"
тел. 8 (495) 682-54-42
  
Книги по психологии
профессионалам - необходимы
остальным - интересны
МИР ГЛАЗАМИ РЕБЕНКА

вернуться к описанию книги

Игры для детей от трех до семи лет. Монина Г.Б., Гурин Ю.В.

                              МИР ГЛАЗАМИ РЕБЕНКА

В вагон метро входят мама и трехлетняя девочка, ко­торая, вздыхая, говорит: «Ну вот, сейчас опять темно будет...» Мама изумленно спрашивает: «Почему темно? Настенька, посмотри, как светло, сколько лампочек све­тятся!» И мудрый ребенок отвечает: «Ага, это у тебя там светло, а у меня тут, внизу, ничего не видно!»

Когда наш ребенок начинает ходить (а это происходит примерно в годовалом возрасте), он вдруг превращается из беспомощного младенца во вполне самостоятельного человека, в исследовательской деятельности которого происходит прорыв: теперь он может покорять огромные просторы квартиры, детской площадки, лесной лужайки. Теперь он видит мир другим: не таким, каким он видел его, лежа в колыбельке, сидя в коляске или на руках у мамы. Это его мир, где он является первооткрывателем. И видение, понимание мира ребенком раннего возраста (а именно о таких детях и пойдет речь в нашей книге) от­личается от того, как воспринимаем этот мир мы, взрос­лые. Целая армия взрослых людей (мам и пап, бабушек и дедушек, воспитателей, учителей, ученых и чиновни­ков) прикладывает неимоверные усилия для того, чтобы сделать детство безоблачным, интересным, полезным этапом, который, по нашим (опять-таки, взрослым) по­нятиям обязательно должен стать стартом для будущей взрослой (еще более счастливой, конечно) жизни. И мы точно знаем, что надо для этого сделать: купить самые полезные игрушки и книжки, записать ребенка в самую престижную группу детского сада (Б. Уайт пишет о том, что родители мечтают о «яслях с хорошим образовани­ем»!!!), изучать с ним иностранные языки (лучше — два языка), посещать музеи, выставки и театры и многое, многое другое. Счастливый малыш окружен нашей за­ботой и любовью! И ведь он пока еще даже не знает, как ему повезло в жизни и в какой мере он должен быть счастлив...

Однако вопреки нашим ожиданиям, ребенок, поиграв в очередную «развивалку», с упоением приступает к ре­визии ящиков нашего письменного стола или кухонного шкафа, мусорного ведра, с удовольствием и с пристра­стием изучает записи в нашем паспорте и оставляет там свой автограф, надевает наше лучшее вечернее платье и отказывается его снимать, собираясь кататься на ве­лосипеде или играть в песочнице. А по дороге в группу раннего интеллектуального развития, где высококвали­фицированные специалисты точно научат его «тому-что-надо», ребенок «вдруг» начинает капризничать и просит покачать его на качелях или взять на ручки...

Прочитав множество книг по психологии и педаго­гике, взрослые приписывают такое «несознательное» поведение особенностям возрастного развития и про­должают строить мир вокруг ребенка по своим меркам и на свое усмотрение. И ребенок продолжает жить в этом «светлом безоблачном» мире, который зачастую является чуждым и даже угрожающим для него. «Поче­му?» — спросите вы. Да потому, что это мир взрослых, ослепленных блеском светлого будущего и далеко не всегда умеющих понять и почувствовать сегодняшние потребности ребенка.

Мы часто говорим: «Дети видят мир на уровне наших коленок». Но не всегда задумываемся над этими слова­ми. А ведь действительно: дети взирают на наш, взрос­лый мир, построенный по нашим, взрослым, законам, снизу вверх. А мы, соответственно, смотрим на них... да, сверху вниз. И дело не только в разнице роста. Дело в на­шей позиции: мы точно знаем, чего должны хотеть наши дети, и ведем их за собой. А если они сопротивляются, ради их же блага мы настаиваем на своем.

И несмотря на то что уже много лет мы, психологи, рассказываем родителям, воспитателям, учителям, как лучше понять и принять ребенка, сама я по-настояще­му поняла это не так давно. Однажды, лет десять назад, я получила великолепную возможность посмотреть на окружающую действительность глазами ребенка, ощу­тить собственным телом неудобство и непродуманность реального мира, понять, что значит быть ребенком в на­шем мире.

В одной из поездок в Финляндию нас пригласили по­сетить научно-популярный музей «Эврика». Он находит­ся недалеко от Хельсинки и вмещает в себя более 200 ин­терактивных экспонатов. Один из них, расположенный в фойе музея, на первый взгляд ничем не примечатель­ный. Представьте себе гигантских размеров деревянный стол, на котором стоят четыре огромные синие чашки с блюдцами. Возле стола — четыре стула.

Мимо этого экспоната довольно безразлично про­ходили люди: дети и взрослые. Мне же почему-то очень захотелось забраться на этот стул, посидеть на нем, «по­пить» чаю (как в сказке про Машеньку и трех медведей). С трудом вскарабкавшись на стул, я уселась поудобнее и огляделась кругом: смотрит ли кто-то на меня или нет. Но никого мой «подвиг», видимо, не заинтересовал. Тогда я продолжила свой эксперимент и попробовала «выпить» чаю. Это оказалось предельно неудобно: толстая ручка, огромный размер самой чашки, неудобные края — все это вызвало ощущение легкого дискомфорта, раздраже­ния и разочарования. Тогда я сползла со стула и букваль­но застыла на месте на несколько секунд, пытаясь осо­знать свои чувства. И вот тут-то и пришла мысль: а ведь наши дети бывают в подобных ситуациях многократно за один только день. Желание что-то сделать самому, неудобство, равнодушие взрослых, воспринимающих их успехи как норму, а неуспехи — как демонстрацию не­желательного поведения, неприспособленность самыхИнужных предметов к маленьким ручкам, ножкам — на­верное, это лишь некоторые ощущения детей, живущих в нашем взрослом мире.

Что же делать? Перестраивать мир? Ставить малень­кие столы и стульчики, прибивать пониже дверные руч­ки, делать маленькие ступеньки в жилых домах? Конечно нет! Просто — понимать, что ребенок, живущий рядом с нами, нуждается в большей степени не в ярких игрушках, не в развивающих пособиях, не в изучении иностранного языка, который ему, безусловно, пригодится, но лет через десять, а в уважении к нему, к его потребностям, в пони­мании его радостей и горестей уже сегодня, сейчас. Ведь дети порой, желая получить нашу похвалу, вынуждены становиться «удобными» для нас. Чтобы заслужить нашу любовь, они старательно штрихуют, пишут, читают и учат английские глаголы. В этом дети гораздо мудрее и гуман­нее нас. И нам есть чему у них поучиться.

Если мы хотим, чтобы им было с нами комфортно, чтобы мы взаимно получали удовольствие от общения друг с другом, нам, взрослым, надо всего лишь попробо­вать встать на позицию ребенка, представить, что в дан­ную минуту (неповторимую и прекрасную) испытывает наш малыш. И поняв это, мы сможем сделать мир вокруг него ярким и добрым, таким, который ему больше всего нужен. ЕМУ, нашему ребенку, а не НАМ, взрослым.

Эта статья была опубликована 17 ноября 2009 г..
Поиск книг
по названию
по автору
по издательству
 
Вход




Действующая скидка
Отрывки из книг
Межрегиональная Ассоциация психологов-практиков "Просто Вместе"

АНО «Больничные Клоуны»