Тренинг семейных отношений. 33 и 1 формы партнерства
Год издания: | 2008 |
Издательство: | Институт позитивной психотерапии |
Тип обложки: | Мягкая |
Размер: | 0x0 x0 мм |
Вес: | 280 г |
Количество страниц: | 288 |
- Описание
- Отрывок
Книга известного немецкого психотерапевта Носсрата Пезешкиана посвящена анализу основных форм партнерских отношений между мужчиной и женщиной.
33 формы отражают часто встречающиеся в повседневной жизни, и потому легко узнаваемые взаимоотношения. Читатель сможет легко обнаружить у себя эти формы партнерства в разных комбинациях и проявлениях.
И лишь одна форма указывает путь к осуществлению желаемого, индивидуального. Она поможет читателю изменить точку зрения, расширить собственные представления о взаимоотношениях мужчины и женщины.
Каждая из 33 форм партнерства иллюстрируется яркими историями и примерами из собственной практики автора. Книга предназначена практикующим психологам, психотерапевтам, студентам–психологам и широкому кругу читателей, интересующихся проблемами семьи и партнерских отношений.
:
Невозможно предназначить одну половину
курицы для варки, а другую для кладки яиц.
Восточная мудрость
Умение не попадать в зависимость
Выбор между коровой и глиняным бочонком
Один крестьянин долго копил деньги, чтобы купить своей корове очень красивый глиняный сосуд для питья. Поразмыслив, он решил купить что-то вроде глиняного бочонка. В один прекрасный день рога коровы застряли в горлышке бочонка, и корова не могла вытащить из него голову. Крестьянин пришел в отчаяние, когда убедился, что не может вытащить голову коровы из бочонка. Он в своем горе молил Всемогущего аллаха о помощи. Что оставалось делать? Разбить бочонок, за который он совсем недавно дорого заплатил на базаре? Или зарезать корову? Он стоял как вкопанный, погрузившись в мысли. Потом он схватил топор и отрубил корове голову. Он хотел спасти хотя бы бочонок, но понял, что и теперь не сможет вытащить из него голову коровы. В полном отчаянии он стал разбивать драгоценный сосуд. Но когда он увидел у своих ног осколки, горько стало у него на душе: он понял, что потерял и корову, и сосуд.
не может претендовать на абсолютную власть. Она зависит от многих критериев, норм, масштабов ценностей, которые вполне осознаются. Любовь как эмоциональное отношение и связь находится на одной чаше весов, и чем дольше продолжается эта связь, тем больше накапливается на другой чаше ожиданий, надежд, моделей поведения и оценок: «Я не могу понять, как я могла влюбиться в это чудовище! Свой настоящий ха рактер он показал только теперь. Он скуп, эгоистичен, а уж что до чистоплотности - так он просто свинья! С тех пор как я узнала, что он мне изменяет, между нами все кончено... От одной только мысли, что он может прикоснуться ко мне, я прихожу в ярость». Социальные отношения между людьми формируются, хотят они этого или нет, посредством одной или нескольких систем подчинения. Партнеры могут быть равноправными, исполнять равноценные роли в пределах большой . Но отношения могут строиться сверху вниз, то есть по принципу господства и подчинения. Эти отношения характеризуют такими понятиями, как авторитет, послушание, дисциплина.
Один мужчина в расцвете лет нуждался в совете: после четырех неудачных браков он не знает, стоит ли ему жениться в пятый раз. О своих бывших женах он отзывается хорошо. Его первая жена помогала при строительстве предприятия. Она была прилежной, трудолюбивой, надежной, аккуратной и бережливой. Та, что сменила ее, не была такой деловитой, но это было уже не важно, поскольку предприятие было построено. Она прекрасно готовила и умела так принять гостей, что не имела себе равных.
Посещая занятия, чтобы сбросить лишний вес, он познакомился со своей третьей женой. Это была женщина стройная, спортивная, живая, стремительная, как ветер. Часы занятий, которые он сознательно тратил ради здоровья, стали его больше утомлять, чем удовлетворять. Честолюбие его все росло, он сумел оценить достоинства высокого профессионализма этой женщины. Она заняла должность главного секретаря в его фирме. Он мог на нее положиться, однако с тоской вспоминал другое время и невольно думал о том, как бы ему было хорошо избавиться от нее.
То, что профессия была для него главным делом жизни, стало для него ясно, когда он купил и подарил квартиру своей четвертой жене, умопомрачительной красавице, и переехал к ней. Эта женщина стала для него «визитной карточкой», украшением и источником не испытанных до того сексуальных наслаждений.
Ее недостаток заключался в том, что она не умела пользоваться компьютером и еще в меньшей степени умела понять его состояние после работы. В такой ситуации он начинал задумываться о своем будущем, о том, что ему не хотелось бы оставаться одному. Эти мысли не покидали его. Он был женат уже четыре раза и только теперь понял, что ни одна из этих женщин не дала ему того, о чем он мечтал. («Я ищу свинью, которая несла бы яйца, давала шерсть и молоко».) Однако все вместе они дали ему так много, что он чувствовал себя в долгу перед каждой из них, несмотря на то что испытывал в душе то , то ненависть к ним. Он хотел иметь такую спутницу жизни, которая была бы для него и секретаршей, и психотерапевтом, и делопроизводителем, и кухаркой, и любовницей.
Выход из положения заключался в том, чтобы увидеть ситуацию такой, какой она была в действительности. Первое, что следовало было сделать, найти на место секретаря высококвалифицированного сотрудника - замужнюю женщину; таким образом, для него уже не могло быть соблазна. Только после того, как нам удалось изолировать от всего постороннего центральную сферу его жизни - в работе,- он научился понимать истинные мотивы своего прежнего выбора жены и сумел овладеть искусством балансирования в партнерстве.
В любом партнерстве всегда необходимо найти равновесие между справедливостью и любовью. Придерживаясь принципа справедливости, мы взвешиваем и сопоставляем результаты поступков и деятельности; это один из принципов воспитания: отдельным актуальным способностям и достижениям придается первостепенное значение. Справедливость, однако, не учитывает индивидуальных особенностей человека.
«Я буду ходить на работу, если ты будешь заботиться обо мне и о детях дома», или: «Я буду для тебя все делать по дому, если ты обеспечишь меня»; «У тебя сейчас нет для меня времени, что ж, у меня тоже не будет его для тебя», или: «У тебя нет времени для меня, что ж, хорошо, я найду кого-нибудь, у кого будет для меня время». Если в партнерских отношениях справедливость возводится в абсолют, то очень скоро возникает заколдованный круг, в котором одна несправедливость влечет за собой другую. Партнеры видят только результаты своей деятельности, только отдельные стороны целостной личности друг друга.
Любовь - это чувство, которое захватывает целиком. Она возникает не потому, что у другого человека есть определенные свойства, способности, своеобразие, она видит только носителя этих качеств. «Я люблю тебя, потому что ты - это ты».
Избыток любви делает человека слепым к недостаткам и слабостям партнера и поэтому мешает наладить отношения, соответствующие реальности. Здесь всегда есть опасность, что один из партнеров долгое время будет терпеть , но в один прекрасный день чаша терпения переполнится и это приведет к сильному взрыву.
Вполне правильно предъявлять партнеру справедливые требования, он даже ожидает их. Если в какой-либо сфере партнерских отношений имеет место неисполнительность или неумение что-либо делать, то очень важно уметь различать эти неудачи и самого партнера.
Балансированию можно научиться только тогда, когда один говорит другому: я принимаю тебя таким, какой ты есть, даже если ты чего-то не умеешь делать. Я знаю, что мы сумеем научиться на своих ошибках.
по поводу своего внешнего вида, красоты, сексуальной потенции, расставания с родителями, отношение к родителям мужа или жены, к друзьям и соседям часто бывают причиной колебаний в отношениях с партнером. Это характерно для Запада. Возникающие из всего этого комплекса проблемы требуют постоянного балансирования. На Востоке причиной таких страхов скорее бывает бесплодие, социальный престиж и отношение к будущему. Для патриархального общества Востока характерно, что разногласия в партнерстве, как правило, обсуждаются при всех. Женщина должна быть уступчивой. К тому же расширенная семья часто играет роль «амортизатора» и в соответствии с традициями старается направить на путь истинный чаще всего жену. Оружие женщины - это ее покорность: она, как хорошая дочь, навещает своих родителей, оставляя мужа одного дома; как хорошая мать, она заботится о своих детях, уделяя им все свое время и фантазию, навещает их, если они живут не дома. Мужа она не берет с собой. Этот способ действий вполне законный, и муж не протестует, даже если чувствует себя ущемленным. Он постепенно учится видеть в этом самоотречении определенный : жена больше, чем он сам, способна к самопожертвованию, и он следует ее примеру. Так из постоянного конфликта отделения, который никогда окончательно не прекращается, а то и бывает не понят, возникает новый компромисс между партнерами, вполне приемлемый для обоих.
***
Вопрос о том, насколько оправдано авторитарное поведение одного партнера по отношению к другому, к своим родителям и родителям супруга, к детям и каковы его критерии, не менее важен, чем вопрос о том, как мы реагируем на это авторитарное поведение. Кроме беспрекословного повиновения и бунта против подчинения авторитету, есть большое количество иных реакций. Они различаются между собой по степени и виду авторитарного кризиса, и вопрос заключается в том, какая из полюсных реакций - подчинение или бунт - стоит на первом плане. Даже когда мы видим только результат, то есть если один реагирует, проявляя послушание, или приспосабливается, а другой упрям и не признает никаких авторитетов, такое поведение, в том числе и в рамках партнерства, является ответом на серьезный или жизненно важный конфликт. В таких случаях нарушается равновесие между приспособлением и самоутверждением, вежливостью и честностью, любовью и справедливостью, привязанностью и отделением, первичными и вторичными способностями. Этот дисбаланс может привести к четырем формам реакций:
1. «Я делаю то, что хочу!» Здесь главную роль играют самоутверждение, откровенность, справедливость и тенденция к отделению, к самостоятельности.
2. «Я делаю то, чего хочет мой партнер!» При такой реакции
речь прежде всего идет о приспособлении, вежливости,
любви и привязанности.
3. «Я делаю не то, чего сам хочу, не то, чего хочет мой партнер, а что-то совсем другое!» Здесь на первом плане механизмы оттеснения конфликта.
4. «Для меня всякий кризис - это шанс!» В таких случаях
человек старается научиться понять данную ситуацию,
просит партнера ясно изложить свои желания, сам четко и
недвусмысленно выражает свои ожидания и желания, а
если необходимо, идет на уступки, ободряет партнера, с тем
чтобы сообща найти новые возможности решения конфликта в духе «расширения системы целей».