тел. 8 (495) 682-54-42
  
Книги по психологии
профессионалам - необходимы
остальным - интересны
ОБИДА НА РОДИТЕЛЕЙ

Из книги: Расстановки семейных сюжетов. Любовные реки, семейные берега
Соколов Д.

 

ОБИДА НА РОДИТЕЛЕЙ

Обязательна. (На этом главу можно бы и закончить, но не со­лидно.) Родители изначально занимают нишу ответственности за все, за «усе ваще», и там никогда не может быть полного порядка, и от­ветственны за это по базовой детской схеме именно они. Или болит живот, или не покупают игрушек, или нет столько родственников, как у соседа, и так далее бесконечно. Я хочу подчеркнуть: бесконечно.

Родители виноваты бесконечно, их никто не просил нас рожать в этот дерьмовый мир. Их вина неизбывна, и любая обида на них адекватна. Я плохо умею их любить? — так это они меня плохо этому научили. Замкнутый круг, двойная связка, логика отдыхает. Бушуют эмоции.

Если говорить про потоки любви, то в этом сюжете (Обиды-на-Родителей) плохо то, что этот поток оказывается сильно засорен. А по этому потоку, от родителей к детям, идет основной поток любви и заботы, доступный нормальному человеку в обычной жизни. Одна из самых обычных историй, которые я наблюдаю в жизни своей, сво­их друзей и пациентов (и я прямо вижу, как друзья обижаются: ты за кого нас считаешь?) — это история про перекрывание этого потока. Кто во время подростковых бунтов, кто в страхе поглощения семей­ными неврозами, кто защищая свой личный «божий дар», кто играя с одним родителем против другого — но очень и очень многие из нас переживают этот сюжет нарушения связи с родителями, обиды на них за это, увеличения разрыва из-за этих обид, увеличения обид из-за этих разрывов и так далее, почти без конца, и переписывание этой вины на себя после родительской смерти вместе с прочим наследством, то есть как бы переоформление обиды на себя, уже практически вечной, до собственного конца данной реинкарнации.

Психотерапия предлагает несколько сюжетов для работы с О-н-Р. Один из них называется «Добро пожаловаться». Люди собира­ются в группы или остаются наедине с психотерапевтом и выливают обиды на родителей часами. Днями. Неделями. Я не очень разбира­юсь в долговременном анализе, но представляю себе, что и годы на такую работу вполне кладутся. Психотерапевт, который сам «от ба­бушки ушел» (то есть, как говорится на фене, «невроз фиксации и от­деления не полностью проработал»), слушает с пониманием либо и сам масла в огонь подливает. Людям есть о чем поговорить, они понимают друг друга, от взаимной приязни даже временами забывая о родителях. Гады они, конечно, ну и хрен с ними. В этом «хрен с ними» — определенное исцеление. Осознавание проблематики, вы­брасывание отрицательных эмоций — все это может вполне помочь человеку.

Я не хочу заниматься критикой и сатирой, я хочу поставить про­блему в общем виде: какое может быть продолжение этого крайне распространенного сюжета? Лучшее из возможных продолжений мы и назовем «психотерапией». Вот родители, вот ребенок, вот его оби­да на них — и что там дальше в сказке? Я набросал эскизы двух про­должений: 1) «обычного», где дальше то же самое, «и от судеб защиты

нет», и 2) «обидо-поддерживающего», который много раз видел и че­рез который сам проходил. Разные формы психотерапии делают это.

Сюжет номер три, известный мне, предлагается (или навязыва­ется, это уж кому как угодно) церковью. «Почитай отца и мать сво­их» — это из Десяти Заповедей. По такому сюжету «ропот» против воли родителей есть грех, и соответственно, должен быть проведен через следующие процедуры: осознавание, покаяние, возможная епитимия (то есть усиленное выполнение компенсирующих «бого­угодных» дел) и очищение, приобретенное в смирении.

Бежит ручей любви, а обиды — как камни по дороге этого ру­чья. Вода, конечно, все обтечет, но если камней много, то может по­лучиться запруда, например, и вода может цвести в ней и тухнуть. А может даже уходить под камни — я видел такие ручьи в горах Нью-Мексики: идешь-идешь вдоль ручья, а потом он как будто ухо­дит под землю. Если слишком много всего навалено на пути этой самой любви, то ведь и не напьешься, все уйдет в трещинки и разры­вы. Увы-увы, ты даже можешь быть тысячу раз прав, но питаться тебе придется этой самой правотой, а это уже не сравнишь ни с водой, ни с теплом — пища жесткая и малопитательная. «Жил-был человек, который был прав во всем...» — ну-ка, продолжите сказку! И попро­буйте вывести ее к счастливому концу — навряд ли у вас это полу­чится! Человек, который очень сильно очень во многом прав, — это обычно герой очень грустной сказки. Чаще всего он там строит дом из этой правоты, и стены в этом доме очень крепкие, и никто не хо­чет в этот дом к нему заходить. Жена его Правота готовит на завтрак теории, на обед постулаты, а на ужин — чувство морального пре­восходства. Одиночество, язва и Ницше — это в лучшем, интелли­гентном, случае. И когда он умрет, никому не нужный, то его Правоту выкинут на мусорку вместе с его носками, и никому она так никогда и не принесет ни счастья, ни тепла, ни помудрения.

Берт Хеллингер и его последователи проводят ритуал исцеле­ния О-н-Р так: человек становится на колени перед фигурами своих родителей (обычно актеров-заместителей), лбом в землю, вытянутые руки ладонями вверх. Можно лечь на брюхо в той же позе смирения. Говорятся формулы-заклинания типа: «Ты мой отец, я твой ребенок. Ты большой, я маленький. Ты даешь, я беру...» и так далее.

Эти вытянутые ладошки вроде означают открытость, но они же для взгляда со стороны (и я, как говорится, там был) похожи на ла­дони, вытянутые за подаянием. И в этом я вижу базовую правду, из основных Родовых Порядков: забота идет сверху вниз, от старших

к младшим, а уравновешивающим потоком снизу вверх является, можно сказать, та самая правота. Можно сказать — почтение. Или — уважение. Поймите это на смысловом уровне, чтобы нам вместе не путаться в словах.

Любовь идет потоком в обе стороны, но есть два «но». Забота идет «сверху вниз» (от тех членов Рода, которые вошли в него рань­ше, к тем, кто пришел позже) прежде всего потому, что это адекват­но: у старших больше ресурсов. «Так природа захотела, почемунена-шедело...» Младшие пользуются ресурсами под залог двух вещей. Во-первых, под залог того, что позже они передадут эти ресурсы дальше по линии. Но это расплата отсроченная, кредитная. А не­посредственной расплатой является, по такой сказке, то самое по­чтение-уважение-подчинение. В принципе, это примерно та же са­мая «правота», которую в недавней сказке про Ницше, одиночество и язву герой оставлял для собственного употребления.

Старшие кормят младших, а младшие их слушаются — вот так. Нарушение этой формулы ведет к падению нравов, пьянству, про­ституции и приготовлению яичницы на маргарине. (Можно назвать это формулой «четырех страшных П».) (Можно заменить и одним «П», но это будет уж слишком неприлично.)

Живы родители или нет, умные они или наоборот, бросали они детей в детстве или кормили молоком до шестнадцати — это все имеет сугубо второстепенное значение по сравнению с этим основ­ным Законом Семейной Динамики. Все родители хреновые и не­полноценные, у кого они люди (хотя я так понимаю, что и у детей богов были свои проблемы). Но мы, которые сами хреновые и не­полноценные, хотим себе тем не менее (в смысле, именно поэтому) любви и заботы. А основной поток этой валюты идет из глубин Рода, и его непосредственными, ближайшими проводниками являются папа и мама. Увы и аминь.

(Я прямо вижу, как на этой каторге, которую мы все называем жиз­нью, меня взяли в теплое местечко писать транспаранты, как когда-то в армии. И я сейчас, старательно так, высунув кончик языка, выво­жу: «Граждане! Не громоздите обид! Их вам же придется разбирать!»)

Вот так. Кафка сдохла, хвост облез. С каждой прощенной обидой.

Эта статья была опубликована 16 марта 2011 г..
Товары, связанные с данной статьёй:
Долгий путь. Беседы о судьбе, примирении и счастье
Долгий путь. Беседы о судьбе, примирении и счастье
Травма, связь и семейные расстановки. Понять и исцелить душевные раны
Травма, связь и семейные расстановки. Понять и исцелить душевные раны
Источнику не нужно спрашивать пути
Источнику не нужно спрашивать пути
Дотянуться до жизни... Экзистенциальный анализ депрессии
Дотянуться до жизни... Экзистенциальный анализ депрессии
Лучше зажечь свечу, чем ругать темноту или как хорошему человеку не дать себя в обиду
Лучше зажечь свечу, чем ругать темноту или как хорошему человеку не дать себя в обиду
Жизнь, наполненная смыслом. Логотерапия как средство оказания помощи в жизни
Жизнь, наполненная смыслом. Логотерапия как средство оказания помощи в жизни
Семейные расстановки. Основные принципы и способы действий
Семейные расстановки. Основные принципы и способы действий
Жить сердцем. Книга о том, что мешает нам быть счастливыми
Жить сердцем. Книга о том, что мешает нам быть счастливыми
Поиск книг
по названию
по автору
по издательству
 
Вход




Действующая скидка
Отрывки из книг
Межрегиональная Ассоциация психологов-практиков "Просто Вместе"

АНО «Больничные Клоуны»