"
тел. 8 (495) 682-54-42
  
Книги по психологии
профессионалам - необходимы
остальным - интересны
ОТКРЫТОСТЬ

вернуться к описанию книги

Тренинг навыков практического психолога. Старшенбаум Г.В.

ОТКРЫТОСТЬ

Я думаю, мы должны говорить правду, или хотя бы говорить то, что мы думаем.

Юрий Лужков

Открытость возникает, когда вы сообщаете другим важные вещи (идеи, эмоции, желания, впечатления или восприятие другого). Если вы вместе с партнером по общению обнаруживаете, что станови­тесь откровеннее, не травмируя при этом партнера, то между вами возникает и усиливается обоюдное доверие. Однако ваши откровенные высказывания могут и подавлять открытость и доверие партнера.

Усиливающее воздействие имеют все реакции, которые повы­шают независимость другого человека и дают ему чувство равно­правия. Сюда относятся:

         активное и внимательное слушание с ответами, с реакция­ми всего тела;

         «я—ты» предложения (например: «Ты говоришь о своем учи­теле. Это и моя больная тема. Меня тоже достали наши пре­подаватели. Давай, продолжай»);

         вербализация, которая помогает оценить, насколько точно вы поняли полученную информацию;

         контроль восприятия — вы перепроверяете собственное восприятие, соотнося его с восприятием партнера, который испытывает чувство, что является для вас уникальной личностью;

         сообщение о собственных эмоциях — вы объясняете, почему вы задаете тот или иной вопрос (например: «Как ты относишься к своему отцу? Я спрашиваю потому, что у меня сло­жилось впечатление, что он для тебя, как красная тряпка для быка»).

Подавляющее, обескураживающее воздействие имеют все ре­акции, которые уменьшают автономию другого человека и вызы­вают у него чувство неполноценности и малой значимости. Сюда относятся:

         невербальные сигналы категорического несогласия, неодоб­рения, пренебрежения, скуки, отсутствия интереса;

         задавание вопроса без предоставления времени для ответа;

         смена темы без объяснения (например, для того, чтобы укло­ниться от разговора о чувствах партнера);

         интерпретация поведения партнера (например: «Ты дела­ешь это потому, что...»); таким образом ваш партнер стано­вится объектом ваших психологических спекуляций;

         попытки советовать и переубеждать («Тебе лучше сделатьтак...»);

         безапелляционная критика высказываний партнера, с кото­рыми вы не согласны;

         отрицание и обесценивание эмоций партнера («Да ты на самом деле этого не чувствуешь», «Не стоит из-за этого пе­реживать»);

         приказания — вы говорите человеку, что он должен делать;

         моральная ответственность — вы стыдите человека, вызы­ваете у него чувство моральной неполноценности («Как ты мог сделать такое ?!»).

© Сегодня стоит подойти к двери, как она автомати­чески открывается; стоит подойти к человеку, как он ав­томатически закрывается (Пер Хальворсен).

ДОМАШНЯЯ РАБОТА (Абрамова, 1997; Куницына и др., 2003)

Тест на открытость. Ответьте на предложенные ниже вопросы «да» или «нет».

    Правда ли, что вы часто чувствуете свою изолированность, зажатость, стремитесь контролировать все свои действия?

    Правда ли, что вы насмешливы, часто поддразниваете дру­гих, стремитесь сделать так, чтобы они замолчали?

   Правда ли, что ваша жизнь так расписана по минутам, так заполнена заботами, что даже при мысли, что вам надо сде­лать еще что-то в каком-то другом месте, встретиться еще с какими-нибудь людьми, вы испытываете тихую панику?

  Считаете ли вы, что эмоции трудно переживать или переда­вать?

  Часто ли другие сердятся на вас ?

  Правда ли, что вы постоянно нуждаетесь в одобрении?

  Нуждаетесь ли вы в том, чтобы немного выпить, чтобы по­чувствовать себя раскованно в общении?

  Правда ли, что вы чувствуете смутную тревогу, беспокой­ство большую часть времени?

Если у вас имеется какой-либо из этих симптомов, наиболее ве­роятно, что вы не идете на риск быть открытым, избегаете душев­ной близости.

Риск открытости. Ответьте себе на вопросы:

Хочу ли я большей близости с людьми ?

  Что для меня означает близость или интимность: откровен­ные разговоры, физическая близость, прикосновения?

  Нравится ли мне, когда другие делятся со мной чем-то важ­ным в их жизни, включая их секреты и глубокие чувства?

  Нравится ли мне делиться с другими чем-то важным в моей жизни — моими секретами и моими чувствами?

  С какими людьми я сейчас близок?

  Поощряю ли я других к большей близости со мной? Как я это делаю?

  Можно ли сказать, что близость с людьми несколько пугает меня? Если да, что именно меня пугает?

  Как я действую, если чувствую, что отвергнут кем-то ?

  Был ли я когда-либо действительно оставлен или отвергнут кем-то?

  В случае отверждения как я пытаюсь управлять своими чув­ствами?

  Бывает ли, что я избегаю знакомиться или войти в группу,поскольку боюсь, что не буду принят?

  Могут ли другие люди легко отпугнуть меня ?

  Легко ли я обижаюсь и что я делаю, когда обижен?

  Избегаю ли я тех, кто, возможно, хочет сблизиться со мной ?

  Что я делаю, когда другие хотят подружиться со мной, а я не хочу?

Самораскрытие. Какой из вариантов самораскрытия психоло­га вы считаете профессиональным, а какие, по вашему мнению, превышают меру профессионального воздействия психолога?

    В моей практике встречались похожие ситуации...

    Я знакома со многими психологическими теориями, но бли­же всего мне такие идеи...

    Я долго размышляла над вашей ситуацией, думаю, что могу предложить вам следующее...

    Ваш рассказ вызвал у меня противоречивое впечатление, я хотела бы уточнить следующее...

    Мне показалось, что вы не всегда искренне рассказывали о своем сыне...

    В моей жизни также бывали случаи, когда я не могла спра­виться со своими чувствами...

    Мне кажется, что я чувствую, как вам трудно выразить это.

    Я бы не стала так делать, если бы была на вашем месте, это ничего не дает, так как...

    Я не вижу логики в ваших словах, по-моему, было несколько иначе, так...

    Вы хотите, чтобы я вас пожалела, да, я вам сейчас сочувствую, потому что вы искреннее страдаете, а не притворяетесь.

    Не пугайте меня, я вас не боюсь...

    Я хочу вас понять, а не осудить...

    Думаю, что моя биография здесь ни при чем...

    Да, я многое могу, но, как все люди, я могу и ошибаться. Как известно, это не происходит только с теми, кто ничего не делает...

    Вас интересует мой ребенок ? Да, у него есть проблемы в шко­ле, но это уже другой разговор, не правда ли...

    Простите, но я бы не хотела обсуждать с вами свою биогра­фию...

    Спасибо за совет, я им обязательно воспользуюсь...

    Лучше и не надо, правда? Я тоже это очень люблю.

    Приятно слышать, но это моя работа.

    Нет, я не бегу от своих чувств, это же счастье, что можешь еще переживать, волноваться, это лучше, чем равнодушие.

Работа в парах (Сидоренко, 2003)

Почтительная вербализация. На доске пишется список неува­жительных (слева) и почтительных (справа) выражений: непонят­но — удивлен, в депрессии — огорчен, неприятно — неуютно, противно — возмущен, вызывает дискомфорт, нервничаете — беспо­коит, обидно — задевает, бесит — вызывает протест, злитесь — сердитесь, боитесь — опасаетесь. Один участник агрессивно на­падает, другой снижает напряжение, используя почтительные вы­ражения.

Метафорическая вербализация. Один участник агрессивно на­падает, другой отвечает метафорическим описанием своего состоя­ния (например: «Почему вы оттягиваете процесс подписания?» — «Я чувствую себя как бабочка, которую протыкают иголкой, назна­чив ей место на планшете... Аона еще хочет летать...»).

Разговор о сексе. Участник предлагает партнеру: «Скажи мне что-нибудь, что ты хочешь сказать о сексе». Выслушав ответ, он просит: «Отметь в себе что-нибудь, чего ты не хочешь говорить, и когда ты установишь это, кивни мне». Дождавшись кивка, он вновь обращается с первым предложением. Затем партнеры меняются ролями.

Выдача тайн. Каждый открывает тайну, которую он хотел бы сообщить. При этом он должен начинать так: «Ира, у меня есть тайна для тебя».

Доверяй, но проверяй. Один участник в течение 5 минут гово­рит другому фразы, начинающиеся со слов «Я тебе не доверяю, потому что» — и далее все, что придет в голову. Партнер молча слушает и затем 3 минуты рассказывает о своих чувствах и впечат­лениях. Потом партнеры меняются ролями.

Работа в четверках

Облегчение и подавление. Ниже дается ряд предложений, ко­торыми один из собеседников начинает откровенный разговор и тем самым идет на определенный риск. Как вы ответите ему? Пер­вый раз необходимо отвечать, усиливая его готовность к откровен­ному разговору. Второй раз отвечайте подавляюще. Сначала рабо­тайте самостоятельно, а затем в своей четверке.

Пример. Эдуард, 32 года, женат: «У меня создалось впечатле­ние, что все женщины в группе считают меня скучным и ограни­ченным».

А. Усиливающий ответ: «Я действительно нашла тебя скучным (сообщение собственных эмоций). Хотелось бы побольше узнать о твоих скрытых надеждах в отношении группы» (предложение аль­тернативы).

Б. Подавляющий ответ: «Ты говоришь это потому, что мало до­веряешь самому себе (интерпретация). Будь спокойнее» (совет, собственный пример).

1. Андрей, 22 года, холост: «Я невысокого мнения о себе и очень
завишу от оценки других».

2.     Кирилл, 25 лет, женат: «Я не знаю, что мне думать о женщи­нах. Я неохотно говорю об этом, но в душе часто думаю, что все женщины иррациональные, подавляющие и хитрые. Часто я от­ступаю на задний план и даю жене возможность показать, какая мы хорошая пара».

3.     Вера, 30 лет, не замужем: «Когда я попадаю в новую компа­нию, то сразу же выделяю симпатичного мужчину и стараюсь емупонравиться. Это придает мне уверенность — никогда не знаешь,
чего ждать от новых людей...».

4.     Мария, 22 года, не замужем: «Мужчины в нашей группе мне не нравятся. Я хочу сказать, что я всегда думаю о том, что все муж­чины безответственны, тщеславны, нерешительны и слабы. Я луч­ше чувствую себя с женщинами».

5.     Владимир, 30 лет, холост: «В этой группе мне часто холодно. Хотелось бы большей близости».

6.     Вероника, 21 года, не замужем: «Не хочу никого критиковать в этой группе. Боюсь, что все тогда набросятся на меня».

Работа в группе

Готовность раскрываться. Участники закрывают глаза, оцени­вают по 10-балльной шкале свою готовность сейчас раскрыться, поднимают соответствующее количество пальцев и по сигналу ве­дущего открывают глаза.

Раскрытие тайн. Каждый участник может попробовать рас­крыть по одной тайне у трех членов группы. Он может задать им один регламентированный вопрос: «Нина, существует что-нибудь, что до этого ты хотела скрыть от меня ? » У Нины две возможности: она может ответить простым «нет» или дать какую-то информа­цию, втом числе — сообщить о чувстве, которое вызвалу нее воп­рос. Например, Нина может ответить: «Эдик, я тебе еще никогда не говорила, что меня ужасно раздражает тот факт, что ты хочешь нра­виться всем мужчинам в группе». Чем труднее высказать что-то, тем лучше. Возможно, некоторые будут рады возможности высказать что-то, что раньше было для них очень трудно. После ответа Нины спрашивающий может сказать одну из двух фраз: «Спасибо, Нина» или «Нина, можно поподробнее?»

Пример из практики. В учебной группе Ольга исследует свое отношение к Борису. Она долго и подробно говорит о том, как ей не хватает от него эмоциональной поддержки. Наконец, соглашается признать, что именно от него получает поддержку интеллектуаль­ную. Борис в ответ признается, что уважение Ольги к его логичес­ким способностям и доверие к нему помогает ему общаться с ней. Но когда такая атака, как сейчас... Ольга обвиняет его в критичес­ком отношении, не замечая, что ее нападение усиливает его защи­ту, какая уж тут эмоциональная поддержка! Хоть желание помочь советом остается, и то хорошо. Так получается, что упрекать безо­паснее, чем расположить человека теплыми словами. Страшно от­крыть сердце, — а вдруг «насыплют соль на рану»? Значит, надо тренировать мужество говорить комплименты.

© Typucm-иностранец заблудился и спрашивает у прохо­жего, как пройти к своему отелю. Прохожим оказывается психо­терапевт:

— Как туда пройти, я не знаю. Но разве не прекрасно, что мы об этом поговорили так откровенно?

Эта статья была опубликована 25 ноября 2009 г..
Поиск книг
по названию
по автору
по издательству
 
Вход




Действующая скидка
Отрывки из книг
Межрегиональная Ассоциация психологов-практиков "Просто Вместе"

АНО «Больничные Клоуны»