"
тел. 8 (495) 682-54-42
  
Книги по психологии
профессионалам - необходимы
остальным - интересны
Как влюбить в себя любимого?

Тренинг Женской силы: Королева, Девочка, Любовница, Хозяйка

Харитонова А.

Как влюбить в себя любимого?

Мы перешли к третьей части. Эти знания и умения вам понадобятся, когда вы уже определились со своим вы­бором. У вас есть человек, с которым вы встречаетесь. Он вам очень симпатичен, а возможно, вы влюблены. И вам хо­чется очаровать и покорить своего друга (подругу). Вы же­лаете, чтобы ваши отношения были и душевными, и страст­ными, и прочными. Вам хочется ЛЮБВИ!

Психотехники, раскрытые в третьей части книги, по­могут вам очаровать практически любого человека. А так же, кроме взаимного удовольствия, побудят к развитию вас самих и к помощи в развитии и личностном росте любимого человека.

Что способно вызвать интерес, увлеченность вами и, воз­можно, привязанность к вам?

1.     Активный интерес к персоне возлюбленного (возлюблен­ной).

2.     Достаточно высокая ваша самооценка и удачная самопре­зентация.

3.     Ваша открытость и искренность.

4.     Ваша сексуальность, правильно «преподнесенная».

5.     Некоторая ваша недоступность, предполагающая, что за
вас нужно «побороться» (касается обоих полов).
Любому человеку очень польстит интерес к его персоне.

Причем интерес серьезный, интерес ко всем проявлениям его «Я». Когда человек рассказывает о себе, раскрывает какие-то маленькие «тайны», говорит о своих «подвигах» и решается открыть вам какой-то недостаток или не очень геройский поступок в его жизни, а вы не осуждаете его,

а, наоборот, оправдываете, он незаметно, но верно привя­зывается к вам.

Но сначала нужно создать почву для такого доверия, Говорить о себе любят все. Начнем свое интервью с тем, менее затрагивающих личность человека. Это могут быть интересы, музыкальные и литературные пристрастия, его путешествия и поездки, друзья. Слушайте внимательно и активно. Что значит активное слушание? Это не просто молча слушать, а всем своим поведением высказывать за­интересованность, сопереживание, ваши эмоции по поводу всего рассказанного. Это могут быть кивки головы, улыбки, смех, изменения в вашей мимике, вздохи, возгласы, при­косновения к рассказчику, комплименты, дополнительные вопросы, все больше раскрывающие суть самого человека, Все это дает понять вашему собеседнику, что вы искренне заинтересованы в нем.

Хороших слушателей очень мало. И все мы, по правде говоря, немного страдаем от невысказанности, недосказан­ности, недостаточного внимания к нашему эго и поверхност­ного общения.

Особенно это актуально для больших городов, где суетная жизнь просто не дает людям иногда погружаться в самого себя и восстанавливать гармонию между внутренним миром и внешним. В больших городах люди больше всего страдают от одиночества. Общение с многими, но поверхностное, не дает людям узнать друг друга действительно хорошо, об­рести действительно близких людей. Поэтому сейчас так и популярны всевозможные сайты общения, форумы и т. п. Некоторые люди буквально живут на них, ведь там можно откровенно высказать все, что хочется, и получить такой же откровенный ответ. Когда выбор партнера по общению (дружбе, сексу, близости, семье) слишком велик (это про­блема больших городов), это тоже становится проблемой. «Обкушавшись» поверхностными контактами, у нас со­здается ложное чувство «сытости», и вроде бы «и все есть,

и ничего не нужно». Но внутри жжет «голод» по настояще­му, искреннему, глубинному общению.

Подарите понравившемуся вам человеку возможность та­кого общения, и его благодарность не заставит себя ждать.

Как правильно задать дополнительные вопросы? Они должны раскрывать суть личности рассказчика. Вот два примера.

Рассказчик: «Я был во многих городах: Суздале, Минске, Санкт-Петербурге, Киеве, Юрмале... Езжу всегда на своей машине. Получаю большое удовольствие от путешествий».

Слушатель: «А что хорошего в Юрмале, расскажи... А как погода в Питере была? А сколько дней ты был в Киеве? А что ты привез оттуда?»

Рассказчик: «Я был во многих городах: Суздале, Минске, Санкт-Петербурге, Киеве, Юрмале... Езжу всегда на своей машине. Получаю большое удовольствие от путешествий».

Слушатель: «Какое особое удовольствие ты получаешь от путешествий? Тебе важно самому быть за рулем? Почему? О каких поездках ты еще мечтаешь? Какой город тебе напо­минает самого себя? Где бы ты хотел жить? Почему? »

Вопросы в первом примере касаются городов, погоды, покупок, но очень мало — личности человека. А вопросы во втором примере побуждают человека заглянуть внутрь себя, касаются внутренней сути рассказчика.

Чтобы вам продолжали рассказывать, хвалите, удивляй­тесь, восторгайтесь, комментируйте и «уводите» своими вопросами все более вглубь души человека. Если человек с удовольствием вам рассказывает об интересах, увлечениях, поездках и т. п., то можно перейти на более личностный уровень.

Расспрашивайте обо всем, начиная с детства и юности. Какой он был в детстве? Любил ли школу? Чем увлекался? О чем мечтал?

Спросите о первой любви, первом поцелуе. Спросите об отношениях с родителями.

глава). О братьях, сестрах. О забавных историях из детства и юности.

Когда человек рассказывает о детстве, он как будто бы вновь погружается туда и становится искренним, откры­тым и незащищенным. В нем просыпается «внутренний ребенок». А любим мы друг в друге как раз «внутреннего ребенка», нашу самую настоящую, неприкрытую броней из умных принципов и тезисов суть. Внутренний ребенок спо­собен мечтать, рисковать, отдаваться чувствам без остатка, восторгаться, удивляться, открывать новое, радоваться без причины, доверять и самое главное — ЛЮБИТЬ!

Как вы думаете, почему влюбленные дают друг другу такие ласковые прозвища: «котенок», «пупсик», «зайчик», «малыш» и т. п.? Они видят друг в друге этого «внутреннего ребенка»! Разбудите в своем собеседнике ребенка, хоть на время! Не забывайте так же активно слушать и хвалить. Скажите человеку, что он особенный, неповторимый, уди­вительный, замечательный!

Каждый человек в глубине души хочет быть особенным!

Рассказы о чувствах и отношениях с близкими людьми сыграют огромную роль в вашей собственной «лав стори» с этим человеком. Есть такой феномен переноса чувств. Когда один человек рассказывает другому о своих чувствах: люб­ви, привязанности, близости, страсти и т. п., погружаясь в эти состояния заново, эти чувства частично «переходят» на слушателя.

Этот феномен открыт 3. Фрейдом. Он очень часто заме­чал, что его пациентки влюбляются в него, когда открывают ему свой внутренний мир, мир чувств и отношений. И хотя психоанализ ограничивается лишь слушанием душеизлияний пациента, все равно происходил такой эффект. Дабы избежать этого, Фрейд стал делать так, чтобы пациентки его не видели, т. е. во время сеанса психоанализа находился за ширмой. Но и это не помогло, пациентки все равно влюбля­лись в образ. Вот такой феномен переноса чувств. О переносе

любви мы поговорим в отдельной главе. Это очень тонкий момент.

Говоря о чувствах, влюбленностях, победах и неудачах, отношениях с близкими людьми, ваша задача на этом эта­пе — немного «погрузить» человека в приятные воспоми­нания. Это достигается вопросами о том, что он чувствовал, ощущал, видел и слышал в этот момент. Как это чувство­валось: первая влюбленность? Пусть расскажет о том, как дрожали колени, билось сердце, пела душа, хотелось обнять весь мир и т. п. Стараясь ответить на ваши вопросы, человек будет переживать эти мгновения вновь здесь и сейчас, и фе­номен переноса будет работать! И душа вновь запоет!

Поговорите с вашим партнером о его профессии, учебе, карьере, взлетах и падениях. Через все интервью красной нитью должна проходить одна мысль: «как тебе удалось стать тем, кем ты стал» и «какой ты замечательный и особенный».

С осторожностью говорите о неудачных отношениях. Возможно у человека в жизни случилась какая-то личная трагедия, или его семейная жизнь была полна ссор и непо­нимания, конфликтов и скандалов. Этого лучше касаться только тогда, когда вы завоюете его доверие и только в том случае, если он сам испытает потребность рассказать вам об этом. Постарайтесь почувствовать, что он желает от вас, рассказывая об этом: защиты и одобрения, просто выслу­шивания (может, ему самому необходимо «разложить все по полочкам»), совета или анализа ситуации.

Поговорите и о будущем. Каким он его видит сейчас? О чем мечтает? Что делает для того, чтобы мечты стали явью? Как бы он распорядился своей жизнью, если бы не было никаких сдерживающих моментов (напряженной работы, требующих заботы родственников, материальных проблем и т. п.). Например, если бы получил огромное на­следство. Присоединитесь к его мечтам. Помечтайте о будущем вместе.

Например:

  Я хочу объездить весь мир. Побывать во Франции,
Китае, Таиланде.

   Здорово! А я бы посетила еще и Италию.
Или:

   Я бы построил Благотворительный центр...

        Ах, как замечательно! А я бы еще добавила в него...
Совместные мечты очень сближают. Вы как бы присоеди­
няетесь к будущему собеседника.

Кроме восторгов по поводу особости и удивительности личности своего возлюбленного, важно, вознеся на пьеде­стал его, не остаться внизу самому.

Сначала в первые дни таких откровенных бесед, вашему партнеру будет казаться, что он нашел самого умного и по­нимающего человека в мире. Наконец-то нашелся тот, кто так искренне интересуется им и ценит его по достоинству! Но через несколько дней постоянные восторги ему могут «приесться». Здесь важно и себя преподнести с лучшей стороны. Подтекстом здесь будет: «Ты лучший и особен­ный! И я достойна и замечательна!». И добавить немного «перчинки», чуть-чуть критики. Но, конечно же, разумной и по делу.

Чтобы правильно презентовать себя, вы делаете почти тоже самое, но о себе, любимой. Расскажите о своих дости­жениях, умениях, о том, как вас любят и ценят. Еще раз покажите те качества, которые нужны партнеру (вспомните про ведущие потребности). Не стесняйтесь похвалить себя. Это можно сделать «из чужих уст». Например, «в институте мне многие говорили, что я самая привлекательная (умная, способная и т. п.)», «на работе мне говорят, что я просто солнышко, создаю теплую атмосферу во всем коллективе». Собеседник обязательно прислушается к этому, ведь вы уже заслужили его доверие активными «поглаживаниями» его личности. Теперь вы оба на пьедестале. Нужная «позиция» достигнута.

Вообще, люди могут разделять одну из четырех пози­ций.

1.   Я в плюсе, и ты в плюсе.

Это как раз та позиция, что нам нужна. Эти люди жизне­любивы, любят мир, себя и людей. Они способны к искрен­ности и открытости, способны понимать и прощать чужие ошибки. Оптимистичны и с надеждой смотрят в будущее.

2.  Я в плюсе, ты в минусе.

Люди, относящиеся к этой позиции, повышают свою са­мооценку за счет принижения других людей. У них всегда вокруг все виноваты, только они сами правильные и хоро­шие. Эти люди конфликтны, неуживчивы, эгоистичны, не умеют понимать других и прощать.

3.  Я в минусе, ты в плюсе.

Здесь все наоборот. Самооценка занижена. Человеку ка­жется, что он всегда все делает не так. Все вокруг люди как люди, а он неудачник. Эти люди стараются угодить другим, подстроиться, с трудом проявляют себя, а также обидчивы, ранимы, пессимистичны.

4.  Я в минусе, ты в минусе.

Здесь тотальное непринятие всего, что происходит в мире Мир плох и несправедлив, люди ужасны и сам я ничем » лучше. Эта позиция грозит серьезной депрессией.

Практическая часть

Напишите свои качества и поступки, которыми вы может гордиться, о чем вы расскажете своему возлюбленному.

О силе вашей сексуальной энергии и демонстрации некой недоступности пойдет речь в следующих главах, а здесь хо­телось бы дополнить и поговорить о том, как действует ваша собственная открытость и искренность на других людей.

Наверняка вы замечали, что с одним человеком вам лег­ко разговаривать, вы способны многое рассказать о себе, не боясь осуждения, вы чувствуете какое-то необъяснимое доверие и симпатию. А с другим вы как-то «закрываетесь», хотя он вроде бы не дает повода к этому, боитесь что-то сделать или сказать не так и чувствуете себя некомфортно. В чем дело? А все просто. Первый человек открыт сам и, скорее всего, находится на позиции «я в плюсе, ты в плю­се». А второй — закрыт, имеет массу комплексов, запретов, осуждений и разделяет одну из-остальных позиций.

Душевная открытость, чистота и искренность порой тво­рят чудеса. Расскажу один случай, произошедший в нашей службе знакомств.

Была у нас такая женщина — Арина, 35 лет, двое детей, недавно волею судьбы осталась одна. Знакомлю ее с муж­чинами. Один делится своими восторгами: «Встретились в кафе. Говорили вроде бы ни о чем. Обо всем по чуть-чуть. Потом она про свою беду рассказывала. Но она меня так очаровала, так понравилась, ну прямо из кафе готов был в ЗАГС бежать. Никогда со мной такого не случалось». Потом второй говорит примерно то же самое. Третий... Ко­личество очарованных растет. А внешность у Арины была самая обыкновенная, «серенькая». Потом начинается у нас тренинг Женской силы. Приходит и Арина. В один из тренинговых дней Арина заявляет: «Я как женщину себя на троечку оцениваю. Ни одеваться не умею, ни прическу сде­лать, ни макияж навести. Да и неохота этим заниматься... Вот одни и те же джинсы и мокасины год ношу, не вылезаю из них. И кокетничать не умею, глазки там строить...» «Это Для тебя проблема? » — спрашиваю я и получаю утверди­тельный ответ.

И это при таком количестве очарованных поклонников! Тогда мы проводим такой эксперимент. Предлагаю Арине разыграть первую встречу в кафе с незнакомым мужчиной, которого она выбрала по анкете. Роль этого мужчины испол­няет один из парней, пришедших на занятие-практикум. Я внимательно наблюдаю за происходящим. Арина то смот­рит в глаза, то немного прищуривается и застенчиво улы­бается. Голос ее становится мягким и вкрадчивым. Она немного подается вперед, как будто смотрит вглубь собесед­ника. Разговор ни о чем. О каких-то фотографиях, интернет-сайтах. Но каким-то чудесным образом беседа о фотографии переходит на воспоминания о детстве, о семейных фотогра­фиях. И она описывает, как кажется, самую прекрасную се­мью в мире. Говорит о любви, близости, душевном родстве. Да так, что начинает душу щемить, и так хочется побывать в этой сказке. Вот почему одному из поклонников захоте­лось тут же в ЗАГС бежать. Арина абсолютно открыта, и со­беседник проникается ее теплом и искренностью. И тоже начинает говорить о самом главном. Арина внимательно слушает и беседа продолжается. В их непродолжитель­ном диалоге «оживают» и весенние цветочки, которые она встретила по дороге, и лес, который они оба, как оказалось, очень любят, и каждое слово проникает в душу. Слушаешь, прямо душа трепещет, как будто погружаешься в транс.

Диалог закончен. Обсуждаем увиденное. Все немного под впечатлением. Контакт получился прямо «из души в душу». Участники тренинга делятся своими мыслями и чувствами. «Арина, а зачем тебе макияж, модные наряды» кокетство, когда ты способна на такой поразительный кон* такт души?» — спрашивают ее.

Надо сказать, что парень, исполнявший роль ее партне­ра, стеснителен и скован по жизни, но в этом диалоге его открытость была почти на уровне Арины. После он провожал ее до дома. Но выбрала она другого. И сейчас у нее все просто великолепно!

Практическая часть

Есть люди, имеющие этот дар — так подать себя и почув­ствовать собеседника, за 15 минут создать такую «сказку», смотреть прямо в душу, и «разговаривать душою». Но этому можно и научиться.

Все мы немного боимся других людей. А попробуйте их просто полюбить. Любых людей. Во всех есть что-то пре­красное и чистое, часть вселенной, божественная часть.

Говорите мысленно всем людям, которых вы встречаете, знакомым и незнакомым: «Я тебя люблю!» И в это время представляйте, как в вашем сердце распускается божествен­ный прекрасный цветок, а из него идет лучик и ласково касается этого человека. Передайте любовь и теплоту через взгляд и улыбку. Через несколько дней такой практики ваши отношения с людьми перейдут на совершенно другой, более высокий уровень. Вы сами отпустите свои страхи, наполнитесь любовью, почувствуете гармонию. Каждому нужно, конечно, свое время. Кто-то уже в первый день чувствует поразительные результаты, кому-то нужно и пару неделек позаниматься, чтобы только начать меняться. В любом случае — удачи! Полюбите мир, и он ответит вам взаимностью!

Статьи:

ЖЕНСТВЕННАЯ ВНЕШНОСТЬ. ЖЕНСТВЕННЫЕ МАНЕРЫ

Порядки любви между мужчиной и женщиной. Берт Хеллингер

НЕПОБЕДИМОСТЬ ЖЕНЩИНЫ И ОТНОШЕНИЯ

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

Любовь или влюбленность

Условная и безусловная любовь

НЕПОБЕДИМОСТЬ ЖЕНЩИНЫ И ОТНОШЕНИЯ

Символическая формула отношений

Стадии супружеских отношений

Волшебная сила любви

Страх любви

ИДЕАЛЬНЫЙ ПАРТНЕР: МИФ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ

Люблю и ненавижу - что значат для меня эти понятия

Основания для выделения мужских архетипов и архетипических сюжетов.

ВСЕ ПОБЕЖДАЕТ ЛЮБОВЬ.

ЧУВСТВА. Берт Хеллингер

Другие статьи на тему психология семьи:

Семейные расстановки. Берт Хеллингер

БОРЬБА В СЕМЬЕ ЗА ВЛИЯНИЕ НА РЕБЕНКА

Быть или не быть семье?

ТЕХНИКИ СЕМЕЙНОЙ ТЕРАПИИ

Детская психодрама в индивидуальной и семейной терапии

Задачи арт-терапии в семейном консультировании и психотерапии

ЗНАНИЯ НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ РАБОТЫ С ДЕТЬМИ В СЕМЕЙНОЙ ПСИХОТЕРАПИИ

НЕПОБЕДИМОСТЬ ЖЕНЩИНЫ И ОТНОШЕНИЯ

Символическая формула отношений

Стадии семейных отношений

ИДЕАЛЬНЫЙ ПАРТНЕР: МИФ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ

Психологическое здоровье семьи

Семья в кризисе

Синхронная карта семейных событий

Суть семейных отношений

Эта статья была опубликована 01 мая 2010 г..