"
тел. 8 (495) 682-54-42
  
Книги по психологии
профессионалам - необходимы
остальным - интересны
ПОЧЕМУ ЛЮДИ ИЗМЕНЯЮТ?

Из книги: Треугольники страданий. Как выбраться из замкнутого круга любви?
Емельянова Е.В.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ИЗМЕНЯЮТ?

Измена. Можно ли простить? (случай из психологической практики)

Мужчина, пришедший ко мне на консультацию, явно нервни­чал: кулаки сжимались с угрожающей силой, и желваки букваль­но катались по всему лицу. Он довольно долго собирался начать разговор, но когда заговорил, голос его был на удивление ровным и спокойным.

               Никогда не думал, что окажусь на приеме у психолога, а тем более по такому вопросу, он снова собрался с силами и так же спокойно продолжал. Всегда считал других слабаками, если они не умели наладить отношения со своими женщинами. А вот сейчас сам попал... Снова пауза. В общем, как выяснилось, жена мне изменяет. Причем уже давно. Сейчас я должен ре­шить, смогу ли продолжать с ней отношения.

«Другими словами, мужчина не хочет отвергнуть ее катего­рически», подумала я, но, уважая желание клиента четко и последовательно изложить свою проблему, промолчала.

Мужчина, будто услышав мои мысли, откликнулся:

               Я люблю ее. Мне трудно от нее отказаться. По существу, я решаю вопрос, могу я простить ее или нет. Но для этого мне нужна кое-какая специальная информация. Вот за этим я и при­шел, мужчина снова замолчал, стараясь подавить рвущееся наружу отчаяние.

Ему это отлично удавалось. «Вот это выдержка!» восхищен­но подумала Я-Женщина. «Ему гораздо полезнее было бы сейчас рыдать, кричать, ругаться, бить кулаком по столу, мыслен­но возразила Я-Психолог. Но он пришел ко мне не за успокоени­ем или разрядкой, а только за "специальной информацией"».

Итак, мой вопрос, спокойным голосом продолжал муж­чина. Почему женщины изменяют? Каковы причины этого? Пожалуйста, расскажите мне все подробно.

Мужчину интересовали причины женских измен, однако мы по­ставим вопрос шире: почему вообще люди изменяют?

Все многочисленные причины измены можно свести к четырем основным.

Физиологические причины

Особый сексуально привлекательный запах мужчины или жен­щины, которые встречаются на пути супругов. Сейчас этот вопрос активно обсуждается, но явление это давно известно. Мы не будем обсуждать его подробно, поскольку психологи в этом отношении бессильны — не можем мы помочь в изменении запаха.

Еще одна физиологическая причина — хроническая неудовлет­воренность в сексе. Причины различны: простое отсутствие заботы об удовлетворении женщины со стороны мужа (по принципу «отва­лился и захрапел»), разность потребности в сексе (если супруги от природы, от хронической усталости или по другим причинам слиш­ком редко испытывают сексуальное влечение друг к другу), какие-либо физиологические причины. Эта сторона отношений, вероятно, должна рассматриваться сексологами и сексопатологами.

Хроническая неудовлетворенность в базовых потребностях

В данном случае мы имеем в виду те, которые важны в отношени­ях женщины и мужчины: потребность в любви и близких отношени­ях (поиск «близкой души»), в уважении, нежности, чувстве собствен­ной привлекательности, в «наполненном гнезде», в финансовой защищенности (что особенно характерно для женщин).

Потребность в близком общении (поиск «родственной души»).

Возможность открывать свою душу и чувствовать ответную искренность супруга. Разговор всегда много значит для женщины. Очень весомая похвала «с ним есть о чем поговорить» имеет в виду возможность самого факта словесного общения, а уж темы — дело второстепенное. Если этого не происходит, человек чувствует себя одиноко, думает, что его не любят. Вполне естественно, что вскоре возникает потребность найти «близкую душу».

Потребность в нежности. Для большинства супругов нежность — это безопасность, защищенность, комфорт. Ведь нежность — это ин­тимное проявление позиции: ты важен (важна) для меня, я берегу тебя, я забочусь о тебе. Это также и свидетельство того, что супруг привле­кателен. Нежность древних показалась бы современным хранитель­ницам очага просто ужасной. Однако и мужчина перестал ходить на мамонтов. А чем меньше силы, тем больше чувствительности — и физической, и душевной, и интеллектуальной. В общем, все компен­сируется. Вот почему сегодня мужчине и женщине требуются более тонкие проявления чувств. А слишком грубые и прямолинейные дей­ствия годятся теперь, как и сырое мясо, разве что для «гурманов». Если женщине или мужчине не хватает нежности, у них возникает ощущение, что их используют для бытовых и сексуальных целей, и они отчаянно желают почувствовать «настоящую любовь».

Потребность в ощущении себя привлекательным и обаятель­ным. Женщине, как и мужчине (!), мало знать, что они таковы. Им обязательно нужно подкрепление в виде реакций окружающих, а особенно любимых людей. Когда они не получают такового вооб­ще, это очень плохо влияет на их общее эмоциональное состояние и изливается через раздражительность или депрессию. Человек те­ряет уверенность в себе. Последствия этого — комплексы, зажимы, страхи и т. п. Если человек не получает этого исключительно от мужа или жены, тот должен готовиться к ухудшению характера своей «по­ловины». Они и сами будут чувствовать себя не лучшим образом, так как к ощущению непривлекательности добавится чувство вины за собственные срывы. И вот уже готова почва для появления конку­рента: любой представитель противоположного пола, посчитавший чужого мужа или жену обаятельным и желанным человеком, легко получит их особое благорасположение.

Потребность иметь собственное «гнездо». Женщине, как и мужчине, очень важно чувствовать себя хозяйкой (хозяином) в сво­ем доме. Если этого не происходит, человек считает себя неприка­янным, неустроенным. Если в доме несколько хозяев, особенно из разных семейств (например, жена и свекровь, муж и тесть), то либо

они конкурируют, либо один из них самоустраняется. И то и другое второй стороной воспринимается негативно. Отсюда и скандалы в доме. Если свое «гнездо», то есть дом, слишком долго не появляет­ся, человек ощущает себя в лодке, которая все время дает течь: плыть можно, но неустойчиво, некомфортно, а главное, нет безопасности. Действительно, в любой момент в самые нежные отношения может вторгнуться постороннее присутствие. Место, где человеку неком­фортно, не бывает любимым. И значит, всегда идет потенциальный поиск другого, более удобного. Мужчина, который не может обес­печить чувство безопасности и основательности бытия, перестает восприниматься как опора и защита. Женщина в таких условиях пе­рестает восприниматься как «хранительница очага», то есть как ис­точник покоя и, опять же, защиты от внешних потрясений. Увы! Ведь именно эти качества до сих пор являются для супругов наиболее привлекательными.

Потребность иметь детей. «Гнездо» должно быть обитаемо. Эту потребность в большей степени приписывают женщине, но и мужчинам она не чужда. Поэтому потребность человека не просто в совместном проживании, а во всем том, что входит в понятие «семья», чрезвычайно сильна. Это настолько важная потребность, что порой человек словно слепнет, глохнет и перестает понимать родной и доступный язык, когда желанию иметь детей противопоставляют физиологические, финансо­вые или любые другие доводы. Если у человека не сложилась личная жизнь, он, конечно, может найти себе другие цели в жизни. Но если созданию и наполнению «гнезда» препятствует супруг, ему не будет прощения. Никакие доводы разума, даже если женщина или мужчина с ними согласны, не смогут искоренить глубокое убеждение, что именно супруг сделал жизнь несчастной, неполноценной. Поэтому рано или поздно появляется желание «свить гнездо» с другим партнером.

Потребность в финансовой защищенности. С древних времен женщина должна была заботиться о потомстве и быть привлекатель­ной для мужчин. Это было важно для сохранения рода. Для всего этого требовались средства, раньше — добыча и трофеи, теперь — день­ги. Сейчас все больше женщин могут рассчитывать только на свой за­работок. И все же многотысячелетняя установка на то, что мужчина — добытчик, не может изжиться за два-три поколения. Так что, нравит­ся это или не нравится, наиболее любим всегда будет тот, кто в достаточной мере удовлетворяет эту потребность, основанную на инстинк­те выживания. А мужчина, не способный обеспечить даже необходи­мый минимум, рискует посеять в душе даже любящей женщины снис­ходительную жалость. В то же время сейчас немало мужчин рассчитывает на поддержку эмансипированных женщин для обеспе­чения свободы в творческих поисках или просто для сохранения воз­можности избежать лишнего напряжения в поисках заработка. И если мужчина ошибается в своих расчетах, он осознанно или неосознанно ищет другую партнершу, которая будет довольна простым присутстви­ем любимого человека в своей жизни и ради сохранения отношений будет обеспечивать ему кров, еду, одежду и заботу.

Несбалансированные отношения супругов

Разница в эмоциональной зависимости от партнера. Часто в отношениях мужчины и женщины один партнер стремится к боль­шей близости, чем другой. Обычно в таких случаях говорят: «один любит, другой позволяет себя любить», «один больше любит, чем другой» (вроде бы как тут измерить, однако измеряют, и порой бе­зошибочно). Психологи говорят: «один партнер находится в боль­шей эмоциональной зависимости от отношений, чем другой».

Постоянные конфликты в семье. Это еще одно проявление не­сбалансированных отношений. Практически супруги не решают есте­ственно возникающие противоречия, а постоянно сражаются друг с другом. Причина — неумение «эмпатически» слушать, понимать и выражать свои истинные чувства и мысли (а не те, которые возникают как защитная реакция), постигать истинную причину конфликта. В результате у одних супругов возникает потребность наказать (пусть даже тайно) своего партнера за обиды и оскорбления, нанесенные «в пылу битвы», у других — найти тихую гавань, где можно найти покла­дистость или понимание и отдохнуть от постоянных потрясений.

Нарушение психологических границ. Часто супруги рассматрива­ют своего партнера по браку как свою собственность. Они руководят желаниями, потребностями и даже настроением «своего собственного» муж  (жены), что-то разрешают или не разрешают, считают, что все дол­жно быть общим (и вещи, и деньги, и дела, и отдых), и обижаются, если

другой партнер сопротивляется такой «коллективизации». Если оба партнера придерживаются такой позиции, то все идет хорошо. Но чаще эй­фория «Мы» (вопреки поэтам) быстро перерастает в постоянно усиливающееся напряжение и желание отдалиться, защитить свою; психологическую территорию от постоянного присутствия в ней пусть; дорогого и любимого, но все-таки другого человека. И вот тогда созда­ется свой тайный и потому недоступный для второго супруга мир. В этом мире границы уважаются и принимаются как естественные. Такой мир чаще всего создается с помощью других мужчины или женщины, кото­рые (поначалу), в силу знания о семейном положении партнера, не пре­тендуют на многое и довольствуются тем, что предложил им сам созда­тель тайны.

Отрицательный рефлекс на супруга. Быт способен погасить caмые страстные и нежные чувства, особенно если супругов связыва­ют только взаимные заботы и тяготы. Конечно, они объединяют, но они же могут вызвать стойкий отрицательный рефлекс на мужа (жену). И вот тогда один только вид супруга вызывает неприятное чувство «бытовой тягомотины», а как следствие возникают некие фильтры, сквозь которые любые качества партнера воспринимают­ся как негативные. Постепенно формируется своеобразный канал негативной памяти, в котором оседают только неприятные воспоми­нания, связанные с некогда любимым человеком. Такие отношения перестают радовать, хотя человек и продолжает считать их ценны­ми для себя и собирается их продолжать. Зато в любой момент на горизонте может появиться Другой, который никак не связан с бесконечными заботами. Такой партнер приносит много радости и периодическую «разгрузку» - с ним можно на время забыть о долге и обязанностях перед законным супругом.

Психологические искажения в характере

В основе лежат тревожность и неуверенность в себе. Однако не  всегда эти причины выражаются открыто. Чаще мы видим проявле­ния «навязчивого стремления к любви», «синдрома охотника» или поведение этакого «отшельника» (в женском варианте — «отшель­ницы»). Ниже мы поговорим об этом подробнее.

Эта статья была опубликована 03 ноября 2010 г..
Товары, связанные с данной статьёй:
Семейная терапия. Практическое руководство
Семейная терапия. Практическое руководство
Семейные расстановки. Основные принципы и способы действий
Семейные расстановки. Основные принципы и способы действий
Семья в кризисе: опыт терапии одной семьи, преобразивший всю ее жизнь
Семья в кризисе: опыт терапии одной семьи, преобразивший всю ее жизнь