"
тел. 8 (495) 682-54-42
  
Книги по психологии
профессионалам - необходимы
остальным - интересны
Я или Мы? Как растить близнецов. Взаимодействие между близнецами

вернуться к описанию книги

ГЛАВА 13

ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ МЕЖДУ БЛИЗНЕЦАМИ

С самого рождения между близнецами развивается определенная связь, которая отличается от обычных отношений между братьями и сестрами и накладывает неизгладимый отпечаток на развитие близнецов и их взаимодействия с родителями и другими людьми. Такие специфические отношения между членами близнецовой пары французский ученый Рене Заззо назвал «близнецовой ситуацией».

Для родителей не секрет, что между маленькими близнецами существует тесная взаимосвязь. Именно это обстоятельство является залогом того, что родители близнецов не будут испытывать чрезмерную и непосильную нагрузку при уходе за ними. После того как у близнецов появляется сознательное восприятие друг друга, они все больше времени проводят в совместных занятиях. Для родителей это означает, что они могут относительно спокойно заниматься домашними делами, не будучи обремененными этими маленькими «прилипалами». С единственным ребенком дело обстоит гораздо сложнее. Каждая мама знает, как яростно выражает малыш свой протест против ее попыток отойти от него по своим делам хотя бы на метр!

В раннем возрасте дети начинают остро осознавать свой «статус» близнецов со всеми его преимуществами (всегда «под рукой» есть партнер для игр) и недостатками (приходится делиться друг с другом вещами и людьми, в том числе мамой). Степень осознания близнецами друг друга сильно варьируется. Некоторые близнецы в возрасте 1 года с удовольствием общаются между собой, в то время как другие вообще не замечают присутствия друг друга. Эти крайности могут иметь место и в одной паре близнецов. Нет ничего удивительного, если один из малышей вперевалку топает через всю комнату, чтобы предложить игрушку плачущему соблизнецу, в то время как последний в аналогичной ситуации предпочитает держаться в стороне. В 14-16 месяцев близнецы очень остро реагируют на разлуку, и воссоединение (даже спустя полчаса) вызывает у них бурный восторг. Многие родители считают, что самое смешное начинается после 14 месяцев, когда близнецы принимаются нарочно копировать действия друг друга. Когда они еще немного подрастают (около 15 месяцев), им очень хорошо удается провоцировать дург друга на игры, которые со временем все усложняются.

Тесная связь близнецов – источник чувства уверенности и безопасности. В этом возрасте не рекомендуется надолго разлучать их. Многим родителям удобнее постоянно держать близнецов вместе (несмотря на возможность одновременных вспышек раздражения), потому что они проходят одну и ту же стадию развития и потребности у них преимущественно одни и те же.

Близнецы обучаются брать и отдавать намного раньше, чем их одиночнорожденные сверстники. В то время как другие дети играют бок о бок без попыток взаимодействия, близнецы возятся друг с другом. Они привыкают к постоянному присутствию рядом другого человека, с которым приходится делиться всем – от мамы до любимой игрушки. В этот период близнецы бывают настолько поглощены друг другом, что могут не заметить присутствия в комнате другого человека.

Между 1 и 2 годами одиночнорожденные дети учатся отзываться на свои имена и определять, что «ма-ма» и «па-па» относится к матери и отцу. Большинство близнецов этого возраста понимают, когда к ним обращаются по имени, но многие откликаются на оба имени без разбора или на комбинацию двух имен. Некоторые вообще не реагируют на свое имя. Эта ситуация обостряется, если имена близнецов похожи по звучанию.

Вы наблюдаете за тем, как ваши близнецы покидают колыбель, а они, в свою очередь, наблюдают друг за другом. Часто ребенок, еще не овладевший каким-то навыком, осваивает его, просто наблюдая за своим соблизнецом. Способность подражать поведению другого человека гораздо сильнее развита у близнецов, чем у одиночнорожденных детей того же возраста.

В этот период между близнецами устанавливаются любящие взаимоотношения. После бурных столкновений они оказывают друг другу поддержку и утешение. Если один из них уронил игрушку и расстроился, другой поднимет ее и вернет соблизнецу. Удивительно наблюдать, как близнецов этого возраста захлестывают потоки взаимных чувств и сильных эмоций.

В это время родители замечают, что один из детей начинает доминировать над другим, отбирает у более пассивного соблизнеца игрушки, а тот тушуется, плачет, но не отваживается что-либо предпринять в ответ. Вам нужно понять, когда стоит вмешаться, а когда, наоборот, лучше сохранить позицию наблюдателя и позволить детям разобраться самим. Важно помнить, что у более пассивного близнеца имеются, тем не менее, собственные силы и способности, на которые он может положиться. Конечно, вы должны вмешаться, когда один ребенок причиняет другому боль, но, когда это возможно, позвольте им уладить свои проблемы самостоятельно. И не удивляйтесь, если ведомый близнец вдруг совершит скачок в развитии речи или моторики и на какое-то время завоюет себе роль лидера.

Хотя разногласия между близнецами нередки, они обладают одним важным преимуществом: в их распоряжении всегда имеется партнер по игре. В этом возрасте малыши впервые начинают работать как команда. Иногда из этой команды исключаются родители, другие братья и сестры и даже друзья. Матерям трехлетних близнецов часто кажется, что дети «объединяются против них» или не впускают их в свой личный мир. По словам многих родителей, партнер по играм – это также и соучастник многих «заговоров».

У близнецового «эффекта пары», впервые описанного французским психологом Рене Заззо, есть и хорошие, и плохие стороны. Близнецы совместно могут выполнить задание со скоростью, недосягаемой для двух одиночнорожденных детей, работающих вместе. Такое сотрудничество больше распространено среди однояйцовых близнецов, чем среди двуяйцовых. С другой стороны, сотрудничество может препятствовать обретению детьми некоторых навыков. Если один всегда забивает гвозди, а второй – пилит доски, то никто из них не научится ничему другому. Это касается и навыков общения: если один всегда здоровается с людьми, второй теряется в отсутствие брата.

Лидер или ведомый?

Традиционно считается, что в паре близнецов один всегда принимает на себя роль лидера, а второй становится ведомым. Ситуация доминирования одного близнеца над другим является классической, но это явление может принять разные формы, например:

· Доминирует всегда один и тот же ребенок.

· Близнецы по очереди принимают на себя ведущую роль.

· То, кто из близнецов станет лидером, зависит от ситуации или от рода их деятельности.

Формы доминирования

Родители маленьких близнецов часто замечают, что каждый ребенок принимает на себя роль ведущего не более чем на один день. Но даже если кто-то из детей дома постоянно доминирует, все может измениться, когда близнецы пойдут в детский сад. Наблюдение за детьми, особенно в ситуации игры, поможет выявить, который из них (если таковой имеется) становится ведущим, какова природа этого доминирования и повлияет ли оно на обучение.

Родителей часто беспокоит неровная динамика отношений между близнецами. Их тревожит, что один из детей направляет активность всей пары, он забияка, ему все уступают дорогу, он выступает инициатором начала или, по крайней мере, завершения большинства драк. С другой стороны, родители равным образом беспокоятся и за другого близнеца, который соглашается со всеми предложениями, легко поддается влиянию, не умеет постоять за себя.

Если отношения лидерства и подчинения между близнецами сильно тревожат родителей (например, один из детей подавляет другого), то лучше временно разделить их. Разнополые близнецы переносят разлуку друг с другом гораздо легче, чем однополые. Поэтому брат и сестра не будут очень сильно переживать расставание.

Если в паре близнецов один всегда доминирует, постарайтесь организовать для каждого из детей игру со сверстниками в отсутствие брата (сестры). Игры с детьми младшего возраста помогут ведомому близнецу принять на себя роль лидера. Игры со старшими детьми по аналогичной причине рекомендуются доминирующему близнецу.

У некоторых близнецов наблюдается другая форма доминирования. При этом ни один из них не принимает роль ведомого, и родители становятся свидетелями сцен борьбы за физическое или умственное превосходство. Это соперничество часто выливается в ревность, желание завладеть одной и той же игрушкой или вниманием родителя. Такое явление чаще наблюдается среди однояйцовых и однополых двуяйцовых близнецов, сходных по темпераменту.

Действия родителей

В зависимости от формы, в которую облекается доминантность или пассивность близнецов, родители принимают решение о необходимости вмешаться. Во многих парах близнецы каждые несколько недель или месяцев «меняются местами», по очереди принимая на себя роль лидера и ведомого. Близнецы пробуют себя в разных качествах в рамках отношений между собой. Поэтому предоставьте им свободу в построении своих взаимодействий подходящим для них образом. Их отношения принадлежат им, а не их родителям. К счастью (а иногда – и к сожалению) близнецам нужно долго учиться брать и отдавать. Это не всегда легко, но не старайтесь спасти или уберечь их друг от друга. Даже близнецы-дошкольники могут самостоятельно урегулировать свои взаимоотношения.

У маленьких близнецов уровень физического развития редко бывает одинаковым, поэтому, когда они ссорятся, побеждает, как правило, более сильный. У родителя, наблюдающего «потасовку», обычно возникает естественное желание вступиться за более слабого. Но будьте осторожны! Малыш привыкает к такой поддержке с вашей стороны и начинает использовать ее в своих интересах: он принимается взывать о помощи даже при малейших поползновениях со стороны своего более сильного «противника». Поэтому предоставьте детям самим разбираться в своих ссорах; вмешиваться целесообразно лишь тогда, когда для кого-либо из участников столкновения возникает опасность получить телесные повреждения. Помните, в отношениях детей должна установиться естественная иерархия и равновесие; чем чаще вы будете вмешиваться, тем дольше продлится этот процесс, и тем дольше не будет покоя в вашем доме. Не беспокойтесь слишком сильно о своей «бедной крошке» (то есть о более слабом близнеце); поверьте, он сам найдет способ утвердить себя в отношениях со своей сильной половиной. Физически менее развитый близнец, при условии, что ему не мешают исходящие из лучших побуждений родители, очень часто развивает невероятно изощренные тактики, помогающие ему одерживать победу над сильным «противником». Например, он может изобразить чрезвычайную заинтересованность каким-нибудь малозначимым предметом, на который тут же обращает внимание его корыстолюбивый соперник, чтобы немедленно завладеть им, при этом оставляя без внимания действительно ценную игрушку. Таким образом, цель достигается без применения силы!

Часто один из близнецов становится лидером по причине лучшего развития речи. Лучше владеющий речью близнец выступает в паре «ответственным за связи с общественностью» и иногда продолжает нести эту функцию уже после того, как второй научится хорошо говорить. Обычно девочки превосходят мальчиков в развитии речи, и многие родители замечают, что девочки в разнополых парах принимают руководство на себя.

Складывающиеся между близнецами иерархические отношения могут со временем меняться. Дети взрослеют, у них появляются новые возможности. Теперь они могут в полной мере использовать преимущества движения: в борьбе с «противником» можно взобраться на шкаф или дерево или просто убежать. С возрастом меняются и предметы, вызывающие соперничество. Еще одна ситуация, приводящая к «смене власти» среди близнецов, – это когда более сильный из них заболевает и на период болезни теряет свои преимущества.

В любой ситуации есть свои плюсы. В нашей культуре слова «лидер» и «ведомый» имеют как позитивное, так и негативное значение. Родители, обеспокоенные доминантностью или пассивностью своих близнецов, фиксируются именно на негативном аспекте. Доминирующий ребенок может вести себя как «тиран», но в этом проявляются такие прекрасные качества, как уверенность в себе и склонность к лидерству. Обратной стороной пассивности является гибкость, тактичность и умение ладить с окружающими. Взгляните на позитивные стороны обеих особенностей.

Застенчивость у ведомого близнеца

Часто родители бывают обеспокоены робостью и застенчивостью одного из близнецов и пытаются выработать у менее общительного ребенка активность и дружелюбие. Легкий и полезный прием воспитания – это научить детей меняться местами. К примеру, вы замечаете, что один из близнецов быстрее говорит и больше участвует в общении, а второй смущается, устраняется из процесса принятия решений и предпочитает отмалчиваться, особенно в незнакомых ситуациях. Обращайтесь с вопросами к каждому по очереди, а когда требуется проявить какую-то активность, следите, чтобы каждый из них поочередно получал возможность быть первым. Это может касаться, например, выбора книги для чтения или решения, кто первым пойдет чистить зубы. Вначале застенчивый ребенок будет подстраиваться под мнение соблизнеца. Но постепенно он начнет высказывать собственные идеи и пожелания и будет стремиться выступить первым. Затем распространите этот подход на ситуации вне дома. Такое чередование помогает робкому близнецу чувствовать себя комфортно в ситуациях, требующих активности и самовыражении.

Родителям важно показать ребенку, что они любят и принимают его таким, какой он есть, а не потому что надеются, что он когда-нибудь станет общительным. Также важно научить близнецов гордиться успехами друг друга. Родителям нужно отмечать как реальные достижения детей, так и самые незначительные попытки. У каждого из близнецов есть свои сильные стороны. Если один из них постоянно не позволяет другому занять роль лидера в какой-то ситуации, переключите их активность в ту область, где более успешным является второй.

Возможные действия родителей:

• Обсудите с детьми случаи, когда их дразнят, и выразите им свое понимание в ситуации, когда они боятся общаться.

 • Научите детей узнавать свои эмоции и выражать их словами. Расскажите им, что вы сами порой чувствуете робость.

• Подавайте им пример уверенного поведения. Просите их говорить за себя, выражать собственные мысли и желания.

• Изучите вместе с ребенком язык его тела. Мышечное напряжение, резь в желудке, головная боль могут означать тревогу и беспокойство.

• Тренируйте у ребенка навыки общения. Объясните ему, как правильно слушать, задавать вопросы и отвечать по телефону. Дайте ему попрактиковаться в общении в знакомой ситуации (например, дома).

• Заранее обсудите с ребенком, чего он может ожидать в незнакомой ситуации. Вводите его в незнакомое окружение и компанию постепенно.

• Объедините усилия с другими значимыми для ребенка взрослыми. Окружающие часто неправильно обращаются с робкими детьми, потому что принимают застенчивость за отсутствие интереса.

• Мягко поощряйте ребенка к новым видам деятельности и встречам с новыми людьми. В случае затруднений подскажите, что нужно сказать, общайтесь с окружающими вместе с ним.

«Хочу поделиться своей проблемой. Моим девочкам-двойняшкам 11 лет. Одна из них более общительная и является как бы ответственной по связям с общественностью. Она звонит по телефону, она договаривается и т.д. Другая, с одной стороны, стесняется общаться, а, с другой стороны, жалуется, что все дружат только с сестрой и что она никому не нужна. Мы уже головы сломали, придумывая, как ее саму подтолкнуть к общению, но эффекта нет. Не знаем, как ей помочь. Может, кто-то сталкивался с такой проблемой, мы будем признательны, если вы поделитесь своим опытом и идеями».

«У нас тоже так было. Девочкам сейчас 13. Вот несколько наших способов.

Первый – самый простой и, наверное, самый эффективный. Скорее всего, подруги и друзья общие, и у девочек нет секретов друг от друга. Можно установить еще один телефонный аппарат – параллельный: так они обе одновременно смогут разговаривать с подружками. У нас так было.

Второй. Когда одна из девочек только начала жаловаться – жалобы точно такие же, как у вашей, мы старались просто звать ее к телефону, даже когда просили другую. Второй объясняли, что сестричка тоже хочет поговорить. Можно договориться с родственниками, которые звонят девочкам, чтобы первой они звали к телефону именно эту девочку.

А третий со временем образовался сам: у одной девочки «конек» – гуманитарные предметы, у другой – математика. Соответственно, одноклассники с математическими вопросами сами стали звать ее к телефону. А, может быть, подрастут, и роли сами распределятся. Сейчас у нас уже этой проблемы нет – подруги зовут к телефону любую (позовите К. или Е.)».

Категории взаимоотношений между близнецами

Большинство близнецов в зависимости от их отношений друг с другом можно отнести к одной из следующих категорий:

«Тесно связанные». Это близнецы, которые ведут себя так, будто они – одно целое, и большинство окружающих относится к ним соответственно.

«В меру зависимые». Эти близнецы удовлетворены своими отношениями и умеют жить как в паре, так и отдельно друг от друга.

«Крайние индивидуалисты». Этих близнецов настолько стесняют их взаимоотношения, что они доходят до драк и полного отрицания своей «близнецовости», иногда становясь противоположностью друг друга, чтобы утвердить свою индивидуальность. Зафиксированы случаи, когда один из близнецов даже пытался убить другого.

Близнецы могут точно попадать в одну из перечисленных категорий, а могут постоянно переходить от крайнего индивидуализма к близкой связи. Близнецы в паре могут различаться: например, один ребенок может оказаться «тесно привязанным», а другой – «в меру зависимым». В случае с тройняшками полезно рассмотреть всех детей попарно или сравнить каждого ребенка с остальными. В тройке близнецов один ребенок может оказаться исключенным из общения либо из-за реальных трудностей в отношениях, либо в результате половых различий: так, девочки часто предпочитают играть вместе, исключая брата-близнеца, или, наоборот, может сложиться союз между братом и сестрой, в который нет доступа остальным.

Чем больше ребенок склоняется к категории «тесной привязанности», тем он более уязвим личностно, социально и эмоционально, поскольку не может существовать без своего соблизнеца. Бывает, что такие дети не могут узнать себя в зеркале или на фотографии, откликаются на оба имени без разбора. Тесно связанным детям может быть трудно заводить друзей и обучаться в группе сверстников. Разлучение таких близнецов в школе может оказаться очень травмирующим для них, родителей и учителей, особенно если до этого у них не было опыта расставания.

Близнецы – «крайние индивидуалисты» могут отвергать отношения с соблизнецом, считая, что они ограничивают и поглощают их личность. Это порой доходит до того, что они упускают позитивные аспекты близнецовой ситуации, а именно – то, что у них всегда есть брат или сестра того же возраста, способные предложить поддержку, заботу и понимание. «Крайние индивидуалисты» подчеркнуто отстаивают свою неповторимость, иногда становясь противоположностью друг друга: «хороший ребенок» и «непослушный ребенок», «спортсмен» и «книголюб». Один ребенок может отказаться от какой-то деятельности, если другому она удается лучше. Если дети решат превзойти друг друга во всех сферах жизни, их отношения могут стать исключительно соревновательными. В школе «крайние индивидуалисты» забывают о конкуренции с другими сверстниками, прилагая все усилия только к тому, чтобы превзойти друг друга. Один близнец может принять на себя роль «хорошего» ученика, а второй, взбунтовавшись, становится «двоечником». Перед родителями и учителями стоит задача помочь каждому из них развиваться как личности, в то же время не позволяя их отношениям принять разрушительный характер.

«В меру зависимые» близнецы способны устанавливать хорошие отношения друг с другом и в то же время развиваться как отдельная личность с собственными друзьями и интересами. Они хорошо справляются с трудностями в школе независимо от того, обучаются ли они вместе или по отдельности. Они также понимают, что быть индивидуальностью – вовсе не значит делать все не так, как соблизнец.

Если двое ссорятся

Некоторые близнецы живут, как говорится, «душа в душу», а между другими происходят постоянные ссоры.

На взаимодействие близнецов между собой оказывают влияние особенности их темперамента. Девочки, по опыту многих родителей, ссорятся меньше, чем мальчики. Кроме того, важным фактором является возраст. Пока у детей не хватает словарного запаса, чтобы высказать свою обиду, она выражается через укусы, удары и дерганье за волосы. Дети должны учиться выражать свои чувства социально приемлемым способом.

Основная причина ссор заключается в том, что дети, которые с самого рождения должны многое делить между собой, хотят иногда чем-то владеть безраздельно.

Учимся делиться

У некоторых родителей возникает необоснованное представление, что делиться друг с другом для близнецов – это самое естественное занятие. Но тот факт, что близнецы проводят около девяти месяцев в одной утробе и рождаются практически одновременно, вовсе не означает, что они будут легко делиться друг с другом и в дальнейшем. Пока близнецы не сделают определенные шаги в своем развитии, они умеют делить между собой маму, любимую игрушку или друга не больше, чем одиночнорожденные дети. Они чувствуют себя спокойно и уютно, лежа в одной кроватке, у них есть фантастическая способность подстраиваться под язык мимики и поз друг друга. Но искусству делиться нужно учиться так же, как речи или самостоятельной еде.

Близнецы часто начинают делиться раньше и претворяют эту стратегию в жизнь более последовательно, чем их одиночнорожденные сверстники и партнеры по играм. Многие родители одиночнорожденных детей замечали, что их 18-тимесячные малыши ревностно следят за тем, чтобы все внимание матери было направлено на них, кричат и даже пытаются оттолкнуть отца, когда он обнимает или целует маму. Напротив, близнецы к 18-ти месяцам уже достаточно долго делили маму друг с другом, поэтому лучше подготовлены к тому, чтобы делить ее с папой.

Существуют и определенные действия, с помощью которых можно целенаправленно научить ваших близнецов делиться. Прежде всего, перед тем как близнецы начнут делиться друг с другом или с кем-то еще, у них должно развиться чувство «Я». Один из первых признаков того, что ребенок начинает отделять самого себя от внешних объектов и других людей, служит появление слова или жеста, означающего «это моё». Таким образом, детская «жадность», с которой тщетно пытаются бороться многие родители, является необходимым этапом развития. Когда у близнецов появилось чувство «это моё», они могут сделать следующий шаг к «это твоё» и, наконец, к «это наше». Покупая собственные игрушки для каждого из близнецов, вы помогаете им воспринимать себя как уникальных личностей. Это, в свою очередь, позволит им уважать личную собственность друг друга, что в конце концов приведет к развитию умения делиться тем, что принадлежит им обоим – от внимания родителей до телевизионного пульта.

Учиться делиться – это значит учиться общаться, учиться сотрудничать и улаживать конфликты. Родители близнецов должны показать им разные способы времяпрепровождения: сейчас мы проводим время с вами; сейчас – вы общаетесь между собой; сейчас мы собрались всей семьей; а сейчас – личное время для мамы с папой. Это разделение распространяется на игрушки, одежду, друзей и т.д. Это поможет близнецам установить уважительные отношения с семьей, другими людьми и между собой.

Вот несколько общих, весьма эффективных рекомендаций:

• Будьте реалистичны. Близнецы не рождаются с готовым умением делиться, поэтому им требуется время на обучение. Это умение нужно в доступной форме укреплять снова и снова в разных ситуациях. Не все близнецы одинаковы. Некоторые близнецы лучше ладят между собой, более склонны к сотрудничеству и имеют сходные темпераменты – им легче делиться друг с другом. У других близнецов разные темпераменты и способы самовыражения – им может быть труднее делиться.

• Будьте последовательны. Когда вы устанавливаете для близнецов правила поведения, убедитесь, что все члены семьи мягко, но последовательно настаивают на их соблюдении. Помните, что сложность правил не должна превышать возрастные возможности детей: например, пятилетки не могут ждать своей очереди полчаса.

• Подходите ко всему творчески. Например, придумайте для близнеца, поджидающего возможности заполучить игрушку или послушать рассказ, какое-то другое увлекательное занятие.

• Относитесь ко всему с юмором. Когда один или оба близнеца переходят границы дозволенного, ответьте им в мягкой и шутливой форме. Помните: то, чем близнецам, особенно маленьким, приходится делиться прежде всего, – это вы сами, и ваши суровые наставления воспринимаются ими болезненно. Старайтесь поощрять все попытки близнецов делиться друг с другом и продемонстрируйте, что вы понимаете, скольких усилий это стоит.

Важно понять, что раннее освоение близнецами искусства делиться в дальнейшем пойдет им на пользу. Хорошо, если члены семьи проследят за тем, чтобы у каждого близнеца было личное время для общения с родителями, а также собственные игрушки и одежда; даже интересы и умения могут быть их «частной собственностью». Быть близнецом – это значит всю жизнь вести переговоры. Прислушивайтесь к детям, когда они говорят с вами и между собой. Вы как родитель можете порой позволить себе занять позицию простого наблюдателя, не вмешиваясь в то, как ваши дети-близнецы снова и снова обсуждают свои отношения.

Драки и кусание близнецов

Если близнецы кусаются, рекомендация для родителей может быть только одна: прививайте детям нужные способы поведения. В большинстве случаев такие инциденты объясняются тем, что ребенок был выведен из себя сверстниками. Кусание может стать большой проблемой, и иногда кажется, что справиться с ним просто невозможно. Но время идет, близнецы все лучше и лучше осваивают речь, и кусание в конце концов отходит в прошлое.

Практически все братья и сестры временами дерутся друг с другом, и многие родители жалуются, что это сводит их с ума. Драки (как и кусание) у близнецов часто означает начало процесса отделения их друг от друга: эта игрушка моя, я сильнее тебя. И, также как и в случаях кусания, драчливость может возникать как реакция на чувство неудовлетворенности, раздражение, утомление и голод. Кроме того, дети дерутся, чтобы развеять скуку. Затеять драку – это не самое мудрое решение, но зато можно здорово поразвлечься.

Драчливость – это нормальное следствие соперничества между детьми, которое позволяет близнецам определить занимаемые ими позиции и достигнуть временного равновесия в отношениях друг с другом.

Близнецы могут драться из-за всего и из-за ничего. Битвы могут завязываться по значительным вопросам, глубоко задевающим их чувства, но также и по глупым, несущественным поводам: кто сядет на переднее сиденье, кто возьмет пульт от телевизора, кто первым пойдет в ванну.

Во многих случаях близнецы дерутся (или, по крайней мере, начинают драку), потому что это весело. Родители близнецов иногда полагают, что, если дети дерутся, у них никогда не сложатся близкие отношения. Они считают своим долгом привить близнецам любовь друг к другу и воспринимают их драки как свою воспитательную неудачу. На самом деле, это не так. Драки – это один из способов понять последствия своих действий, направленных на другого человека: например, что будет, если я так скажу; как далеко я смогу зайти, пока он окончательно не выйдет из себя, и т.д. Драки – это нормальный способ обрести очень важное в жизни умение – вести переговоры. Поэтому, как ни странно, в итоге близнецы могут стать ближе друг другу.

Вы видите, что атмосфера все накаляется, и вот ваши близнецы уже стоят на грани ссоры или драки. Родители могут воспользоваться этой ситуацией, чтобы научить близнецов договариваться, идти на компромисс и разрешать проблемы. Дети, и особенно мальчики, должны иметь возможность выразить свое состояние в движении или возне, но без агрессии. Простое расходование энергии в борьбе часто происходит без эмоционального негатива. Если кому-то из участников причиняют боль, то это, скорее всего, случайность. Многим родителям доводилось вмешиваться в драку близнецов только ради того, чтобы услышать: «Пока вас не было, все шло нормально. Давайте мы сами разберемся».

Конечно, если конфликт разгорается до такой точки, когда кому-то из участников вот-вот нанесут травму, нужно вмешаться незамедлительно. Родители, хорошо знающие своих детей, умеют определить ту грань, за которую им нельзя позволять переходить. Когда вам приходится вмешаться, не старайтесь соревноваться с детьми в громкости голоса. Чем сильнее они шумят, тем более тихим должен быть ваш голос и тем лучше вам нужно контролировать свои эмоции. Разделите близнецов, встав между ними, и усадите каждого за столом или на полу. Детям нужно понять, что чувства неудовлетворенности, раздражения и даже злости – это часть человеческой жизни. Однако с ними можно справиться, не причиняя вреда себе или кому-то еще. Удар по подушке или по надувной игрушке – допустимый способ выражения этих весьма человеческих эмоций, которые мы все время от времени испытываем.

Как поступить родителям?

Есть множество способов, с помощью которых родители могут поместить драки близнецов в определенные рамки. Это умение требует способности посмотреть на ситуацию со стороны, максимально охватив ее взглядом с высоты птичьего полета. Выясните, в какие моменты ваши близнецы обычно начинают ссориться друг с другом.

• Они устали, голодны или разочарованы?

• Им не хватает слов, чтобы выразить свои эмоции?

• Им скучно?

• Они часто дерутся из-за конкретной игрушки?

• Они пытаются наладить контакт друг с другом?

• Они стараются установить дистанцию между собой?

• Они просто приятно проводят время?

• Они часто начинают драку после или перед игрой с конкретным ребенком?

• Имеется ли между ними скрытая вражда или непонимание?

• Может быть, один или оба близнеца особенно ранимы или раздражительны из-за каких-то неприятностей в школе или с друзьями?

Очень хороший способ – отвлечь внимание близнецов. Короткий сон, легкая закуска или непродолжительная разлука – это часто самый лучший выход. Небольшой отрезок времени, проведенный порознь, позволяет близнецам любого возраста остыть, после чего им снова становится хорошо в компании друг друга.

Хотя нереалистично надеяться, что близнецы никогда не будут драться, для вас вполне реально категорически объявить некоторые формы драк в вашем доме «вне закона». Это распространяется как на физические стычки, так и на словесные перепалки. Чтобы добиться эффекта, родителям нужно хорошенько проследить за тем, какой пример они сами подают детям. Физическое насилие между родителями должно быть полностью исключено. Но и словесные дуэли родителей могут оказаться не менее деструктивными для детей. Нужно объяснить близнецам, что существует такая вещь, как культурное выражение своего несогласия. В честной борьбе никто не обзывает и не оскорбляет партнера, а старается отстоять свою позицию с помощью критического мышления и четких аргументов.

Как только родители решили, какое именно поведение они хотят смоделировать у близнецов, и разобрались, в каких ситуациях у них обычно разгораются драки, нужно установить границы, за которые при драках нельзя заходить, и последовательно укреплять их. Последовательность – это настоящее испытание для родителей близнецов, потому что ситуация вокруг них все время меняется. Ваши труды будут вознаграждены тем, что близнецы научатся играть и меряться силами по правилам, установленным в вашей семье. Ниже приводятся правила, которые успешно применяются в некоторых семьях близнецов:

• Не обзываться и не сквернословить.

• Не бить по лицу.

• Не драться ногами.

• Не кидаться игрушками или другими предметами.

• Предварительно установленное слово (например, «стоп!») служит сигналом к прекращению драки.

Включайте близнецов в процесс решения семейных проблем. С ранних лет установите традицию еженедельных или даже ежедневных семейных собраний, где обсуждаются все их обиды. Убедитесь, что все могут выслушать каждого. Полезно просить близнецов повторить услышанное от другого человека, чтобы предотвратить непонимание. Помогите им понять, что разговор о своих чувствах имеет гораздо большую ценность, чем обвинения.

Поощряйте близнецов к самостоятельному решению их проблем. Чем больше они будут вовлечены в изобретение собственных решений, тем больше они их будут ценить.

Когда вы устанавливаете правило, убедитесь, что оно выполнимо. Введите правила, поощряющие совместную работу: например, если возникают споры из-за очередности работы на компьютере, запретите это занятие, пока они не договорятся, как работать за ним вместе. Дайте предупреждение, а затем примите меры. Убедитесь, что эти меры соответствуют возрасту: например, пятиминутная разлука для пятилеток и день без игры в футбол для третьеклассников.

Многие близнецы существенно различаются по физическому развитию и темпераменту. Если ваши близнецы – неравные соперники, привыкайте не становиться на защиту одного или другого. Такая опека с вашей стороны может сформировать у ребенка позицию жертвы и ожидание, что все окружающие будут заступаться за него. Помогите обоим близнецам понять, что у них есть возможность при желании уйти от конфликта. Объясните проигравшему ребенку, что он может как участвовать в борьбе, так и уклониться от нее. Напомните ему, что у него есть множество способов приятно провести время в отсутствие близнеца, который старается затеять драку.

Практические советы

- Следите, чтобы дети сгоряча не переходили границы дозволенного. Не позволяйте им наносить друг другу оскорбления и физические повреждения.

- Не вставайте на чью-либо сторону, просто помогите им закончить спор мирным путем. Скажите детям, чтобы к вашему приходу они решили свою проблему как-нибудь по-другому. Попросите детей обсудить проблему на словах вместо того, чтобы драться из-за нее.

- Выйдите с «забияками» на прогулку. Игры на свежем воздухе помогают детям отвлечься и успокоиться.

- Чтобы дети не перессорились из-за подарков, предоставьте более робкому ребенку право выбора или, держа подарки за спиной, спросите, кто хочет подарок в правой руке, а кто – в левой, или позвольте детям выбрать упакованные подарки.

Следующие советы – для родителей, которые чувствуют, что им пора вмешаться в ссору.

1. Разделите детей и посадите их на некоторое время в разные комнаты.

2. Если дети ссорятся из-за игрушки, отберите ее у них. Если после этого они не помирятся, значит привлекательную вещь не получит никто.

3. Сначала вручите игрушку одному ребенку на определенное время. По истечении этого срока попросите его поменяться с соблизнецом.

4. Если просто слов («сначала будет играть Нина, а потом мы дадим Юле поиграть») не хватает, проследите по часам, чтобы каждый из близнецов играл по 2 минуты.

Помните, что все разногласия и потасовки со временем прекратятся. В период формирования представления о своем «я» некоторые конфронтации необходимы близнецам. Это помогает детям обрести индивидуальность и независимость друг от друга.

Эта статья была опубликована 10 августа 2009 г..