Тренинг навыков практического психолога

•         невербальные сигналы категорического несогласия, неодоб­рения, пренебрежения, скуки, отсутствия интереса;

•         задавание вопроса без предоставления времени для ответа;

•         смена темы без объяснения (например, для того, чтобы укло­ниться от разговора о чувствах партнера);

•         интерпретация поведения партнера (например: «Ты дела­ешь это потому, что...»); таким образом ваш партнер стано­вится объектом ваших психологических спекуляций;

•         попытки советовать и переубеждать («Тебе лучше сделатьтак...»);

•         безапелляционная критика высказываний партнера, с кото­рыми вы не согласны;

•         отрицание и обесценивание эмоций партнера («Да ты на самом деле этого не чувствуешь», «Не стоит из-за этого пе­реживать»);

•         приказания — вы говорите человеку, что он должен делать;

•         моральная ответственность — вы стыдите человека, вызы­ваете у него чувство моральной неполноценности («Как ты мог сделать такое ?!»).

© Сегодня стоит подойти к двери, как она автомати­чески открывается; стоит подойти к человеку, как он ав­томатически закрывается (Пер Хальворсен).

ДОМАШНЯЯ РАБОТА (Абрамова, 1997; Куницына и др., 2003)

Тест на открытость. Ответьте на предложенные ниже вопросы «да» или «нет».

—    Правда ли, что вы часто чувствуете свою изолированность, зажатость, стремитесь контролировать все свои действия?

—    Правда ли, что вы насмешливы, часто поддразниваете дру­гих, стремитесь сделать так, чтобы они замолчали?

—   Правда ли, что ваша жизнь так расписана по минутам, так заполнена заботами, что даже при мысли, что вам надо сде­лать еще что-то в каком-то другом месте, встретиться еще с какими-нибудь людьми, вы испытываете тихую панику?

—  Считаете ли вы, что эмоции трудно переживать или переда­вать?

—  Часто ли другие сердятся на вас ?

—  Правда ли, что вы постоянно нуждаетесь в одобрении?

—  Нуждаетесь ли вы в том, чтобы немного выпить, чтобы по­чувствовать себя раскованно в общении?

—  Правда ли, что вы чувствуете смутную тревогу, беспокой­ство большую часть времени?

Если у вас имеется какой-либо из этих симптомов, наиболее ве­роятно, что вы не идете на риск быть открытым, избегаете душев­ной близости.

Риск открытости. Ответьте себе на вопросы:

— Хочу ли я большей близости с людьми ?

—  Что для меня означает близость или интимность: откровен­ные разговоры, физическая близость, прикосновения?

—  Нравится ли мне, когда другие делятся со мной чем-то важ­ным в их жизни, включая их секреты и глубокие чувства?

—  Нравится ли мне делиться с другими чем-то важным в моей жизни — моими секретами и моими чувствами?

—  С какими людьми я сейчас близок?

—  Поощряю ли я других к большей со мной? Как я это делаю?

—  Можно ли сказать, что близость с людьми несколько пугает меня? Если да, что именно меня пугает?

—  Как я действую, если чувствую, что отвергнут кем-то ?

—  Был ли я когда-либо действительно оставлен или отвергнут кем-то?

—  В случае отверждения как я пытаюсь управлять своими чув­ствами?

—  Бывает ли, что я избегаю знакомиться или войти в группу,поскольку боюсь, что не буду принят?

—  Могут ли другие люди легко отпугнуть меня ?

—  Легко ли я обижаюсь и что я делаю, когда обижен?

—  Избегаю ли я тех, кто, возможно, хочет сблизиться со мной ?

—  Что я делаю, когда другие хотят подружиться со мной, а я не хочу?

Самораскрытие. Какой из вариантов самораскрытия психоло­га вы считаете профессиональным, а какие, по вашему мнению, превышают меру профессионального воздействия психолога?

—    В моей практике встречались похожие ситуации...

—    Я знакома со многими психологическими теориями, но бли­же всего мне такие идеи...

—    Я долго размышляла над вашей ситуацией, думаю, что могу предложить вам следующее...

—    Ваш рассказ вызвал у меня противоречивое впечатление, я хотела бы уточнить следующее...

—    Мне показалось, что вы не всегда искренне рассказывали о своем сыне...

—    В моей жизни также бывали случаи, когда я не могла спра­виться со своими чувствами...

—    Мне кажется, что я чувствую, как вам трудно выразить это.

—    Я бы не стала так делать, если бы была на вашем месте, это ничего не дает, так как...

—    Я не вижу логики в ваших словах, по-моему, было несколько иначе, так...

—    Вы хотите, чтобы я вас пожалела, да, я вам сейчас сочувствую, потому что вы искреннее страдаете, а не притворяетесь.

—    Не пугайте меня, я вас не боюсь...

—    Я хочу вас понять, а не осудить...

—    Думаю, что моя биография здесь ни при чем...

—    Да, я многое могу, но, как все люди, я могу и ошибаться. Как известно, это не происходит только с теми, кто ничего не делает...

—    Вас интересует мой ребенок ? Да, у него есть проблемы в шко­ле, но это уже другой разговор, не правда ли...

—    Простите, но я бы не хотела обсуждать с вами свою биогра­фию...

—    Спасибо за совет, я им обязательно воспользуюсь...

—    Лучше и не надо, правда? Я тоже это очень люблю.

—    Приятно слышать, но это моя работа.

—    Нет, я не бегу от своих чувств, это же счастье, что можешь еще переживать, волноваться, это лучше, чем равнодушие.

Работа в парах (Сидоренко, 2003)

Почтительная вербализация. На доске пишется список неува­жительных (слева) и почтительных (справа) выражений: непонят­но — удивлен, в депрессии — огорчен, неприятно — неуютно, противно — возмущен, вызывает дискомфорт, нервничаете — беспо­коит, обидно — задевает, бесит — вызывает протест, злитесь — сердитесь, боитесь — опасаетесь. Один участник агрессивно на­падает, другой снижает напряжение, используя почтительные вы­ражения.

Метафорическая вербализация. Один участник агрессивно на­падает, другой отвечает метафорическим описанием своего состоя­ния (например: «Почему вы оттягиваете процесс подписания?» — «Я чувствую себя как бабочка, которую протыкают иголкой, назна­чив ей место на планшете... Аона еще хочет летать...»).

Разговор о . Участник предлагает партнеру: «Скажи мне что-нибудь, что ты хочешь сказать о сексе». Выслушав ответ, он просит: «Отметь в себе что-нибудь, чего ты не хочешь говорить, и когда ты установишь это, кивни мне». Дождавшись кивка, он вновь обращается с первым предложением. Затем партнеры меняются ролями.

Выдача тайн. Каждый открывает тайну, которую он хотел бы сообщить. При этом он должен начинать так: «Ира, у меня есть тайна для тебя».

Доверяй, но проверяй. Один участник в течение 5 минут гово­рит другому фразы, начинающиеся со слов «Я тебе не доверяю, потому что» — и далее все, что придет в голову. Партнер молча слушает и затем 3 минуты рассказывает о своих чувствах и впечат­лениях. Потом партнеры меняются ролями.

Работа в четверках

Облегчение и подавление. Ниже дается ряд предложений, ко­торыми один из собеседников начинает откровенный разговор и тем самым идет на определенный риск. Как вы ответите ему? Пер­вый раз необходимо отвечать, усиливая его готовность к откровен­ному разговору. Второй раз отвечайте подавляюще. Сначала рабо­тайте самостоятельно, а затем в своей четверке.

Пример. Эдуард, 32 года, женат: «У меня создалось впечатле­ние, что все женщины в группе считают меня скучным и ограни­ченным».

А. Усиливающий ответ: «Я действительно нашла тебя скучным (сообщение собственных эмоций). Хотелось бы побольше узнать о твоих скрытых надеждах в отношении группы» (предложение аль­тернативы).