"
тел. 8 (495) 682-54-42
  
Книги по психологии
профессионалам - необходимы
остальным - интересны
Давать и брать. Берт Хеллингер

Долгий путь. Беседы о судьбе, примирении и счастье

Хеллингер Б., Хёвель Г.

Давать и брать

Третий круг: давать и брать

Сейчас мы подошли к третьему кругу. Здесь самым главным яв­ляется — давать и брать. Не давать, чтобы получить, а давать и брать.

Взрослый может как давать, так и брать. Почему он может это, а «выросший ребенок» нет?

Давать легче, чем брать, потому что, когда я даю, я могу чув­ствовать свое, превосходство. Когда я беру, я являюсь одним из многих.

Есть люди, которые только берут.

Все зависит от того, как брать. Когда я требую, это не является принятием. Когда я принимаю (то есть беру — прим. переводчика) то, что другой мне дарит, я показываю, что я нуждаюсь.

В Библии есть одна фраза: «Давать — более благословенно, чем брать». Это потому, что тогда человек чувствует себя большим, он ощущает свое превосходство.

То есть Вы воспринимаете эту фразу не как моральное указание, а как взгляд на то, что стоит за понятием «давать»? Значит, мы на протяжении многих поколений находимся в плену у грандиозного не­доразумения.

Есть величие в том, чтобы принимать любовь в качестве одного из многих даров. Если я могу так брать, тогда я также могу давать. «Давать» начинается с правильного «брать».

Во взрослых отношениях все зависит от того, могут ли оба пар­тнера брать друг у друга в равной мере. Это самый важный баланс. Решающим является не то, что они в равной мере дают, а то, что они в равной мере берут. Взаимно брать друг от друга является са­мым сложным, и это связывает сильнее всего, потому что тогда оба партнера находятся в позиции нуждающегося. Это объединяет.

Умение «брать» связано с самоотдачей, а самоотдача возможна только, когда нет контроля. Но есть такие люди, которые посто­янно дают, потому что они хотят что-нибудь получить. Они дают для того, чтобы брать. Они дают, дают и дают, но они не умеют по-настоящему брать.

Давая, они надеются что-то получить взамен. И что еще важ­нее: они мало уважают других. Потому что им кажется, что они лучше, и таким образом они остаются в превосходящей позиции.

А есть и такие, которые всегда чем-то недовольны, когда они что-нибудь получают. Подарки всегда недостаточно хороши. Подоб­ная ситуация часто возникает между мужчинами и женщинами.

Это говорит о том, что «брать» является высоким искусством. Речь идет о принятии с уважением. Это искусство.

То есть в повседневной жизни это означает, что я должна брать все, что я получаю, даже если это не соответствует тому, что я хотела? Я думаю, что можно было бы написать отдельную сатирическую кни­гу об этих неприятных, горьких и разочаровывающих ситуациях, когда люди дарят друг другу подарки, которые оказываются ненужными. Они или недостаточно хороши, или человек хотел получить что-то другое. Я краснею от стыда, когда вспоминаю, как я отвергала, обменивала, передаривала, возвращала подарки, которые я получала от своего мужа.

Во всем есть что-то ценное. И если человек дарит мне что-то, он желает мне чего-то хорошего. И я принимаю это в таком виде, потому что он дает мне это. И в этот момент все, что он дает, ста­новится ценным. Оно изменяется, и вдруг я чувствую: «Ах, в этом есть что-то прекрасное для меня». Это и значит «брать».

Взрослые дают, не ожидая, чтобы другой вернул то, что он дать не в состоянии. В такой позиции человек обретает силу для того, чтобы самому быть родителем. На этом заканчивается «брать». И начинается передача дальше, из поколения в поколение. Это и есть третий круг.

Если оба, мужчина и женщина, полностью приняли своих ро­дителей, и становятся парой, они наполнены тем, что получили от своих родителей. И из этой полноты они дают друг другу. Но опыт показывает, что это удается не всегда.

Медитация для третьего круга любви

Я стою напротив моего партнера и сначала смотрю направо, на своих родителей. Я еще раз прохожу через этот процесс приня­тия любви от моих родителей. Мой партнер стоит передо мной и со своей стороны сначала смотрит направо от себя на своих родителей и проходит через такой же процесс принятия любви от своих роди­телей. После того как я посмотрела на своих родителей и на своих предков, я смотрю на его родителей и его предков. Я вижу все то, что они ему дали, и как это обогатило его. В один миг что-то ме­няется в наших отношениях, потому что теперь я воспринимаю его по-другому. Потому что в нем проявляется любовь его родителей.

В то же самое время я вижу то тяжелое, что с ним произошло, что ему мешало. И сейчас я воспринимаю это, как что-то, что он принимает в качестве силы. А все тяжелое остается снаружи. И то же самое я делаю с тем тяжелым, что было у меня. После этого мы снова смотрим в глаза друг другу, и я говорю ему «да», а он говорит «да» мне. И мы оба говорим друг другу: «Сейчас мы подготовлены друг для друга».

Вторая медитация для третьего круга любви

Затем у пары появляется ребенок. Женщина принимает ре­бенка от мужчины, и мужчина принимает ребенка от женщины. И они оба говорят: «Наш ребенок». Они отражаются в ребенке как часть Большего целого. В ребенке всегда есть только часть каждо­го из них. Они упражняются в том, чтобы во всем видеть и другого партнера, соглашаться с этим и принимать это.

Я смотрю на нашего ребенка и вижу за ним своего партнера, и я вижу за своим партнером всё то особенное, что было в его семье. Я вижу все, что отличается от того, что есть в моей семье, и я при­нимаю это в свое сердце как равноценное. В этот момент ребенок является равноценным для нас обоих, и он может быть одинаково связанным с обоими родителями. Мы говорим партнеру: «Это наш ребенок, в нем есть твоя часть, как отца, и моя, как матери». Так мы обогащаем нашего ребенка и наши отношения.

А что происходит, когда пара рассталась и у нее есть дети?

Большинство расставаний происходит потому, что одного из пар­тнеров тянет назад в его родительскую семью. Его тянет назад пото­му, что он не принял что-то. Или потому, что он вмешался во что-то, например, не хотел оставить родителям их собственную судьбу.

Многие расставания происходят потому, что один партнер ра­зочаровался. Ожидания по отношению к партнеру зачастую явля­ются ожиданиями, которые были у меня в детстве по отношению к моим родителям, и я надеюсь, что партнер может их оправдать за­дним числом, за моих родителей. Но он не делает этого, это не в его силах. Тогда я разочаровываюсь в нем, и я расстаюсь с ним из-за этого разочарования. Это тоже одна из моделей расставания. Здесь

может помочь то упражнение, в котором я сначала принимаю сво­их родителей, тогда мне больше не нужно ожидать ничего такого от своего партнера. Тогда отношения становятся более здравыми.

Но есть еще кое-что, что может привести к расставанию. Су­ществует личный рост, собственное самоопределение. Может быть так, что один партнер идет по тому пути развития, который для него важен, а другой партнер видит, что это не его путь, что у него другой путь. Тогда я соглашаюсь с путем моего партнера и со­глашаюсь с моим собственным путем. И каждый из них позволя­ет себе идти своим собственным путем. Это тоже порой является причиной расставания. Но это расставание с любовью. Партнеры могут сказать друг другу: «Я люблю тебя, и я люблю то, что ведет тебя и меня». Это глубокая фраза. И если затем они расстанутся, расставание будет легче для них обоих. Но часто бывает так, что только один произносит эту фразу, а другой против этого. Тогда я говорю ему: «Я верю, что ты способен справиться с моим ростом».

Ты и дети?

Детям этого не говорят. Детям говорят: «Я всегда буду с вами». Не бывает роста отдельно от детей. Подобное бывает только как очень большое исключение. Можно сказать им: «Я верю, что вы спо­собны справиться с тем, что я расстаюсь с вашей матерью (с вашим отцом). Но мы всегда находимся в вашем распоряжении». Это тяже­ло для детей, но если это сделать таким образом, это становится воз­можностью роста для всех. И все остаются связанными друг с другом.

 

 

Книги о семейных расстановках Берта Хеллингера:

Большой конфликт
Хеллингер Б.

Долгий путь. Беседы о судьбе, примирении и счастье
Хеллингер Б., Хёвель Г.

И в середине тебе станет легко: книга для тех, кто хочет найти гармонию в отношениях, любви и стать счастливым
Хеллингер Б.

Источнику не нужно спрашивать пути
Хеллингер Б.

Мы идем вперед: курс для пар, находящихся в трудных ситуациях
Хеллингер Б.

Порядки любви: как жизнь и любовь удаются вместе
Хеллингер Б.

Порядки помощи
Хеллингер Б.

Практика семейной расстановки: системные решения по Берту Хеллингеру
Авт-сост. Вебер Г.

Счастье, которое остается. Куда нас ведут семейные расстановки
Хеллингер Б.

Статьи по семейным расстановкам Берта Хеллингера:

Большой конфликт. Берт Хеллингер

Партнерские отношения. Берт Хеллингер

Иерархия. Берт Хеллингер

Семейные расстановки. Берт Хеллингер

Порядки любви между мужчиной и женщиной. Берт Хеллингер

Давать и брать. Берт Хеллингер

ПОМОГАТЬ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? Берт Хеллингер

Интервью с Бертом Хеллингером

ЧУВСТВА. Берт Хеллингер

Эта статья была опубликована 30 апреля 2010 г..