранее, их невозможно изменить (например, наследственные болезни или последствия неких событий, последствия собственной или чужой вины). Если помощник оставляет такие события без внимания или не хочет их признать, его помощь обречена на провал.

Еще в большей степени это относится к обстоятельствам внутреннего характера. К таковым относятся особые личные задачи, переплетения с судьбами других людей и слепая лю­бовь, которая под влиянием совести связана с магическим мышлением. Что это значит, я подробно объяснил в своей книге «Порядки любви» в главе «Здоровье и болезнь»*.

Многим помощникам судьба их клиентов кажется тяжелой, и они хотят изменить ее. Но часто это происходит не потому, что клиент нуждается в этом или хочет этого, а потому, что это тяже­ло вынести самому помощнику. Если клиент в таком случае позволяет себе помочь, то не столько потому, что нуждается в помощи, а потому, что хочет помочь самому помощнику. Такая помощь является принятием со стороны помощника, а «приня­тие помощи» со стороны клиента — отдачей.

Итак, второй порядок помощи заключается в том, чтобы отдаться обстоятельствам и поддерживать клиента, вмеши­ваясь лишь настолько, насколько позволяют обстоятельства. Такая помощь очень сдержанна, но в ней сила.

«Непорядок» помощи здесь заключается в том, что по­мощник не придает значения обстоятельствам или скрывает их, вместо того чтобы вместе с клиентом открыться им. Же­лание помочь вопреки обстоятельствам ослабляет как по­мощника, так и того, кто ищет помощи или кому предлагают или даже навязывают ее.

Изначальная картина помощи

Изначальная картина помощи представляет собой отно­шения между родителями и детьми, прежде всего между матерью и ребенком. Родители дают - дети принимают. Родители — большие, они в положении превосходства, они богаты. Дети — маленькие, они нуждаются, они бедны. Но поскольку родители и дети связаны между собой глубокой любовью, «давать» и «брать» между ними практически не имеют границ. Дети ждут от родителей всего, что только можно себе представить. Родители готовы дать своим детям практически все. В отношениях между родителями и детьми ожидания детей и готовность родителей давать необходимы, а потому оправданы.

При этом они оправданы лишь до тех пор, пока дети ма­ленькие. С возрастом родители устанавливают детям опре­деленные границы, с которыми дети вынуждены сталкиваться в процессе роста и взрослеть благодаря таким границам. Значит ли это, что родители меньше любят своих детей? Если бы родители не устанавливали границ, стали бы они от этого лучшими родителями для своих детей? А может, родители именно тогда действительно хороши, когда требуют от своих детей того, что подготовит их к взрослой жизни? Многие дети в обиде на своих родителей именно потому, что сами стремятся сохранить свою изначальную зависимость от них. Но родители отходят в сторону и «не оправдывают» ожида­ний своих детей, тем самым помогая детям освободиться от зависимости и шаг за шагом учиться действовать ответствен­но. Так дети постепенно занимают свое место в мире взрос­лых и превращаются из берущих в дающих.

Третий порядок помощи

Многие помощники, например психотерапевты или со­циальные работники, считают, что они обязаны помочь тем, кто просит о помощи, как будто это маленькие дети. И на­оборот, те, кто ищут помощи, ждут, что помощник откроется им словно родитель по отношению к своим детям, что они получат то, чего не получили от своих родителей, то, чего они ждут и требуют от родителей.

Что происходит, когда помощник старается оправдать ожидания клиента? Помощник и клиент вступают в продол­жительные отношения. И к чему приведут такие отноше­ния? Помощники оказываются в положении родителей — положении, в которое они ставят себя благодаря такому же­ланию помочь. Им приходится шаг за шагом ставить грани­цы и разочаровывать того, кто ищет помощи. Те, в свою очередь, начинают испытывать к помощнику чувства, сход­ные с чувствами к родителям. Так помощник, который встал на позиции родителей и даже возомнил себя лучшим роди­телем для клиента по сравнению с его собственными, стано­вится для клиента тем же, что и его собственные родители.

Многие помощники становятся заложниками переноса и контрпереноса «родители — ребенок» и тем самым затруд­няют клиенту отрыв как от собственных родителей, так и от себя самих.

Отношения переноса «родители — дети» одновременно препятствуют личностному развитию и созреванию самого помощника. Я поясню это на примере. Когда молодой муж­чина женится на женщине много старше себя, многим ка­жется, что он ищет замену своей матери. А что нужно ей? Замена отца. И наоборот: если пожилой мужчина женится на молодой девушке, часто говорят, что она ищет себе отца. А он? Он ищет замену своей матери. Итак, как бы странно это ни звучало, стремление к превосходящей позиции, жела­ние занять ее и удерживать как можно дольше — это отказ занять свое место среди взрослых и среди равных.

Однако бывают и ситуации, в которых это уместно в тече­ние некоторого короткого времени. Когда помощник замещает для клиента его родителей, например если речь идет о приведении к цели прерванного движения любви*. В отли­чие от переноса «родители - ребенок» помощник в данном случае замещает для клиента его реальных мать или отца и не ставит себя в позицию лучших отца или матери клиента. Тогда клиенту нет необходимости впоследствии отделяться от них. Сам помощник приводит клиента к его матери или отцу. Как помощник, так и клиент, свободны друг от друга.

Такой образ согласия с реальными родителями даст по­мощнику возможность уже с самого начала избежать пере­носа «родитель — ребенок». Когда помощник в душе уважает родителей своего клиента, когда он находится с ними в со­звучии, это поможет самому клиенту прийти к своим родите­лям и клиент не сможет уклониться от них.

То же самое относится и к помощникам, которые работа­ют с детьми. Когда помощники лишь замещают для детей их родителей, дети-клиенты чувствуют себя рядом с такими по­мощниками более защищенными. Эти помощники не ставят себя на место реальных родителей.

Итак, третьим порядком помощи является такая помощь, при которой помощник выступает в качестве взрослого по от­ношению к своему клиенту как ко взрослому. Тем самым по­мощник пресекает попытки клиента навязать ему роль роди­теля. То, что многие рассматривают это как жесткость и кри­тикуют такой подход, мне понятно. Такую «жесткость» мно­гие считают самонадеянностью, но как ни парадоксально, при ближайшем рассмотрении позиция помощника в рамках от­ношений переноса «родитель — ребенок» на поверку является гораздо в большей степени дерзкой и самонадеянной.

«Непорядок» помощи в данном случае заключается в том, что взрослому человеку позволяют предъявлять претензии помощнику — претензии ребенка по отношению к родите­лям, позволяют помощнику обращаться с клиентом как с ребенком и лишить его того, за что он сам в состоянии и должен нести ответственность.

Это третий порядок помощи, признание которого поможет нам отличить метод семейной расстановки и работу с движени­ями души во всей его глубине от привычной психотерапии.

Четвертый порядок помощи

Под влиянием классической психотерапии многие помощ­ники рассматривают клиента как отдельную личность, изоли­рованно от других людей. Это тоже таит в себе опасность ус­тановления отношений переноса «родитель - ребенок». Но каждый из нас — часть своей семьи. Только если по­мощник воспринимает клиента как часть его семьи, он смо­жет понять, в ком нуждается клиент и (возможно) кому он что-то должен. Только когда помощник рассматривает клиен­та вместе с его родителями и предками, его партнером и деть­ми, он действительно видит клиента. Тогда помощник сможет понять, кто из членов семьи клиента прежде всего нуждается в его внимании и помощи, к кому клиент должен обратиться, чтобы признать и совершить наиболее важные шаги.

Это означает, что восприятие помощника должно быть в меньшей степени личным и в большей степени системным. В работе с клиентом речь не идет о личных отношениях. Это четвертый порядок помощи.

«Непорядком» помощи в данном случае будет, когда те­рапевт не видит и не уважает других членов семьи, у которых как раз и находится ключ к решению. К таковым прежде всего относятся те, кто исключен из семьи или кого стыдят­ся остальные члены семьи.

И в этом случае велика опасность того, что системное восприятие клиента может показаться жестоким и прежде всего со стороны тех, кто пытается предъявлять своему по­мощнику требования с позиции ребенка. Напротив, кто ищет взрослого решения, на того системный подход действует освобождающее и становится источником силы.

Пятый порядок помощи

Семейные расстановки объединяют то, что прежде было разъединено. В этом смысле они служат примирению, в пер­вую очередь детей и их родителей. Но примирению мешает разделение людей на плохих и хороших в том виде, в каком с этим сталкиваются многие помощники под влиянием соб­ственной совести, а также в силу общественного мнения, ограниченного рамками такой совести. Например, когда кли­ент жалуется на своих родителей или на обстоятельства сво­ей жизни, на свою судьбу и когда видение клиента становит­ся для помощника его собственным видением, это скорее приведет к конфликту и разъединению, нежели к примире­нию. Поэтому помощь с прицелом на примирение — это такая помощь, когда помощник немедленно дает место в своем сердце именно тому человеку, на которого жалуется клиент. Таким образом помощник сможет не брать на себя то, что клиент должен сделать сам.

Итак, пятым порядком помощи является любовь к чело­веку, такому, как есть, даже если он не похож на тебя. Так помощник способен открыть сердце тому, кто нуждается в его помощи. Он становится его частью. Кто в мире с собствен­ным сердцем, тот сможет быть в мире и с системой клиента.

«Непорядком» здесь будет суждение о других, потому что суждение в большинстве случаев означает приговор и свя­занное с этим моральное осуждение. Тот, кто действительно помогает, тот не судит.

Особое восприятие

Чтобы действовать согласно порядкам помощи, необ­ходимо особое восприятие. Все, что я ранее сказал о порядках помощи, нельзя принимать строго и методично. Тот, кто это делает, тот размышляет, а не воспринимает. Он начинает размышлять, используя свой прежний опыт, вместо того чтобы просто открыться ситуации как целому и, исходя из этого, увидеть главное. Поэтому восприятие, о котором я говорю, двояко: оно одновременно и нацелено и сдержанно.

В процессе восприятия я нацелен на человека, но без определенного желания кроме желания воспринимать его как целое и внутренне ждать следующего возможного дей­ствия.

Это восприятие идет от внутренней собранности. В про­цессе такого восприятия я ухожу от размышления, наме­рений, различий и страхов. Я открываюсь тому, что внут­ренне непосредственно движет мной. Тот, кто участвовал в расстановках в качестве заместителя, кто предоставил себя в распоряжение движениям души, которые вели его и которым он следовал, тот понимает, о чем я говорю. Такой заместитель воспринимает нечто, что далеко от привыч­ных представлений, точных движений, внутренних обра­зов и что открывает в нем способность к внутреннему слу­ху и непривычным ощущениям. Последние управляют им как изнутри, так и извне. Восприятие и действие в таком случае совпадают. Это не просто восприятие или изобра­жение, такое восприятие продуктивно. Оно ведет к дей­ствию и расширяется и углубляется в процессе этого дей­ствия.

Временные рамки помощи при таком виде восприятия, как правило, узки. Помощь в том, чтобы увидеть главное, показать следующий шаг, отступить и оставить клиента на­едине с его свободой. Это проходящая помощь. Люди встре­чаются, один из них получает необходимый толчок и каж­дый снова продолжает свой путь. Восприятие само говорит, когда помощь уместна и когда она скорее нанесет вред; ког­да она скорее лишит силы, чем посодействует; когда она поможет смягчить страдания клиента, чем послужит чему-то еще. Эта помощь скромна.

Книги о семейных расстановках Берта Хеллингера:

Большой конфликт
Хеллингер Б.

Долгий путь. Беседы о судьбе, примирении и счастье
Хеллингер Б., Хёвель Г.

И в середине тебе станет легко: книга для тех, кто хочет найти гармонию в отношениях, любви и стать счастливым
Хеллингер Б.

Источнику не нужно спрашивать пути
Хеллингер Б.

Мы идем вперед: курс для пар, находящихся в трудных ситуациях
Хеллингер Б.

Порядки любви: как жизнь и любовь удаются вместе
Хеллингер Б.

Порядки помощи
Хеллингер Б.

Практика семейной расстановки: системные решения по Берту Хеллингеру
Авт-сост. Вебер Г.

Счастье, которое остается. Куда нас ведут семейные расстановки
Хеллингер Б.

Книги о помощи:

Травма и психологическая помощь
Сарджвеладзе Н., Беберашвили З. и др.

Психологическая помощь мигрантам: Травма, смена культуры, кризис идентичности
Солдатова Г.У.

Как помочь детям с эмоциональными проблемами (DVD)
нет автора

Как помочь ребенку добиться успеха?
Химери Д.

Как помочь ребенку научиться читать
Мамаева В.В.

Аутичный ребенок. Пути помощи
Никольская О.С., Баенская Е.Р.,

Грамматическая аптечка: неотложная помощь в правописании (+ CD с рабочими тетрадями)
Ганькина М.В.

Детские страхи: куклотерапия в помощь детям
Татаринцева А.Ю.

Как помочь ребенку подготовиться к школе, если он левша
Дружинин Б.Л., Куминова И.И.

Как помочь себе и своему ребенку
Болотова Т.Е.

Как помочь школьнику? Развиваем память, усидчивость и внимание
Камаровская Е.

Логопедическая помощь школьникам с нарушениями письменной речи
Елецкая О.В., Горбачевская Н.Ю.

Нам не страшен серый волк... Книга для родителей, которые хотят помочь своим детям избавиться от страхов
Микляева А.В., Румянцева П.В.

Организация экстренной психологической помощи детям и подросткам России: принципы, стандарты, практика. Сборник материалов

Подростки. Как помочь им стать настоящими людьми
Скурат Г.Г.

Помогите малышу заговорить! Развитие речи детей 1,5-3 лет
Янушко Е.

Помощь в воспитании детей с особым эмоциональным развитием (ранний возраст)
Баенская Е.

Помощь детям с церебральным параличом
Хольц Ренате

Помощь подростку. Полное практическое руководство для психологов, педагогов, родителей
Федосенко Е.В.

Порядки помощи
Хеллингер Б.

Психологическая помощь в кризисных ситуациях
Ромек В.Г., Конторович В.А., Кру

Почему психолог похож на кота? Тонкости психологической помощи детям
Бардиер Г.Л.

Психологическая помощь детям и подросткам с расстройствами поведения
Мамайчук И.И., Смирнова М.И.

Ребенок с церебральным параличом: помощь, уход, развитие: книга для родителей
Финни Н.Р.

Сенсорная интеграция в диалоге: понять ребенка, распознать проблему, помочь обрести равновесие
Кислинг У.

Скорая помощь в выборе профессии. Практическое руководство для педагогов и школьных психологов
Резапкина Г.В.

Ты учись, а мы поможем! Дошколенок-младшеклассник. Для родителей и детей от 5 до 10 лет.

Эта статья была опубликована 30 апреля 2010 г..