"
тел. 8 (495) 682-54-42
  
Книги по психологии
профессионалам - необходимы
остальным - интересны
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШЕЕ ВОСПИТАНИЕ

Из книги: Слово из трех букв, или NLP по-русски
Борисова В., Аксенов Д.

Что такое «хорошее воспитание» и как с этим бороться

 

Высшее образование – абсолютное знание

того, что делать нельзя.

 

Редьярд Киплинг

 

С самого начала следует оговориться – я никого не призываю сморкаться в скатерть, плевать на улице, ругаться матом в общественных местах или держать вилку в кулаке. Хорошие манеры, умение вести себя в обществе – это прекрасно и весьма ценно.

Но часто (и увы, слишком часто!) под «хорошим воспитанием» понимают нечто совсем другое.

«Мой сын такой хороший мальчик, тихий, послушный…» «Моя дочь – просто ангел: скромная, застенчивая, не то, что другие в ее возрасте» «С детьми надо строго, я своих во как держу!» Кто из нас не слышал таких разговоров! Мамы и папы с гордостью говорят о своих детях, подразумевая только одно достоинство – с ними нет никаких проблем. И совершенно не хотят думать о том, что такое «хорошее воспитание» либо выливается потом в подростковый бунт, бессмысленный (для самого ребенка) и беспощадный (для всех окружающих, а для родителей – в первую очередь), либо мальчик или девочка навсегда остаются детьми. Они не способны принимать собственные решения, не могут настоять на своем, склонны занимать «соглашательскую» позицию, ориентированы на мнение других людей… На работе они – хорошие исполнители, но в начальники не выбиваются никогда, в семье – подкаблучники, а по жизни руководствуются принципом «как бы чего не вышло». Оставшись без «перста указующего», они чувствуют себя потерянными и несчастными. По выражению писателя Андрея Битова, «шея мерзнет без ошейника».

Как вариант – из такого ребенка может вырасти настоящий тиран, который постоянно навязывает окружающим свое мнение, как единственно правильное. Эдакий вечный солдат второго года службы. «Меня всю жизнь давили, и что? Я человеком стал! Всего в жизни сам добился! А они (дети, подчиненные, соседи и.т.д. – нужное подчеркнуть) чем лучше? Пусть знают, что почем! Ничего даром не достается!».

Никто не спорит – у родителей были самые добрые намерения. Но, когда они воспитывают детей таким образом, то не думают о том, каково их чадам придется в жизни. Послушный ребенок – это удобно. Он кладет игрушки на место, слушается воспитательницу в детском саду, потом – учительницу в школе, а потом – еще кого-нибудь. Собственных решений он принимать не умеет, потому что ему всегда говорили, что делать. И большую часть жизни боится, что его поругают, боится, что его накажут, отвергнут и т. д. и т.п.

Боится быть недостаточно хорошим.

Легко ли достигать успеха в жизни с таким багажом? А главное, много ли радости? Думаю, что не очень. Но есть и хорошая новость.

Часто ли вы задумывались о том, почему человек поступает так, а не иначе? Почему один шагает по жизни вечно улыбающимся везунчиком, и удача сама идет ему в руки, а другой трудится с мрачным упорством – и все же не достигает своих целей?

Если уподобить человеческий мозг компьютеру, который каким-то образом воспринимает информацию из окружающего мира, кодирует ее, хранит, обрабатывает, делает выводы, а потом реализует в своем поведении, то возникает закономерный вопрос – если, находясь в примерно одинаковых условиях, люди думают и действуют по-разному, то, возможно, у них заложены разные программы поведения. Специалисты НЛП называют их метапрограммами и выделяют около 20.

Основными (и воистину судьбоносными!) метапрограммами являются мотивация и референция.

Чем руководствуется человек, принимая решение сделать что-либо? Желанием уйти от того, что не нравится (бедности, болезни, потери и т.д…) или желанием придти к тому, чего хотелось бы ( богатству, здоровью, высокому положению)? Что определяет его поступки – собственные предпочтения или мнения других людей? Казалось бы, разница не существенна. Но именно мотивация определяет психологический настрой человека в течение всей его жизни, а референция во многом определяет его успешность или неуспешность. Тянуться за пряником приятнее, чем уворачиваться от кнута, а исполнять собственные желания легче, чем чужие.

Например, великий французский актер Жан-Поль Бельмондо, кумир многих поколений и общеевропейский сек-символ на протяжении последних тридцати лет, поступая в актерскую школу, услышал такую фразу от экзаменатора:

- Как, молодой человек! С такой внешностью вы хотите быть актером? Послушайте доброго совета – займитесь чем-нибудь другим.

Какое счастье, что Бельмондо обладал ярко выраженной внутренней референцией! Он не прислушался к чужому «авторитетному мнению» и сумел достичь своей цели на радость миллионам зрителей.

Например, у меня в течение короткого промежутка времени было два клиента, двое мужчин примерно одного возраста, социального статуса и уровня доходов. Даже цель у них была одинаковая – заработать денег. А зачем? Вот здесь ответы совершенно разные.

Первый клиент:

- Я хочу, чтобы моя жена перестала, наконец, меня пилить.

Плечи сгорблены, смотрит куда-то вниз, уголки губ опущены, и выражение лица самое несчастное. Как будто он прямо сейчас ругается со своей женой и переживает всю гамму неприятных эмоций по этому поводу.

Второй клиент

- Я хочу поехать в отпуск на Канары. Мне рассказывали, там такие пляжи с черным песком! И океан! И коррида! И рыцарский турнир в замке!

Глаза горят, человек полон энтузиазма. Он пока еще никуда не поехал, но мысленно уже там.

Вопрос на сообразительность – кто из них находится в более комфортном, творческом, а, следовательно, ресурсном состоянии?

Кстати, своей цели достигли они оба. Одного жена пилит теперь за то, что он слишком много, по ее мнению, уделяет внимания своей маме. А другой поехал-таки на Канары и вернулся оттуда в полном восторге.

Хочу оговориться особо – успешно работать могут любые стратегии. Человек вполне может, например, следить за своим здоровьем, потому что не хочет болеть. Зарабатывать деньги, потому что не хочет жить в нищете. Заботиться о семье, потому что не хочет остаться в одиночестве. Обходить подозрительные компании на темной улице, потому что не хочет неприятностей. Но постоянная фиксация на проблемных ситуациях, которых даже еще нет, они только могут возникнуть в будущем, приводит к тому, что вся жизнь проходит в состоянии непрерывного стресса, и даже то, чего смог достичь, не приносит радости, ибо в любой момент присутствует страх потери.

Человек также может получать образование, потому что родители настояли. Жениться, потому что так принято. Делать карьеру, потому что это престижно. Только вот существует риск так никогда и не узнать ни настоящей любви, ни подлинной увлеченности своим делом.

И мало кто думает, что человек нередко страдает, пьет, болеет или ругается с женой потому, что всю жизнь был настолько внешне реферирован, что перестал распознавать собственные предпочтения. Еще бы – многих еще в детстве заставляли заниматься музыкой или английским языком не потому, что у детей к этому были склонности, а потому что так принято. «Родителям лучше знать, подрастет – спасибо скажет…» Большинство таких «мучеников детства» приобретают на всю жизнь отвращение к классической музыке и нервную почесуху при слове «the table». А сколько людей учились в институтах, устраивались на работу, женились или выходили замуж потому, что «мама так сказала», потому, что профессия считается престижной, или просто потому, что «так принято». И они еще удивляются, что карьера не ладится или семейная жизнь не задалась! Происходит хитрая подмена понятий, когда решение принимают за вас, а выполнять его и нести за него ответственность приходится лично вам.

Тем более, что классическая система образования и воспитания направлена на формирование внешней референции и мотивации «от». «Послушный мальчик – хороший мальчик». «Непослушный мальчик – плохой, упрямый». «Не спорь, не прекословь». «Родители (учителя, начальники) знают лучше». «Убери свои игрушки, а то получишь нагоняй». «Сделай уроки, а то двойку поставят». «Посещай лекции, а то отчислят из института». «Выполняй, что поручили, а то с работы уволят». И так до пенсии, а то и до самой смерти.

Оно вам надо?

Возникает здравый вопрос – ну, хорошо, я понял. А делать-то что? Действительно, если привык всю жизнь существовать в тисках мотивации от и внешней референции, изменить себя очень трудно.

Но возможно и это.

Во-первых, подумайте о том, насколько вам это нужно. Может, оставить все, как есть? Если ответ отрицательный, переходите к следующему шагу.

Сформулируйте цель положительно. Если речь идет о проблеме, подумайте, чего хотите вместо нее. Это совсем не так просто, как кажется на первый взгляд. Формулировка «Я не хочу испытывать волнение в присутствии начальника» оставляет богатейший простор для иных вариантов. А что вы хотите испытывать в его присутствии? Ненависть, любовь, спокойствие, уверенность, восторг, ненависть, бурную радость, скуку? Может быть злобу? То же самое относится к любым пожеланиям, в которых присутствуют слова перестать, бросить, не делать. Бросить курить можно, если вести здоровый образ жизни, а можно – если начать употреблять героин (не дай Бог, конечно).

Как вы поняли, что хотите именно этого? Сами догадались или кто подсказал? Подчеркиваю еще раз – это должно быть именно ваше решение. Если ваше единственное желание в отношении начальника – это никогда его больше не видеть, имеет прямой смысл думать не о том, как наладить с ним отношения, а о том, как найти другую работу или создать собственное дело.

Определите временные рамки. Через сколько дней, недель, месяцев вы хотели бы измениться?

Представь себя в будущем, таким, каким вы действительно хотите быть. Какая это картинка? На каком расстоянии от вас она находится? Образ должен быть максимально ярким и максимально нравиться вам самому.

Просмотрите короткий фильм с участием «будущего себя» в главной роли. Как этот человек ходит, говорит, действует? Как его воспринимают окружающие? Можно просмотреть несколько привычных ситуаций, в которых наилучшим образом раскрываются желаемые качества.

А теперь самое трудное. Представьте, что выходите из своего тела и перемещаетесь в созданный вами образ. Посмотрите на мир его глазами. Как меняются мысли и чувства в состоянии «нового себя»? Если испытываете хотя бы малейший дискомфорт, необходимо вернуться и произвести в желаемом образе необходимые изменения. Если все хорошо, наслаждайтесь новыми ощущениями!

Посмотрите на «себя прежнего». Этот человек был во многом несовершенен, но он стремился к лучшему и готов был работать над собой. Поблагодари его за это. Дайте свои рекомендации, как ему быстрее достигнуть результата. Убедитесь, что советы поняты правильно и восприняты позитивно.

Теперь время возвращаться. Вполне может статься, что ваши ощущения изменятся прямо сейчас. Убедитесь, что имеете доступ к образу «нового себя» и всегда можете вызвать его при желании.

Остается только точно и добросовестно выполнять собственные советы.

Эта статья была опубликована 19 февраля 2011 г..
Товары, связанные с данной статьёй:
Ваш ребенок - неформал. Родителям о молодежных субкультурах
Ваш ребенок - неформал. Родителям о молодежных субкультурах
Развитие личности школьника.  Работа со словарем психологических качеств
Развитие личности школьника. Работа со словарем психологических качеств
Как научить общаться детей и подростков (DVD)
Как научить общаться детей и подростков (DVD)
Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей
Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей
Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему
Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему
Жить сердцем. Книга о том, что мешает нам быть счастливыми
Жить сердцем. Книга о том, что мешает нам быть счастливыми
Развитие личности ребенка от трех до пяти
Развитие личности ребенка от трех до пяти
Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности
Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности