"
тел. 8 (495) 682-54-42
  
Книги по психологии
профессионалам - необходимы
остальным - интересны
ЛЮБОВЬ И ВЛЮБЛЕННОСТЬ

Из книги: Как сохранить любовь: искусство взаимоотношений
Полякова И. Ю., Панова О. И., Меньшова А. Ю.

ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ И ВЛЮБЛЕННОСТИ

ЛЮБОВЬ И ВЛЮБЛЕННОСТЬ:

Мир отношений бесконечно велик — он безграничен. Если сравнить его с такими философскими проблемами, как жизнь и смерть, то мир взаимоотношений (взаимосвязей) — это «мс-тогник жизни». Там, где есть взаимосвязь между явлениями, предметами, людьми; где впервые возникает отношение к чему-то или кому-то, — зарождается жизнь. Поэтому на протяжении веков такие вопросы, как дружба, влюбленность, страсть, лю­бовь, остаются значимыми для каждого человека. Ведь, как от­мечал Э. Берн, «любовь — наиболее полное и наиболее благо­родное из всех отношений и включает в себя самое лучшее из всех остальных отношений: уважение, восхищение, страстность, дружбу и интимность».

Мир отношений развивается не хаотично, а по законам, по которым живет Природа. В нем установлены строгие правила и порядок. Он целесообразен и наделен логикой. Поэтому чело­веку, чтобы быть счастливым и успешным в жизни, необходимо знать эти законы.

Система отношений устроена «по образу и подобию» чело­века. Она имеет свои возрастные периоды: детство — приятие, юность — дружба, молодость — влюбленность, зрелость — любовь.

Отношения многогранны — они могут быть материальными, эмо­циональными, интеллектуальными, духовными, профессиональ­ными, коллективными, общественными, мировоззренческими и др. Как все живое, они могут радоваться и страдать, развивать­ся и болеть, становиться бессмертными или умирать навсегда...

Любовь — вершина совершенства системы отношений. Лю­бовь в жизни человека можно сравнить с произведением искус­ства, в котором отражены общечеловеческие ценности: «...истина в том, что любовь является последней и высшей целью, к кото­рой может стремиться человек. Тогда я осознал и значение той величайшей тайны, которую всегда стремилась донести поэзия, размышления и вера людей: спасение человека через любовь и в любви» (Виктор Франкл).

Путь зарождения и развития любви, так же как и создание шедевра мировой культуры, универсален — это риск, смелость, мужество, трудолюбие, воображение, приверженность мечте и общечеловеческим идеалам. Это путь непрерывного обучения, преодоления жизненных преград, раскрытия творческого потен­циала, преобразования задатков в способности и талант, и мно­гое другое. Однако, восхищаясь великими людьми, их талантом, далеко не каждый стремится пройти подобный путь. Так и в любви — все ее зовут и ждут, но не все готовы ее постигать, по­тому что никому не удалось прожить жизнь, ни разу не испытав чувства разочарования и душевной боли. У Д. Варга есть заме­чательное высказывание по этому поводу: «Даже самая горячая любовь, как правило, подвергается испытанию. В жизни каждой человеческой пары бывают такие критические периоды, которые либо безнадежно губят, либо укрепляют еще неразрывнее взаи­моотношения двух людей».

Любовь, безусловно, сопряжена с риском. Чем сильнее лю­бишь, тем более рискуешь, что тебя разлюбят или ты можешь разлюбить сам (и неизвестно, не хуже ли это, чем когда разлюби­ли тебя). «Для большинства людей проблема любви прежде всего заключается в том, как быть любимым. На самом же деле быть любимым гораздо легче, чем любить самому» (Э. Фромм). Об­разно говоря, избежать риска можно только одним способом — не влюбляться вовсе, потому что, как говорил 3. Фрейд: «Мы ни­когда так не открыты страданиям, как во время любви».

Однако многочисленные наблюдения и научные данные по­зволяют утверждать, что от «нехватки» любви люди страдают. Так, известно, что одинокие люди болеют чаще семейных: например, среди одиноких мужчин старше 60 лет по сравнению с их семей­ными сверстниками смертность от рака легких и желудка выше в два раза, от туберкулеза — в десять, от цирроза печени — в семь раз. Во всех возрастных группах инфаркту больше подвержены люди одинокие, не имеющие семьи и близких отношений. Есть также данные, говорящие о том, что любовный опыт необходим для достижения высокого уровня личностной и эмоциональной зрелости. Сложно не согласиться с Э. Фроммом, что «переживания любви — единственный ответ на вопрос, что означает быть чело­веческим существом, и только любовь может служить гарантией душевного здоровья». И большинство людей все же не устраивает путь одиночества: несмотря на понимание возможных трудностей, они предпочитают влюбляться и вступать в союз по любви. Итак, человеку необходимо любить и он влюбляется.

Однако на уточняющий вопрос, затем нужна любовь, от­ветить непросто.

В обыденном представлении укрепилось мнение, что любовь нужна в первую очередь для создания семьи: «Супружеская лю­бовь — это самое яркое, всепоглощающее чувство, которое выде­ляет единственного или единственную из всех прочих; соединяет мужчину и женщину в единое целое и приводит к возникновению полноценной семьи — одного из величайших благ и радостей, дарованных людям», — как верно отмечает С. В. Ковалев. Но далеко не всегда в истории человечества любовь сопровождала семейную жизнь. Это скорее завоевание нового времени. Другое мнение — любовь нужна детям. Ведь, как писал Эрик Эриксон: «Для ребенка не столь важны наши отдельные поступки, его в первую очередь волнует наша жизненная позиция: живем ли мы как любящие, помогающие друг другу и твердые в своих убежде­ниях люди или что-то делает нас злыми, тревожными, внутрен­не раздвоенными». Если между родителями нет «связующего моста» — любви, будет ли счастлив ребенок? Неоспоримым ка­жется мнение, что любовь приносит радость. Безусловно, самые радостные моменты в жизни человека обычно связаны с состоя­нием влюбленности. А так как радость самоценна, то вопросы на

первый взгляд не должны возникать. Однако нужно отметить, что и самые горькие воспоминания связаны именно с ней — с любо­вью. И поэтому нельзя с уверенностью сказать, чего больше при­вносит любовь в жизнь человека — счастья или разочарований, радости или печали. А «...от решения проблемы любви и брака, пожалуй, зависит прежде всего человеческое счастье», как точно подметил Альфред Адлер.

Однако можно предположить, что любовь в современном мире встречается редко. Не то чтобы люди считали любовь делом неважным, нет, ее ждут, смотрят бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых историях любви, слушают песни о любви, — но едва ли кто-нибудь действительно думает, что су­ществует реальная необходимость угитъся любви. Сложность и важность любви продиктованы тем, что в ней сфокусированы, в органическом соединении физиологическое и духовное, инди­видуальное и социальное, личное и общечеловеческое, интимное и общепринятое, понятное и необъяснимое. Любовь — это также одна из форм выражения стремления преодолеть свою ограни­ченность, стремления к совершенству и вечности.

Является ли любовь искусством — искусством быть вместе или любовь — это всего лишь чудо, недоступное по­ниманию творческой сути (душе) человека? А может, лю­бовь — это всего лишь удача или она сродни творческому напряжению? А может, любовь — это восхитительное чув­ство, испытать которое требует биологическая и психиче­ская природа человека, или любовь — это осознанная не­обходимость сохранения человечности?

Безусловно, размышлять о любви непросто, так как на са­мом деле это означает, что необходимо затрагивать высшие и ис­тинные потребности человеческого существа. Александр Лоуэн отмечает, что «любовь представляет собой вечно живое и жиз­нетворное подключение к источнику жизни и радости, будь этот источник конкретным человеком, каким-то сообществом людей, природой, Вселенной или Богом».

Современная культура основывается на нескольких установ­ках, создающих общечеловеческие заблуждения, мифы о том, что есть любовь.

Первое заблуждение заключается в том, что привлекатель-, ностъ физическая и духовная (которая более соответствует моде

данного времени) является синонимом любви. «Привлекатель­ность обычно означает красивую упаковку свойств, которые по­пулярны и искомы на личностном рынке» (Э. Фромм). Подобное отношение к любви существует не только в современную эпоху рыночной ориентации в мировоззрении — его корни уходят в далекое прошлое человечества, когда брак-сделка и брак-выго­да были одними из самых распространенных «копий» любви. Но ведь «любовь проникает далеко за пределы физической сущности любимого человека», писал Виктор Франкл.

Второе заблуждение состоит в том, что проблемы любви возникают не из-за отсутствия способности к любовным отно­шениям (необходимых знаний, умений и навыков1), а из-за не­правильного выбора партнера — объекта любви. Люди думают, что любить на самом деле очень просто, сложнее найти настоя­щий объект любви — свою вторую половину, своего «принца или принцессу», который(ая) предназначен(а) только для него. Такая позиция свидетельствует о желании избежать ответственности за свою жизнь и поиски адекватного объяснения для оправдания своего бездействия.

Третье заблуждение — это убежденность, что в любви ничему не надо учиться, так как это чувство недоступно для понимания, для сознания человека. Любовь — это гудо, которое якобы не­ожиданно появляется и по своей же воле исчезает. Волна слепо­го влечения («помешательство» друг на друге) — это и есть для современного человека доказательство любви, хотя оно более свидетельствует о степени предшествующего одиночества двух людей. По этому поводу вспоминается высказывание Бертра­на Рассела: «Любовь — главный способ бегства от одиночества, которое мучит большинство мужчин и женщин в течение почти всей их жизни».

Подобные представления о любви связаны с тем, что влю­бленный переживает это чувство с такой же силой, как и любовь. Классический пример — «Ромео и Джульетта» У. Шекспира. Од­нако между любовью и влюбленностью существуют значитель­ные отличия. Рассмотрим их.

Влюбленность — это задатки, а любовь — это способ­ность и талант. Иногда можно услышать: «Этот человек не спо­собен любить...» Но у А. Маслоу можно прочитать, что «если вы намеренно избираете меньшее, чем то, на что вы способны, то я предупреждаю вас: вы будете глубоко несчастны до конца сво­ей жизни». Действительно, первичные ростки любви заложены в каждом живом существе на Земле. Влюбленность — это «воз­дух, пища и вода» личности. А вот любовь — это риск, подвиг, искусство, которому необходимо учиться в школе под назва­нием «жизнь». Любовь, безусловно, является одной из духов­ных вершин человека, требующей глубокого понимания дру­гого — мудрости. Постигая искусство любви, можно взять себе на заметку или в качестве мантры высказывание, предложенное Эрихом Фромом: «Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с та­ким, как мне хотелось бы, чтоб он был, в качестве средства для моих целей».

Влюбленность — это эмоционально-чувственное состо­яние, а любовь — это творчество. Влюбленность имеет специ­фическую связь с эмоциональным миром, эротическим чувством, то есть имеет под собой осознанную или неосознанную сексуаль­ную мотивацию, а любовь — чувство, рождающееся в сердце, устремляющее человека к объединению и единству, к преобразо­ванию и рождению нового. По сравнению с влюбленностью другие отношения кажутся нам слишком холодными и малозначащими. Однако, несмотря на ощущение полного восторга, который мы испытываем в период влюбленности, очень много времени потом приходится проводить в состоянии глубокого одиночества и фру­страции, связанной с неспособностью к истинным и долговре­менным любовным отношениям. Обычно мы порицаем других за собственные недостатки, как правило, не осознавая того, что, наверное, именно нам самим следует изменить свои бессозна­тельные установки, то есть ожидания и требования, которые мы связываем с окружающими нас людьми и отношениями с ними. Ведь «для людей более сильной потребностью является не секс сам по себе, а взаимоотношение, близость, приятие со стороны другого и утверждение», отмечал Ролло Мэй.

Влюбленность — это образ (роль), а любовь — это ис­тинное лицо. Когда человек влюбляется, он начинает играть определенную, заданную роль. Первое знакомство происходит как бы в масках, и отношения ста новятся некой игрой по правилам.

Поэтому, влюбляясь, никто даже не знает толком внутренний мир того, кого он любит. Романтические отношения диктуют тот или иной тип поведения (скажем, все знают, что надо дарить цветы любимой, подавать руку при выходе из автобуса и т. д.). Мы на­столько привыкли жить в соответствии с убеждениями и тради­циями романтической любви, что считаем ее единственной фор­мой любви, на основании которой заключаются браки и вообще существуют любовные отношения. Мы считаем, что лишь такая любовь является истинной.

Однако настоящая любовь требует выйти за пределы ритуа­ла, самостоятельно строить отношения на основе творчества. Еще Карен Хорни сожалела, что «наше образование так мало касается брака, что большинство из нас даже не знает, что влюбленность мы получаем в подарок, а хороший брак нужно строить шаг за шагом». Поэтому все романы похожи друг на друга и практиче­ски вся художественная литература описывает состояние влю­бленности (страсти), а не любви. Любовь же — это отношения вопреки слабостям и недостаткам партнера. Смысл такого отно­шения точно передают строчки из стихотворения Агнии Барто: «Уронили Мишку на пол, оторвали Мишке лапу. Все равно его не брошу, потому что он хороший».

Влюбленность — это идеализация, а любовь — это при­ятие. Один из величайших парадоксов влюбленности заключа­ется в том, что она никак не связана с земными отношениями, — она сохраняет романтический экстаз. Она порождает драмы, ри­скованные приключения, мистерии, страстную любовь, ревность и предательство. Таким образом, человеку не удается войти в реальные отношения с обычными людьми из плоти и крови до тех пор, пока не закончится экстаз романтической любви, то есть пока не пройдет влюбленность и не наступит любовь.

Влюбленный воспринимает объект своей любви не столько таким, как он есть, сколько таким, каким он может быть. Поэтому влюбленность может возникнуть на основе избыточно значимых ожиданий, например идеализации образа семьи (каков должен быть муж (жена), сколько зарабатывать, как относиться к детям и т. д.). Или абсолютизируется сама идея о том, что семья — это и есть любовь. Соответственно, когда эти ожидания не оправды­ваются, человек начинает испытывать нерадостные переживания, а затем влюбленность исчезает, так и не перерастая в любовь.

Идеализировать можно и сами отношения. То есть если он (она) влюблен(а), значит, он обязательно должен «приехать на белом коне, сразиться с драконом, поцеловать и т. д.», а она, не­сомненно, Василиса Прекрасная и Премудрая. Так у человека формируется образ того, как нужно себя вести. А потом обна­руживается, что кто-то недостаточно тактичен, деликатен, че­стен, воспитан, благодарен и т. д. Распространена идеализация секса, когда отношения строятся на установке «Желаю — значит, люблю». В длительных отношениях (например, семейных) она проявляется в виде постоянных претензий к партнеру, например, из-за того, что он не так относится к сексу, не так себя ведет, не­достаточно активен и т. д. Идеализация внешности также широко распространена в современной культуре. Бесконечны трагиче­ские переживания по поводу внешности, недовольство какой-то частью тела, избыточного (или недостаточного) веса и т. д. По­добный перечень на самом деле гораздо больше. Еще может быть идеализация своих способностей («Я сам все знаю, мне видней!»), независимости («Не терплю никакого контроля!»), разумности людей («И как он мог сделать такую глупость!»), идеализация цели (например, «Я умру, если этого не произойдет!»), исклюги-телъности («Для меня это унизительно») и другие.

Влюбленность — это юность, а любовь — зрелость. Влю­бленность — это сентиментальное чувство, которое может испы­тать человек независимо от достигнутой им зрелости. Любовь же доступна только зрелым людям, творчески ориентированным, которые постоянно и активно развивают свою индивидуальность. «Есть лишь одна форма близости, которая не тормозит развития личности и не вызывает противоречий и потерь энергии, — это зрелая любовь; этим термином я обозначаю полную близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную не­зависимость и в каком-то смысле отделенность. Любовь поисти­не не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и в независимости» (Э. Фромм).

Влюбленность кратковременна и множественна, лю­бовь длительна. Известно, что любовь трудно сохранить надол­го. Поверхностное чувство обладает способностью очень быстро пропадать, мало кому удается поддерживать его в течение дли­тельного времени. Более того, привычной стала и та точка зрения,

что любовь вообще не может длиться долго, что скоротечность свойственна самой природе любви. Подобное убеждение приво­дит к печальным последствиям: потеряв веру в возможность про­должительной любви, человек и на самом деле постепенно пере­стает любить. А любовь, ее упрочение — это всегда преодоление трудностей и борьба. И часто это борьба тяжелая. Но для того, чтобы победить, человек должен верить в возможность победы. Тот же, кто выходит на бой убежденным в том, что шансов у него нет, обречен на поражение.

Влюбленность — это такое состояние, когда не знаешь, за что любишь, а любовь — когда осознаешь, ради чего. Влю­бляются в розовых очках, а любовь — это приятие реальности и видение перспектив. Любят с открытыми глазами. В любви че­ловек впускает в свою жизнь другого, так или иначе рассчитывая на его поддержку: материальную, духовную, профессиональную, мировоззренческую, коммуникативную и др. Само осмысление этого факта требует от человека большого количества энергии и высокой личностной культуры. В этом может помочь призыв Вирджинии Сатир: «Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба бу­дем хотеть этого, то мы можем встретиться». Другими словами, любовь — это приятие уникальности другого человека. Поэтому объект любви незаменим. Иногда в сложных случаях окружаю­щие начинают советовать: «Брось ты ее, найдешь другую, по­хожую!» Если это любовь, то, как бы ни был похож на объект любви другой человек, он все равно другой.

Таким образом, влюбленность — это эмоционально-чув­ственное состояние: многоуровневая форма переживания субъ­ектом своего отношения к объектам, предметам, условиям. Влю­бленность — это продукт мотивационных процессов (это ослеп­ленная желанием страсть).

Любовь — это энергия накопленного опыта развития чело­века, проявленная в его излучательной способности (как умение вдохновлять, объединять) и в способности сотворить новое на­чало жизни. Любовь — это универсальные законы развития.

Итак, возникает вопрос: если все желаемые состояния — это только влюбленность, то существуют ли в реальной жизни «ге­рои», которые познали, сохранили и пронесли через всю жизнь такой желаемый и трудно досягаемый дар, как любовь? У Ларош­фуко есть высказывание: «Любовь — это привидение, которое никто не видел, но все о нем говорят». Перефразируя, можно ска­зать, что любовь вопреки общепринятому мнению редко встреча­ющееся явление в человеческом мире. Поэтому житейские пред­ставления о ней совсем не совпадают с этим явлением.

Одно из самых ранних, но близких к сущности любви опреде­лений есть в Библии: «Любовь долготерпит, милосердствует, лю­бовь не завидует, не превозносит себя, любовь не гордится, не бес­чинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не ра­дуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всегда надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает...»

Итак, любовь и влюбленность не синонимы, а разные по своему содержанию явления и состояния. Однако источник их происхождения един. Без влюбленности не может быть и люб­ви. Влюбленность может и не переродиться в любовь, но без влюбленности любовь теряет свой уникальный и очень важный фундамент. Таким образом, если мы хотим сохранить любовь, то должны попытаться понять, какие факторы способствуют ее исчезновению — по принципу «Предупрежден — значит, воору­жен». Конечно, все факты или причины перечислить едва ли воз­можно. Однако попытаемся прикоснуться к наиболее значимым.

Практигеское задание. Что значит для вас любовь?

1.           Напишите в столбик 16 существительных, которые ассоции­руются у вас с понятием «любовь».

2.           Разделите последовательно полученные слова по парам, и на каждую пару дайте соответствующую ассоциацию  (у вас должно получиться 8 существительных).

3.     И снова последовательно разделите полученные слова по па­рам и дайте на каждую пару ассоциацию (должно получиться 4 слова).

4.           Опять разделите последовательно полученные слова по па­рам и дайте на эти пары ассоциации.

5.           Ассоциация на полученные 2 слова даст окончательный ре­зультат, который будет ответом на вопрос, что значит для вас любовь.

Эта статья была опубликована 04 марта 2011 г..
Поиск книг
по названию
по автору
по издательству
 
Вход




Действующая скидка
Отрывки из книг
Межрегиональная Ассоциация психологов-практиков "Просто Вместе"

АНО «Больничные Клоуны»