"
тел. 8 (495) 682-54-42
  
Книги по психологии
профессионалам - необходимы
остальным - интересны
Иерархия. Берт Хеллингер

Порядки любви: как жизнь и любовь удаются вместе

Хеллингер Б.

Иерархия

Берт Хеллингер: Мне хотелось бы еще кое-что сказать об иерархии, прежде всего о изначальном порядке. Каждая группа подчиняется определен­ной иерархии, которая определяется моментом вступления человека в систему. Такой порядок действует как в семьях, так и в организациях.

Иерархия в семье

Берт Хеллингер: Когда в какой-либо семье происходит трагическое собы­тие, причиной всегда является то, что один из членов более низкого ранга нарушил правила изначального порядка. Это значит, что он позволил себе что-то, что должно остаться правом членов системы более высокого ранга. Такая самонадеянность часто бывает объек­тивной, а не субъективной.

Если, например, ребенок пытается искупить вину вместо своих родителей или несет последствия их вины, тогда это самонадеян­ность. Но ребенок этого не замечает, так как делает это из любви. Он не слышит голоса совести, предупреждающего его. Поэтому все ге­рои известных трагедий слепы. Они уверены, что совершают что-то хорошее и великое, но такое убеждение не спасает их от гибели. Ссылка на добрые намерения или спокойную совесть, которая при­водится героем (в большинстве случаев уже после происшедших со­бытий), не может изменить результата и последствий.

Ребенок не в состоянии защититься от своей самонадеянности, так как к ней его приводят наилучшие побуждения и любовь. Только позже, когда он станет взрослым и осознает, в чем дело, он сможет сбросить с себя оковы своей самонадеянности и вернуться на то ме­сто в системе, которое ему соответствует. Но ребенку трудно вырваться из присвоенной себе позиции, потому что тогда ему не оста­нется ничего другого, как стоять на собственных ногах. Тогда ему придется начать с самого низа и строить собственную жизнь. На сво­ем собственном месте человек сосредоточен на самом себе. На при­своенном месте он живет как будто вне себя и является отчужден­ным от самого себя.

В семейной терапии терапевт в первую очередь обращает внима­ние на то, присваивает ли себе человек что-то, что ему не подобает. Это приводят в порядок в первую очередь.

Ранг интимной сферы

Ребенок не должен ничего знать об отношениях родителей как пары. Это не его дело. Все, что относится к отношениям в паре, не касается других людей. Если человек рассказывает кому-либо о под­робностях своей интимной жизни, это разрушает доверие и имеет плохие последствия. Оно разрушает отношения. Интимные подроб­ности принадлежат только тем,- кто находится в этих отношениях. Интимная сторона всегда должна оставаться тайной для посторон­них. Например, нельзя, чтобы мужчина рассказывал своей второй жене о подробностях интимных отношений с первой женой. Все, что относится к интимной сфере между мужчиной и женщиной, должно оставаться оберегаемой ими тайной. Если родители рассказывают об этом своим детям, это оборачивается плохими последствиями для детей. Например, если у матери был аборт, это никоим образом не касается детей*. Это часть интимной сферы родителей. И с терапев­том об этом нужно разговаривать только так, чтобы партнер оста­вался защищенным. Иначе отношения разрушатся.

Преимущество при разводе

Участница курса: А что делать, если родители расстаются и дети спрашивают: «Почему вы расстались?»

Берт Хеллингер: Тогда им надо сказать: «Это вас не касается. Мы расстаемся, но все равно мы остаемся для вас отцом и матерью». Отношения меж­ду родителями и детьми не прекращаются после развода. Но часто при разводе по решению суда детей оставляют с одним из родителей и забирают у другого. Но нельзя забрать детей у родителей. И после развода родительские права и обязанности полностью сохраняются. Разрываются только отношения между партнерами. И нельзя спра­шивать у детей, с кем из родителей они хотят остаться. Иначе дети будут поставлены в позицию, когда они вынуждены выбирать между родителями — в пользу одного и против другого. Этого от них требо­вать нельзя. Родители должны обсудить между собой, с кем из них останутся дети, и потом сообщить им о своем решении. Даже если дети протестуют, внутри они чувствуют себя свободными и счастли­выми, что им не надо выбирать между родителями.

Участница курса: Не стараются ли многие родители снять с себя вину перед детьми, рассказывая им, что именно в их отношениях являлось неудачным?

Берт Хеллингер: Следует исходить из того, что разводы происходят без вины партнеров. Они, как правило, неизбежны. Тот, кто ищет виноватого или старается определить вину каждого, отказывается признать неиз­бежное. И тогда он ведет себя так, будто существуют другие способы решения проблемы, если бы... А это ошибочно. Разводы являются следствиями переплетений. Каждый из партнеров находится в опре­деленных переплетениях. Поэтому как терапевт я никогда не ищу ви­новатого или того, что послужило причиной развода. Я говорю им, что «все закончилось, и сейчас позвольте себе почувствовать боль за то, что все прошло, несмотря на то, что вначале у вас были только хорошие намерения». Если партнеры позволяют себе почувствовать боль и отдаются ей, они смогут разойтись мирно и вместе урегулиро­вать все, что необходимо. И затем каждый из них становится свобод­ным для своего будущего. Так я работаю. Это освобождает всех.

Участница курса: Я принимала участие в одном исследовании, посвященном психологическим последствиям развода для детей, и мне было бы интересно узнать твое мнение вот о чем. Оказалось, что, когда родители сообщают детям о своем намерении развестись, дети считают, что это они сделали что-то неправильно, и поэтому роди­тели хотят развестись.

Берт Хеллингер: Когда отношения между родителями не складываются, дети всегда считают себя виноватыми. Они предпочитают обвинять себя, чем отдать вину за это родителям. И дети чувствуют себя освобожден­ными, если родители говорят им: «Мы решили разойтись как пара, но мы остаемся вашими родителями, а вы — нашими любимыми детьми».

Участница курса: Я могу согласиться с этим. Но я много раз на­блюдала, что дети сомневались в том, что они не виноваты, так как родители выглядели очень разочарованными. Что должен предпри­нять терапевт в таком случае?

Берт Хеллингер: Я уже дал тебе решение. Но при разводе есть еще кое-что важное. После развода дети должны жить с тем из родителей, кто больше уважает бывшего партнера в детях. Как правило, это муж. Скорее муж уважает свою бывшую жену в детях, чем жена уважает в них своего бывшего мужа, их отца. Почему это так, я не знаю, но это можно видеть. При консультировании пар, которые окончательно решили развестись, нужно сказать, что для благополучия детей са­мое лучшее, если каждый из партнеров продолжает в детях первона­чальную любовь к бывшему партнеру, то есть ту любовь, какой она была вначале, вне зависимости от того, во что она превратилась. Надо вернуться к началу. Это было блаженным временем для большин­ства, временем глубокой близости. После развода партнеры должны смотреть на детей, вспоминая эту первоначальную близость.

Иерархия в организациях

Берт Хеллингер: В организациях наряду с изначальным порядком существу­ет иерархия функций и достижений (заслуг). Администрация, напри­мер, имеет преимущество перед другими отделами, потому что она сохраняет границы организации и обеспечивает связь с внешним миром. Поэтому она имеет преимущество, подобно тому, как муж имеет преимущество по отношению к жене в семье.

Например, администратор клиники находится наравне с ее ше­фом; он — его правая рука. Функции шефа и администрации созда­ют базу для всех остальных функций организации. Врачи занимают второе место, хотя их работа кажется самой важной исходя из целей клиники, подобно тому, как жена с точки зрения цели семьи кажет­ся важнее, чем муж. Следующий уровень занимают медицинские се­стры как самостоятельный коллектив; затем следуют все вспомога­тельные службы (работники кухни и т. д.) тоже как отдельные груп­пы. Между этими группами существует иерархия, согласно выпол­няемым ими функциям.

Одновременно внутри каждой группы между ее членами наряду с иерархией по функциям существует иерархия по моменту прихода в коллектив. Следовательно, тот врач, который пришел во врачеб-нЬ1й коллектив раньше, имеет преимущество перед теми, кто пришел после него. Эта иерархия формируется независимо от функций врача и базируется исключительно на длительности его принадлеж­ности к группе.

Например, если в такой группе назначен новый главный врач, то есть врач, который до сих пор не являлся членом этого коллектива, с точки зрения порядка вхождения в систему он занимает в ней последнее место, хотя он и главврач. Значит, он должен управлять этим коллективом, как будто он последний по рангу. Он легко сможет сделать это, если он рас­сматривает свои функции как службу группе. Руководство с последней позиции в иерархии особенно эффективно при условии, что у начальни­ка есть понятие о том, как это делается. Тот, кто руководит из последней позиции, добьется расположения к себе, потому что он уважает иерар­хию. Иными словами, он должен возглавлять группу и руководить так, как будто он находится на последней позиции.

Иногда наблюдается иерархия между отделениями и коллекти­вами внутри одной организации. Например, вновь созданное отде­ление в больнице занимает последнее место по отношению к другим отделениям, кроме случая, когда это отделение является очень важ­ным и старые отделения становятся зависимыми от него.

Участница курса: Мне хотелось бы узнать, может ли такой на­чальник уволить подчиненного, занимающего в группе более высо­кий ранг по хронологической очередности?

Берт Хеллингер: Если начальник уволит его несправедливо, в коллективе обязательно возникнет атмосфера неуверенности, ведущая к распа­ду группы. Но если кто-то был уволен, потому что он просто нало­мал дров, то это нормально. Если подчиненный не исполнил своих обязанностей или оказался некомпетентным, его можно понизить в должности, но его ранг в контексте порядка вхождения в систему не снизится. Здесь надо проводить различие между областью выполня­емых функций и областью порядка вхождения в систему.

Организация распадается, когда одна из ее групп, имеющая бо­лее низкий ранг, позволяет себе то, что находится в компетенции коллектива более высокого ранга, например, когда администрация хочет управлять шефом организации, вместо того чтобы подчинять­ся ему. Или когда в рамках одного из подразделений подчиненный более низкого ранга позволяет себе то, что подходит только сотруд­нику более высокого. Конечно, среди членов групп ведется борьба за более высокую позицию, за руководящую позицию. Все это нор­мально при условии, что притязания основаны на важных для груп­пы компетенции и достижениях, а также что принимается во внима­ние и уважается другая иерархия. Это подобно борьбе оленей за самок. Самки остаются в стаде после того, как старый вожак ушел. То же самое наблюдается и в организациях. Я не хочу объяснять под­робнее, но любой человек, взглянув на это, может это понять.

 

 

Книги о семейных расстановках Берта Хеллингера:

Большой конфликт
Хеллингер Б.

Долгий путь. Беседы о судьбе, примирении и счастье
Хеллингер Б., Хёвель Г.

И в середине тебе станет легко: книга для тех, кто хочет найти гармонию в отношениях, любви и стать счастливым
Хеллингер Б.

Источнику не нужно спрашивать пути
Хеллингер Б.

Мы идем вперед: курс для пар, находящихся в трудных ситуациях
Хеллингер Б.

Порядки любви: как жизнь и любовь удаются вместе
Хеллингер Б.

Порядки помощи
Хеллингер Б.

Практика семейной расстановки: системные решения по Берту Хеллингеру
Авт-сост. Вебер Г.

Счастье, которое остается. Куда нас ведут семейные расстановки
Хеллингер Б.

 Статьи по семейным расстановкам Берта Хеллингера:

Большой конфликт. Берт Хеллингер

Партнерские отношения. Берт Хеллингер

Иерархия. Берт Хеллингер

Семейные расстановки. Берт Хеллингер

Порядки любви между мужчиной и женщиной. Берт Хеллингер

Давать и брать. Берт Хеллингер

ПОМОГАТЬ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? Берт Хеллингер

Интервью с Бертом Хеллингером

ЧУВСТВА. Берт Хеллингер

 Статьи по семейным расстановкам Берта Хеллингера:

Большой конфликт. Берт Хеллингер

Партнерские отношения. Берт Хеллингер

Иерархия. Берт Хеллингер

Семейные расстановки. Берт Хеллингер

Порядки любви между мужчиной и женщиной. Берт Хеллингер

Давать и брать. Берт Хеллингер

ПОМОГАТЬ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? Берт Хеллингер

Интервью с Бертом Хеллингером

ЧУВСТВА. Берт Хеллингер

Книги на тему психология семьи:

Это горькое слово "Развод". Психологическая работа с детьми, переживающими развод родителей
Куличковская Е.В., Степанова О.В.

Практикум по групповой психотерапии детей и подростков с коррекцией семейного воспитания
Желдак И.

Приемная семья: психологическое сопровождение и тренинги
Гринберг С.Н., Савельева Е.В.

Мы и наши дети: как построить отношения в семье
Прохорова О.Г.

Обычные семьи, особые дети
Селигман М., Дарлинг Р.

Арт-терапия в работе с детьми из неблагополучных семей
Сучкова Н.О.

Воспитание ребенка с ограниченными возможностями здоровья в семье
Солодянкина О.В.

Дети в семейной психотерапии: практическая работа и профессиональное обучение
Под ред. Джоан Дж. Зильбах

Детская психодрама в индивидуальной и семейной терапии, в детском саду и школе: Пер. с нем.
Айхингер А., Холл В.

Семейная психотерапия детей с психосоматическими расстройствами (ЖКТ)
Билецкая М.П.

Социально-психологическая адаптация ребенка в обществе. Коррекционно-развивающие занятия
Семенака С.И.

Что делать, если ребенок... Психологическая помощь семье с детьми от 1 до 7 лет
Алексеева Е.Е.

Введение в психологию семейных отношений
Калинина Р.Р.

Ведьмы и герои: Феминистский подход к юнгианской психотерапии семейных пар
Полли Янг-Айзендрат

Зависимость: семейная болезнь
Москаленко В.

Как стать семейным психологом
Старшенбаум Г.В.

Консультирование семьи. Практическое руководство
Грюнвальд Б., Макаби Г.

Психологическое здоровье семьи
Торохтий В.С., Прохорова О.Г.

Психология и психотерапия семьи
Эйдемиллер, Юстицкис В.

Психология семейных кризисов
Олифирович Н.И., Зинкевич-Куземкина Т.А., Велента Т.Ф.

Психология семьи: учебное пособие
Андреева Т.В.

Сексуальные отношения: секс и семья с точки зрения теории объектных отношений
Шарфф Дэвид Э.

Семейная психотерапия. Хрестоматия
Эйдемиллер Э.Г., Александрова Н.В., Юстицкис В.Ю.

Эта статья была опубликована 30 апреля 2010 г..