"
тел. 8 (495) 682-54-42
  
Книги по психологии
профессионалам - необходимы
остальным - интересны
ЧТО ПОМОЖЕТ ВАМ ЛУЧШЕ ПОНЯТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ

Из книги: Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться
Млодик И.Ю.

Что поможет вам лучше понять своих детей

«Сделай так, что когда я балуюсь,

пусть меня не ругают,

ведь я балуюсь себе в удовольствие».

Саша, 4 кл.»

М. Дымов «Дети пишут Богу»

 

Поможет ваше прошлое и ваш хороший контакт с настоящим. У всех у нас вне зависимости от возраста, занимаемого положения и серьезности возложенных задач есть такая часть, которая называется «внутренний ребенок». Этот «внутренний ребенок» формируется, понятное дело, в детстве и остается с нами на всю нашу жизнь для того, чтобы выполнять в нашей психике определенные функции. Он придает нам энергии, подпитывает интерес к жизни, наполняет ее радостью, помогает творить, быть спонтанными, подвижными, активными. Но поскольку именно в детстве мы были так зависимы от обстоятельств и взрослых, эта же самая часть в нас очень пугается, обижается, тревожится, беспокоится, если происходит что-то, что дает для этих чувств какой-то повод.

Как мы уже говорили чуть ранее, ВВо многом наше отношение к собственным детям будет похожим на отношение к «внутреннему ребенку», которое, в свою очередь, во многом зависит от того, как мы в свое время контактировали с родителями Если нас родители не очень понимали, не слушали, не поддерживали, то мы, в случае неприятностей, будем говорить сами себе «не ной, подумаешь проблема». Если нас все время критиковали и указывали на ошибки, то и мы, ошибаясь, будем говорить сами себе: «Ну как ты могла! Где были твои глаза! Как можно быть такой дурой!». Если нас не приучили относиться к себе, как к чему-то важному и ценному, то и мы чаще всего себе будем говорить: «Ничего страшного, перебьешься. Нечего без конца просить и требовать. Не дают, и не надо. Как-нибудь без этого, им больше нужно. Вот пусть у них и будет».

Беда только в том, что, вот так обращаясь с самим собой, со своим «внутренним ребенком», мы нарушаем какое-то важное равновесие внутри себя, потому что, игнорируя его нужды, страхи, потребности, обиды, разочарования, мы загоняем его в некую внутреннюю «тюрьму», чтобы он не мешал нам выполнять свои взрослые задачи. Но, лишая его места в нашем внутреннем пространстве, мы лишаем и себя всего того, что он мог бы нам дать: энергии, радости, интереса, творчества, активности.

Мы становимся уравновешенными, правильными, подавленными (ибо нельзя подавить одно чувство, не подавив при этом остальных), обесточенными, вечно недовольными и уставшими. Нас ничего не интересует, ничего не радует и особенно раздражают дети, с их энергией, шумной активностью и готовностью к приключениям. И уж как-то особенно раздражают собственные дети, поскольку от этих еще и никуда не деться. И тогда мы должны все время подавлять свое недовольство и злость, а это бесследно не проходит, мы рано или поздно все же «взорвемся», либо заболеем сами. Или же придется быстренько сделать из собственных детей каких-нибудь более пригодных для общения с нами, более взрослых, тихих и серьезных субъектов.

Для многих взрослых почему-то страшно или стыдно вести себя по-детски. «Он ведет себя, как ребенок», — говорят о взрослом, и в этом слышится упрек, недовольство или даже ругательство. Хотя нет ничего страшного в том, чтобы быть в контакте со своим «внутренним ребенком», позволять себе смеяться, радоваться, придуриваться, веселиться, придумывать новое, творить, быть спонтанным и, можно сказать,«инфантильным». Инфантильны, в плохом смысле слова, как раз те, чей «внутренний ребенок» особенно фрустрирован, ранен, покалечен; ему настолько не хватило детства, что он занимает в психике все пространство, не давая возможности вырасти другим, более взрослым частям. При этом, как все нездоровые дети, он капризен, требователен, манипулятивен.

Ее матери за семьдесят. Но когда она о ней рассказывает, я так и вижу перед собой пятилетнюю девочку в облике пожилой женщины. Ее матери и было пять, когда она потеряла своих родителей. Жила у родственников, пока рано, лет в девятнадцать, не вышла замуж. Через какое-то время родилась дочь, моя клиентка, которая сколько себя помнит, живет под спудом вины. «Я так болела, когда ты родилась!», — любила повторять ее мать.

В этом доме все крутилось вокруг матери. У дочки же не было ни игрушек, ни книжек. Она должна была отлично учиться, разумеется быть хорошей девочкой и ни в коем случае не огорчать маму, которой и так тяжело. Все новое должно было покупаться только маме, любые успехи дочери та всегда приписывала исключительно своему воспитанию. Тихий отец тоже изо всех сил старался для матери, но рано умер. И это дало ей повод к еще большим требованиям от дочери: «Ты должна все делать, я же теперь одна!» Но она и так всегда все делала, попробовала бы она не сделать...

Надо ли говорить, что когда она стала взрослой девушкой и у нее появилось желание нравиться, красиво одеваться, матерью это было воспринято как личное оскорбление. Это был период их бесконечных войн и конфликтов. Но в какой-то момент мать поняла, что замужняя дочь — это совсем и не плохо, если муж правильный и не возражает против ее несчастной одинокой матери. На том и порешили. У клиентки появился свой дом, семья, ребенок. Но вскоре и в своей семье клиентка стала подстраиваться, подлаживаться, стараться быть не в тягость, ничего не просить для себя, во всем себе отказывать ради мужа и дочки.

Мама тем временем по-прежнему неусыпно курировала ее жизнь. В любой момент могла прийти к ней домой, проверить, хорошо ли сделана уборка, достаточно ли горячего и сладкого налили ей чаю, долго ли готовы слушать, трепещут ли при проявлении ее недовольства. Свой единственный выходной дочь, конечно же, должна проводить с ней, делая ей уколы, слушая перечисление ее жалоб. Она должна заниматься ее делами, в любое время дня и ночи отвечать на ее звонок.

В ней так и не появилось мудрости семидесятилетней женщины, нет глубины, интереса к другим: к миру, людям, собственной дочери и внучке. Она так и осталась пятилетней, эгоцентричной маленькой девочкой, потерявшей родителей, и считающей, что теперь весь мир ей должен. Но вот только почему-то весь мир не готов подчиниться ее детским капризам, и даже собственная дочь временами бунтует и лепечет что-то о собственных желаниях, но ведь ей уже скоро помирать, и она с упоением разыгрывает теперь эту карту.

Заново познакомиться с вашим «внутренним ребенком» просто: посмотрите на ваши старые фотографии, почитайте дневники, если таковы были и сохранились, повстречайтесь со старыми друзьями, вспомните, какими вы были. Что вам тогда хотелось? Что вы любили? Чего не хватало вам тогда? Какое воспоминание, связанное с вашими родителями, вам особенно дорого?

Если вы начнете чувствовать, что перед новым проектом или новой встречей у вас трясутся коленки, то понимайте, что прежде всего это ваша маленькая Маша, Оленька или Саша привычно боится всего нового. И если вы скажете: «Хватит трястись, пора дело делать!» (что, кстати, обычно вызывает усиление страха, потому что «внутренний ребенок» остается один, к тому же он предан, не понят и осужден вами), то, быть может, вы и справитесь, но скорее всего, ценой невероятных усилий, потому часть вашей энергии уйдет на то, чтобы держать страшащегося «внутреннего ребенка» взаперти. Если вы, наоборот, скажете себе: «Конечно, ты боишься, Машенька, потому что тебе всегда было страшно все новое; ты боишься, но я буду с тобой, и вместе мы справимся, вдвоем всегда легче», — то и страх ваш уменьшится, и ваша «внутренняя девочка» с благодарностью взяв вас за руку, пойдет вместе с вами свершать подвиги, не мешая вам уже своим страхом, а помогая энергией, активностью и интересом.

И самое главное, что потом, когда вы увидите, что ваша дочь или сын переживают перед началом чего-то нового, вы уже будете знать, что им сказать, как утешить, поддержать или настроить на победу. К тому же если вы себе, а точнее, своему ребенку внутри вас будете позволять радость, удовольствие, активность, вам будет значительно проще позволять это вашим детям.

 

Эта статья была опубликована 11 февраля 2011 г..
Товары, связанные с данной статьёй:
Волшебные обводилки. Формирование графомоторных навыков. Комплект: методическое пособие + рабочие материалы (формат А3)
Волшебные обводилки. Формирование графомоторных навыков. Комплект: методическое пособие + рабочие материалы (формат А3)
Дети в семейной психотерапии: практическая работа и профессиональное обучение
Дети в семейной психотерапии: практическая работа и профессиональное обучение
Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему
Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему
Осознанный аутизм, или мне не хватает свободы... Книга для тех, чья жизнь связана с аутичными детьми
Осознанный аутизм, или мне не хватает свободы... Книга для тех, чья жизнь связана с аутичными детьми