Как сохранить любовь: искусство взаимоотношений
Год издания: | 2008 |
Издательство: | Речь |
Тип обложки: | Мягкая |
Размер: | 0x0 x0 мм |
Вес: | 280 г |
Количество страниц: | 399 |
- Описание
- Отрывок
Автор методологии: Виталий Андреевич Поляков. Научно-популярное издание посвящено проблеме разрешения конфликтных ситуаций в семейных отношениях. Врядли можно найти семью, которая была бы абсолютно застрахована от серьезного кризиса. Однако многие критические ситуации не завершились бы разводом, если бы супруги вместо обвинений друг друга задались вопросом о том, как строить отношения дальше, попытались бы понять поведение друг друга и найти приемлемые для обоих решения, принимая во внимание то положение, в котором они оказались. Почему домашнее насилие – до сих пор частое явление в современном, цивилизованном мире? Откуда берется ревность и что стоит за критическим высказыванием? Почему любимые изменяют? Что можно сделать, чтобы чувствовать себя счастливым? Авторы предлагают новый оригинальный подход к поиску ответов на эти вопросы, который поможет избавиться от ложных представлений, ненужных страхов и найти верные ориентиры в развитии семейных отношений. Книга адресована практикующим психологам и психотерапевтам, социальным работникам, студентам и самому широкому кругу читателей. Потому что проблемы взаимоотношений между супругами касаются всех без исключения и затрагивают самые горячие сферы жизнедеятельности человека – умение поддерживать и развивать гармоничные партнерские отношения с близкими людьми и достойно выходить из проблемных ситуаций на основе согласования и сотрудничества.
.
1. Аллергия на близость. Ослабление привязанности.
Многие специалисты считают страх близости одной из важнейших причин измены. В этом случае чем лучше отношения между партнерами, тем больше шансов возникновения проблем.
Близость — это способность доверять другому человеку настолько, что можно делиться с ним своими самыми глубокими переживаниями о себе, о других, о жизни, зная, что он использует эту информацию для укрепления взаимоотношений. Вот несколько возможных причин, почему человек может избегать близости.
1. Боится показаться неполноценным. Некоторые люди боятся показаться слабыми; они всегда должны быть на высоте и для себя, и для других. Им необходимо доказать окружающим, что они способны справиться с любой проблемой. Это затрудняет их взаимоотношения. При углублении отношений маски снимаются, а этого они допустить никак не могут.
2. Боится, что не сумеет защитить себя. Некоторые люди боятся, что не смогут защитить себя от боли. В прошлом они претерпели обиду, боль и несправедливость и теперь сомневаются, что смогут снова
предотвратить это. Они пытаются все время контролировать ситуацию. А контролировать ее они могут, только не сближаясь с партнером.
3. Боится потерять свободу. Такой человек постоянно утверждает, что ничем никому не обязан.
4. Боится, что не получит того, чего хочет. Люди, которым важно, чтобы ими остались довольны, ошибочно полагают, что на первое место надо ставить интересы другого человека, игнорируя свои. Со временем неудовлетворенность такими отношениями растет, и они приходят к убеждению: «Лучше быть одному, чем перестать делать то, что мне нравится».
Существуют люди, и их в последнее время не так уж и мало (поскольку технический прогресс отнюдь не способствует получению опыта согласования, сотрудничества и доверия, скорее наоборот), которые боятся и стараются избежать глубокой близости с партнером. Измена — отчетливый признак того, что один из партнеров стремится к бегству от близости. Чем более приятными, счастливыми и близкими становятся отношения, тем большую подавленность, дискомфорт, беспокойство и даже ужас ощущают люди, которые не умеют, не могут управлять ими. Тогда неверность для них становится решением проблемы, хотя и порочным. Это способ дать выход через бегство — адюльтер. Неверность всегда создает охлаждение чувств и дистанцию между партнерами. А близость с партнером вызывает клаустрофобию. Человек чувствует себя в ловушке, на поводке, под каблуком, под контролем или слишком связанным. потерять независимость в отношениях с партнером, невозможность сохранить эмоциональное самоуправление толкают таких людей искать способы остудить отношения. Они начинают искать у партнера недостатки, провоцируют ссоры и измены.
Пример. Муж испытывает к жене глубокие чувства, он хочет быть все время рядом, делиться с ней радостями и проблемами. Жена же всегда избегает его. Она занята работой, домашними делами, детьми и никогда не говорит о чувствах и не проявляет нежности. «Займись лучше делом», — говорит она. Когда же мужу удается сломать эмоциональный барьер и между ними возникает нечто наподобие близости, жена тут же начинает ссориться по пустякам, сердиться и обижаться. Он всегда хочет получить от нее больше, чем она может ему дать. Он стремится повторять попытки снова и снова. Она озадачена. Чего же ему нужно от меня? И интерпретирует это как давление и навязчивость с его стороны. Одна из клиенток рассказала о том, как ее поверг в шок маленький стишок на открытке, которую муж прицепил к подарку на ее день рождения: «Страсть мою мне не унять, как тебя хочу обнять. Даже если обнимусь, все равно я не уймусь!» Прочитав его, она почувствовала себя в западне, так как совершенно не могла контролировать эту неуемную, по ее словам, страсть мужа. Для того чтобы снять напряжение и усилить дистанцию, эта женщина постоянно провоцировала измены, флиртуя с другими мужчинами на глазах у мужа. Таким образом она избегала близости, которая лишала ее контроля за отношениями.
В современном обществе дистанция между партнерами все чаще поддерживается быстрым ритмом жизни и постоянной работой ради карьеры и денег. У партнеров остается мало времени на доверительное общение, секс, маленькие семейные романтические праздники, которые дают ощущение близости и . Поэтому очень часто они заводят отношения на стороне, а время на это выделяется в течение рабочего дня.
Иногда люди, испытывающие перед близостью, специально вступают в брак с партнером, который им не подходит, — это является гарантией, что близость никогда не наступит. Но ни один человек еще не смог прожить без любви, поэтому время от времени партнеры начинают искать отношений на стороне. Но как только там происходит сближение, они опять ныряют в спасительную обстановку . Их жизнь идет по замкнутой схеме, и в результате отношения в разрушаются.
2. Инфантильные желания избегать ответственности.
Порой один из супругов боится обнаружить перед другим свою слабость, которая может быть явлена в любви. Есть сформированное убеждение: супруг — это сильный человек. Основываясь на нем, мужчина или женщина могут приравнивать чувство любви к слабости. Например, для мужчины лучше любить (быть слабым) на стороне, потому что это безопасней для собственного ЭГО. И если с любовницей отношения не заладятся, всегда можно вернуться в семью. Но поиски постоянного разнообразия в и сексе — признак душевного бессилия и инфантильности человека. Желание всегда оставаться ребенком свойственно многим людям. Подумайте, как это здорово: не брать на себя ответственности и не отвечать за свои поступки. Если этому подвержен мужчина, он может бессознательно искать свою мать в череде бессмысленных и пустых романов. Если женщина, то всех мужчин она будет сравнивать с отцом, и никто из них до конца не удовлетворит ее ожидания. Или за этим может скрываться просто отсутствие навыков развития отношений, которые строятся уже не на голом сексе и влюбленности, но на глубоком эмоциональном и энергетическом контакте, понимании и любви. Нежелание психологически расти (что возможно при прохождении психотерапии) и обучаться,
делать что-то новое, развивать отношения — все это проявление инфантильности.
Пример. Некоторые мужчины способны вступать в связь только с женщинами, которые для них ничего не значат, а к женщинам, которые вызывают у них глубокое чувство, они не испытывают сексуального влечения. И наоборот, женщины отвергают всех мужчин, которые искренне интересуются ими. Они считают их скучными или ущербными. И в то же время в тех, кто им недоступен (женатые, живущие в другой стране) или равнодушен к ним.
3. Поиск идеала.
Каждому человеку присуще стремление к идеалу. У всех людей существует идеал супруга, с которым бы он хотел прожить всю жизнь, а также идеал партнерских отношений. Но когда идеал достигается не кропотливыми усилиями, а ищется путем перебирания одного партнера за другим, то можно заранее сказать, что это не приведет к цели, а только отдалит ее. Когда в браке наступают тяжелые времена непонимания и конфликтов, то можно подумать, что только партнер виноват в том, что происходит. То, что не задались отношения, виноват партнер — это он недостаточно умен, красив, тактичен... Вот другой — с ним будет все не так, с ним будет лучше! Происходит как в поговорке: «Хорошо там, где нас нет». А если вспомнить, что по-настоящему глубокие отношения строятся не сразу, методом проб и ошибок, наработкой умения принимать недостатки и прощать обиды, то становится понятно, что сразу идеала не достигнешь. Стремление получить идеал немедленно — метод избегания близости.
Пример. Во всех мужчинах, включая мужа, женщина со временем видит недостатки, мешающие, по ее мнению, более глубоким отношениям (неряшливость, вредные привычки, жадность...). Такая женщина, сближаясь с мужчиной, начинает подсознательно чувствовать беспокойство, которое выражается в ее придирчивости. Она начинает выискивать недостатки, которые не замечала до того, как ощутила страх перед близостью и взаимными обязательствами. Не испытывая удовлетворения от отношений с мужем, она заводит любовников, в которых пытается найти качества и черты, составляющие ее идеал партнера, но идеал остается недостижим.
Техника альтернативного дня для укрепления близости между супругами. Стюарт (Stuart, 1980)
Одной из наиболее популярных техник укрепления близости между супругами является «техника альтернативного дня». Каждого из супругов просят взять на себя ответственность за инициирование близости друг с другом в разные дни недели.
Инструкция: один партнер берет на себя ответственность в понедельник, среду и пятницу. Другой партнер — в субботу, вторник и четверг. Воскресенье — выходной день. В «свой» день партнер может предложить близость один и только один раз (поцелуй, занятия сексом, обсуждение проблемы, с которой они сталкиваются, прикосновение). Партнерам необходимо условиться заранее, что вне зависимости от содержания просьбы они отнесутся к ней с уважением. Просьбы не должны быть глобальными — например, не стоит говорить партнеру: «Будь всегда со мной». Просьбы должны быть выполнимыми в короткие сроки. Задание выполняется в течение нескольких месяцев, и когда это начинает происходить естественным образом и у супругов наблюдаются хорошие результаты, необходимо увеличить число просьб с одной до двух, а потом до трех. Просьба о близости может выходить за рамки игры. Однако, когда партнеры вовлечены в эту игру, каждый из них должен представить необходимое число просьб о близости, которые действительно требовались. Это позволяет партнерам контролировать близость в отношениях.