Психопаты повсюду, или Кругом дурдом! Как оценить эмоциональную устойчивость любого человека
Год издания: | 2011 |
Издательство: | Питер |
Тип обложки: | Твердая |
Размер: | 0x0 x0 мм |
Вес: | 260 г |
Количество страниц: | 192 |
- Описание
- Отрывок
Доктор Дэвид Дж. Либерман — профессионал и общепризнанный лидер в области поведения и межличностных отношений. Разработанные им методы изучают и используют ведущие специалисты частных корпораций и государственных учреждений в 25 странах мира. Его эффективную систему по достоинству оценили в ФБР и ВС США.
Вы познакомились с парнем и не знаете, можно ли продолжать отношения? А вдруг он ненормальный? Вы взяли новую няню, не опасно ли оставлять на нее детей? Ваша новая подруга эмоционально неустойчива или просто слегка эксцентрична? Не мошенник ли ваш новый знакомый? Как сделать тайное явным?
На эти и многие другие животрепещущие вопросы вам ответит психология. В книге "Психопаты повсюду, или Кругом дурдом! Как оценить эмоциональную устойчивость любого человека" описано применение конкретных психологических приемов в реальных жизненных ситуациях. Научитесь разбираться в людях, чтобы точно знать — кто перед вами.
Из книги:
В чем причина внутреннего конфликта?
Люди от природы расположены любить себя, но когда мы не способны самостоятельно поддерживать чувство собственного достоинства, мы ищем поддержки в окружающем нас мире.
И самооценка, и самолюбие основаны на уважении. Нам необходимо получать уважение хоть откуда-нибудь, и если мы не можем дать его себе сами, то требуем этого от других. Мы превращаемся в эмоциональных террористов, манипулируем окружающими и нуждаемся в них; добиваемся своего не мытьем, так катаньем.
Не брезгуя любыми средствами, мы держим других в заложниках до тех пор, пока не добьемся от них
желаемой эмоциональной поддержки. (Здесь нужно внести ясность. Такое поведение редко осознается. Не многие просыпаются утром с мыслью: «Как сделать жизнь других невыносимой?» Хотя за свое поведение отвечаем мы сами, мы не всегда умышленно делаем зло или поступаем неправильно. Если мы страдаем от низкой самооценки, нами просто управляет инстинктивное стремление к любви и признанию.)
Люди с низкой самооценкой верят в то, что если бы другие заботились о них достаточно, они смогли бы полюбить себя. Наш организм получает энергию из пищи, которую мы едим. Но эмоциональная подпитка, которую мы можем получить от окружающих, — нездоровая пища. Пустая и ненасыщающая, она не снабжает нас питательными веществами, в которых мы на самом деле нуждаемся. Мы никогда по-настоящему не удовлетворяемся, даже получая действительную поддержку от окружающих; когда мы не любим себя, мы не способны почувствовать любовь других. В результате взаимопонимание становится невозможным.
Чтобы наглядно представить это, вообразите чашу без дна, в которую льют воду. Пока это делают постоянно, чаша кажется полной. Пока чашу наполняют, мы довольны. Но как только ее прекращают заполнять (пристальным вниманием, уважением или обожанием), чаша быстро пустеет, а нас сразу оке начинает томить жажда. Чашу без дна невозможно наполнить, а нашу жажду не утолить, сколько бы воды нам ни давали. Мы испытываем скоротечную удовлетворенность, но у нас нет целого сосуда, чтобы вмещать ее. Она вытекает так оке быстро, как и втекала. В конце концов, мы снова чувствуем себя опустошенными.
Царь Соломон, мудрейший из людей, полагал, что внутреннюю пустоту никогда не заполнить извне. Кто пытается обрести самоуважение вовне, никогда по-настоящему не удовлетворится. Такие люди подобны бездонной бочке.
Когда нам не хватает самоуважения, мы жаждем похвалы от каждого и чувствуем себя хуже остальных, независимо от их качеств, мы ожидаем одобрения даже от совершенно незнакомых нам людей. Что интересно, хотя задеть нас может любой, особенно больно чувствовать пренебрежение со стороны людей умных, богатых или привлекательных.
Мы неосознанно считаем важными людей, которые обладают хотя бы одним из перечисленных качеств. Их слова и действия оказывают особенно разрушительное влияние на нашу хрупкую самооценку. Когда мы ждем от других подтверждения нашей значимости, мы становимся беспокойными, ранимыми и неуверенными. Мы излишне рефлексируем и слишком остро реагируем на каждый беглый взгляд и мимолетный комментарий.
Но если у нас высокая самооценка, мы, как правило, не склонны обижаться на любой несущественный комментарий, да и вообще обращать на него внимание. Если мы смотрим на вещи трезво, то можем задаться вопросом, уж не страдает ли наш собеседник от низкой самооценки и собственных проблем и пунктиков. В этом случае мы не считаем, что его слова и действия выражают неуважение к нам. И даже если мы в конце концов приходим к выводу, что он не уважает нас, мы не раздражаемся и не сердимся. Чувство собственного достоинства означает, что нам не нужно уважение со стороны, чтобы уважать самих себя.