"
тел. 8 (495) 682-54-42
  
Книги по психологии
профессионалам - необходимы
остальным - интересны
ОБИДА НА РОДИТЕЛЕЙ

Из книги: Расстановки семейных сюжетов. Любовные реки, семейные берега
Соколов Д.

 

ОБИДА НА РОДИТЕЛЕЙ

Обязательна. (На этом главу можно бы и закончить, но не со­лидно.) Родители изначально занимают нишу ответственности за все, за «усе ваще», и там никогда не может быть полного порядка, и от­ветственны за это по базовой детской схеме именно они. Или болит живот, или не покупают игрушек, или нет столько родственников, как у соседа, и так далее бесконечно. Я хочу подчеркнуть: бесконечно.

Родители виноваты бесконечно, их никто не просил нас рожать в этот дерьмовый мир. Их вина неизбывна, и любая обида на них адекватна. Я плохо умею их любить? — так это они меня плохо этому научили. Замкнутый круг, двойная связка, логика отдыхает. Бушуют эмоции.

Если говорить про потоки любви, то в этом сюжете (Обиды-на-Родителей) плохо то, что этот поток оказывается сильно засорен. А по этому потоку, от родителей к детям, идет основной поток любви и заботы, доступный нормальному человеку в обычной жизни. Одна из самых обычных историй, которые я наблюдаю в жизни своей, сво­их друзей и пациентов (и я прямо вижу, как друзья обижаются: ты за кого нас считаешь?) — это история про перекрывание этого потока. Кто во время подростковых бунтов, кто в страхе поглощения семей­ными неврозами, кто защищая свой личный «божий дар», кто играя с одним родителем против другого — но очень и очень многие из нас переживают этот сюжет нарушения связи с родителями, обиды на них за это, увеличения разрыва из-за этих обид, увеличения обид из-за этих разрывов и так далее, почти без конца, и переписывание этой вины на себя после родительской смерти вместе с прочим наследством, то есть как бы переоформление обиды на себя, уже практически вечной, до собственного конца данной реинкарнации.

Психотерапия предлагает несколько сюжетов для работы с О-н-Р. Один из них называется «Добро пожаловаться». Люди собира­ются в группы или остаются наедине с психотерапевтом и выливают обиды на родителей часами. Днями. Неделями. Я не очень разбира­юсь в долговременном анализе, но представляю себе, что и годы на такую работу вполне кладутся. Психотерапевт, который сам «от ба­бушки ушел» (то есть, как говорится на фене, «невроз фиксации и от­деления не полностью проработал»), слушает с пониманием либо и сам масла в огонь подливает. Людям есть о чем поговорить, они понимают друг друга, от взаимной приязни даже временами забывая о родителях. Гады они, конечно, ну и хрен с ними. В этом «хрен с ними» — определенное исцеление. Осознавание проблематики, вы­брасывание отрицательных эмоций — все это может вполне помочь человеку.

Я не хочу заниматься критикой и сатирой, я хочу поставить про­блему в общем виде: какое может быть продолжение этого крайне распространенного сюжета? Лучшее из возможных продолжений мы и назовем «психотерапией». Вот родители, вот ребенок, вот его оби­да на них — и что там дальше в сказке? Я набросал эскизы двух про­должений: 1) «обычного», где дальше то же самое, «и от судеб защиты

нет», и 2) «обидо-поддерживающего», который много раз видел и че­рез который сам проходил. Разные формы психотерапии делают это.

Сюжет номер три, известный мне, предлагается (или навязыва­ется, это уж кому как угодно) церковью. «Почитай отца и мать сво­их» — это из Десяти Заповедей. По такому сюжету «ропот» против воли родителей есть грех, и соответственно, должен быть проведен через следующие процедуры: осознавание, покаяние, возможная епитимия (то есть усиленное выполнение компенсирующих «бого­угодных» дел) и очищение, приобретенное в смирении.

Бежит ручей любви, а обиды — как камни по дороге этого ру­чья. Вода, конечно, все обтечет, но если камней много, то может по­лучиться запруда, например, и вода может цвести в ней и тухнуть. А может даже уходить под камни — я видел такие ручьи в горах Нью-Мексики: идешь-идешь вдоль ручья, а потом он как будто ухо­дит под землю. Если слишком много всего навалено на пути этой самой любви, то ведь и не напьешься, все уйдет в трещинки и разры­вы. Увы-увы, ты даже можешь быть тысячу раз прав, но питаться тебе придется этой самой правотой, а это уже не сравнишь ни с водой, ни с теплом — пища жесткая и малопитательная. «Жил-был человек, который был прав во всем...» — ну-ка, продолжите сказку! И попро­буйте вывести ее к счастливому концу — навряд ли у вас это полу­чится! Человек, который очень сильно очень во многом прав, — это обычно герой очень грустной сказки. Чаще всего он там строит дом из этой правоты, и стены в этом доме очень крепкие, и никто не хо­чет в этот дом к нему заходить. Жена его Правота готовит на завтрак теории, на обед постулаты, а на ужин — чувство морального пре­восходства. Одиночество, язва и Ницше — это в лучшем, интелли­гентном, случае. И когда он умрет, никому не нужный, то его Правоту выкинут на мусорку вместе с его носками, и никому она так никогда и не принесет ни счастья, ни тепла, ни помудрения.

Берт Хеллингер и его последователи проводят ритуал исцеле­ния О-н-Р так: человек становится на колени перед фигурами своих родителей (обычно актеров-заместителей), лбом в землю, вытянутые руки ладонями вверх. Можно лечь на брюхо в той же позе смирения. Говорятся формулы-заклинания типа: «Ты мой отец, я твой ребенок. Ты большой, я маленький. Ты даешь, я беру...» и так далее.

Эти вытянутые ладошки вроде означают открытость, но они же для взгляда со стороны (и я, как говорится, там был) похожи на ла­дони, вытянутые за подаянием. И в этом я вижу базовую правду, из основных Родовых Порядков: забота идет сверху вниз, от старших

к младшим, а уравновешивающим потоком снизу вверх является, можно сказать, та самая правота. Можно сказать — почтение. Или — уважение. Поймите это на смысловом уровне, чтобы нам вместе не путаться в словах.

Любовь идет потоком в обе стороны, но есть два «но». Забота идет «сверху вниз» (от тех членов Рода, которые вошли в него рань­ше, к тем, кто пришел позже) прежде всего потому, что это адекват­но: у старших больше ресурсов. «Так природа захотела, почемунена-шедело...» Младшие пользуются ресурсами под залог двух вещей. Во-первых, под залог того, что позже они передадут эти ресурсы дальше по линии. Но это расплата отсроченная, кредитная. А не­посредственной расплатой является, по такой сказке, то самое по­чтение-уважение-подчинение. В принципе, это примерно та же са­мая «правота», которую в недавней сказке про Ницше, одиночество и язву герой оставлял для собственного употребления.

Старшие кормят младших, а младшие их слушаются — вот так. Нарушение этой формулы ведет к падению нравов, пьянству, про­ституции и приготовлению яичницы на маргарине. (Можно назвать это формулой «четырех страшных П».) (Можно заменить и одним «П», но это будет уж слишком неприлично.)

Живы родители или нет, умные они или наоборот, бросали они детей в детстве или кормили молоком до шестнадцати — это все имеет сугубо второстепенное значение по сравнению с этим основ­ным Законом Семейной Динамики. Все родители хреновые и не­полноценные, у кого они люди (хотя я так понимаю, что и у детей богов были свои проблемы). Но мы, которые сами хреновые и не­полноценные, хотим себе тем не менее (в смысле, именно поэтому) любви и заботы. А основной поток этой валюты идет из глубин Рода, и его непосредственными, ближайшими проводниками являются папа и мама. Увы и аминь.

(Я прямо вижу, как на этой каторге, которую мы все называем жиз­нью, меня взяли в теплое местечко писать транспаранты, как когда-то в армии. И я сейчас, старательно так, высунув кончик языка, выво­жу: «Граждане! Не громоздите обид! Их вам же придется разбирать!»)

Вот так. Кафка сдохла, хвост облез. С каждой прощенной обидой.

Эта статья была опубликована 16 марта 2011 г..
Товары, связанные с данной статьёй:
Долгий путь. Беседы о судьбе, примирении и счастье
Долгий путь. Беседы о судьбе, примирении и счастье
Лучше зажечь свечу, чем ругать темноту или как хорошему человеку не дать себя в обиду
Лучше зажечь свечу, чем ругать темноту или как хорошему человеку не дать себя в обиду
Дотянуться до жизни... Экзистенциальный анализ депрессии
Дотянуться до жизни... Экзистенциальный анализ депрессии
Семейные расстановки. Основные принципы и способы действий
Семейные расстановки. Основные принципы и способы действий
Жить сердцем. Книга о том, что мешает нам быть счастливыми
Жить сердцем. Книга о том, что мешает нам быть счастливыми
Травма, связь и семейные расстановки. Понять и исцелить душевные раны
Травма, связь и семейные расстановки. Понять и исцелить душевные раны
Источнику не нужно спрашивать пути
Источнику не нужно спрашивать пути
Поиск книг
по названию
по автору
по издательству
 
Вход




Действующая скидка
Отрывки из книг
Межрегиональная Ассоциация психологов-практиков "Просто Вместе"

АНО «Больничные Клоуны»