"
тел. 8 (495) 682-54-42
  
Книги по психологии
профессионалам - необходимы
остальным - интересны
НОВЫЙ ПАПА

Из книги: Трудно быть умной. Спросите психолога, или Интернет-консультирование
Шевцова И.

НОВЫЙ ПАПА

Вот и встретились он и она.

И он, и она «за тридцать». Обоим судьба раздала прият­ных и неприятных приключений; радостей и горестей; триумфа и позора. Жизненного опыта, короче.

Она мать-одиночка: ушла от мужа, не стала выносить оскорблений, высокомерия, а иногда и побоев.

Он всегда был в родной семье изгоем: ушла его мать от первого мужа, а второй вроде и любил, как умел, да что-то не то.

И вот, кажется, все хорошо. Она на него глядит с надеж­дой и мужик порядочный, муж хороший будет, а ребенку все лучше «второй папа» целиком, чем четвертина «первого».

Но берет его оторопь как с крохой-то быть? Понимает он, для того чтобы своего воспитать, много чего знать, уметь и мочь надо. А в этом случае вдвойне втройне. Помнит свою долю безрадостную и не хочет быть похожим на своих бестолко­вых, несчастных родителей. Живой человечек, душа, целый мир перед ним. Не навредить бы.

Понятно, что, прежде всего, посмотреть надо, как человечек этот маленький примет. Дети они все насквозь видят. Если принял, какую конструктивную линию выбрать дальше? Что особенно ребенку в такой ситуации нужно и что ему может нанести непоправимый вред?

Сергей

Сергей, день добрый! Позволь, я отвлекусь и с третьего лица и перейду ко второму... Есть такая ловушка на пути построения отношений — негативные ожидания. Вроде бы все хорошо, но как бы чего не случилось. При таких ожиданиях обязательно накаркаешь. Говорим раз и навсегда: «Прошлый опыт прошел. Детство кончилось. Я сам пишу сценарий своей жизни». В дет­стве ты перенес «болячку», которая не только оставила рубец, но и развила иммунитет. Детский сценарий повторяется с большой долей вероятности, если мы не контролируем себя и свою жизнь. Осознавание дает контроль. Если ты не хочешь причинить вред ребенку, то ты этого не сделаешь.

Мне очень трудно отвечать на вопрос о линии поведения пото­му, что не знаю возраста ребенка. От этого зависит многое. Попро­буй сделать так: представь себя на его месте и постарайся угадать его ПОТРЕБНОСТЬ. Для самых маленьких это может быть защита, постарше — интерес, новая информация, где-то с пяти лет мальчик начинает идентифицировать себя с мужчиной, и важно, чтобы этот мужчина принял его «за своего», еще более старший ребенок стре­мится к дружбе... И всем всегда нужна любовь. А про любовь уже можно судить сейчас. Ты готов его полюбить? Не только послуш­ным и веселым, но и капризным, своенравным, с чертами характе­ра, которые тебе не симпатичны ? Любовь к ребенку может быть только безусловной, взрослый выдержит условную любовь, а ре­бенок — нет. Если у тебя такого опыта нет, то есть шанс научиться.

Что может навредить, спрашиваешь ты. Я отвечу так: что надо учитывать.

1.       Ревность. Любой ребенок будет не в восторге, что маму надо с кем-то делить. Опять же, все зависит от возраста. Можно (и нужно) обязательно поговорить «по-взрослому». Этот разго­вор может быть разным, но фраза «Я люблю твою маму и буду любить тебя» должна прозвучать обязательно.

2.      Уклад жизни. Даже если он тебе чем-то не нравится, ме­нять его надо постепенно, не внося радикальности. Например, тебе не нравится, что ребенок спит с мамой (кому понравится?!). Надо придумать что-то такое, чтобы переселение в свою кроват­ку прошло безболезненно. Со взрослым можно договориться, а ребенка надо приучать.

3.     Взгляды на воспитание. То же самое. Новый папа не дол­жен являться источником ограничений и нежелательных обязан­ностей. Сначала — желательные, с точки зрения ребенка, ново­введения, а уж потом «полезные привычки». Например, у ребен­ка нет режима, и тебе это не нравится. Сначала надо ввести те мо­менты, которые будут приняты на ура. Например, ровно в 21 час
мы идем в постель читать сказку. И конечно же, все измененияпроисходят с согласия и желания мамы.

4.     Новые ритуалы. Новый папа как Дед Мороз. Любой ребе­нок мечтает о папе, и его мечты должны хоть в чем-то оправдаться. Постарайся сделать так, чтобы твое появление в семье связалось с новыми традициями, привлекательными для ребенка. Каждый выходной мы... придумай сам! Скажу лишь, что традиция и риту­ал отличаются от простого события своим постоянством и долж­ны быть приятны всем членам семьи, а не только ребенку.

5.      Отдельное время. Время — для мамы, время — для ребенка. Распространенной ошибкой является стремление везде быть вме­сте. Ребенок должен знать и принимать, что папа с мамой иногда куда-то вместе уходят без него или проводят время вдвоем. Но ком­пенсируется это тем, что иногда папа проводит время только с ним!

Я очень верю в силу намерения! У тебя оно есть, значит, ты уже застрахован от многих ошибок и сможешь почувствовать си­туацию и принять нужное решение. А дальше — решай пробле­мы по мере их поступления. Перед рождением детей родители не сдают экзамен. Беря на себя обязательство за жизнь маленького человека, ты отвечаешь только лишь перед самим собой.

Смелости, удачи и любви вашей семье!


Эта статья была опубликована 11 октября 2011 г..