тел. 8 (495) 682-54-42
  
Книги по психологии
профессионалам - необходимы
остальным - интересны
ЧТО ПОМОЖЕТ ВАМ ЛУЧШЕ ПОНЯТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ

Из книги: Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться
Млодик И.Ю.

Что поможет вам лучше понять своих детей

«Сделай так, что когда я балуюсь,

пусть меня не ругают,

ведь я балуюсь себе в удовольствие».

Саша, 4 кл.»

М. Дымов «Дети пишут Богу»

 

Поможет ваше прошлое и ваш хороший контакт с настоящим. У всех у нас вне зависимости от возраста, занимаемого положения и серьезности возложенных задач есть такая часть, которая называется «внутренний ребенок». Этот «внутренний ребенок» формируется, понятное дело, в детстве и остается с нами на всю нашу жизнь для того, чтобы выполнять в нашей психике определенные функции. Он придает нам энергии, подпитывает интерес к жизни, наполняет ее радостью, помогает творить, быть спонтанными, подвижными, активными. Но поскольку именно в детстве мы были так зависимы от обстоятельств и взрослых, эта же самая часть в нас очень пугается, обижается, тревожится, беспокоится, если происходит что-то, что дает для этих чувств какой-то повод.

Как мы уже говорили чуть ранее, ВВо многом наше отношение к собственным детям будет похожим на отношение к «внутреннему ребенку», которое, в свою очередь, во многом зависит от того, как мы в свое время контактировали с родителями Если нас родители не очень понимали, не слушали, не поддерживали, то мы, в случае неприятностей, будем говорить сами себе «не ной, подумаешь проблема». Если нас все время критиковали и указывали на ошибки, то и мы, ошибаясь, будем говорить сами себе: «Ну как ты могла! Где были твои глаза! Как можно быть такой дурой!». Если нас не приучили относиться к себе, как к чему-то важному и ценному, то и мы чаще всего себе будем говорить: «Ничего страшного, перебьешься. Нечего без конца просить и требовать. Не дают, и не надо. Как-нибудь без этого, им больше нужно. Вот пусть у них и будет».

Беда только в том, что, вот так обращаясь с самим собой, со своим «внутренним ребенком», мы нарушаем какое-то важное равновесие внутри себя, потому что, игнорируя его нужды, страхи, потребности, обиды, разочарования, мы загоняем его в некую внутреннюю «тюрьму», чтобы он не мешал нам выполнять свои взрослые задачи. Но, лишая его места в нашем внутреннем пространстве, мы лишаем и себя всего того, что он мог бы нам дать: энергии, радости, интереса, творчества, активности.

Мы становимся уравновешенными, правильными, подавленными (ибо нельзя подавить одно чувство, не подавив при этом остальных), обесточенными, вечно недовольными и уставшими. Нас ничего не интересует, ничего не радует и особенно раздражают дети, с их энергией, шумной активностью и готовностью к приключениям. И уж как-то особенно раздражают собственные дети, поскольку от этих еще и никуда не деться. И тогда мы должны все время подавлять свое недовольство и злость, а это бесследно не проходит, мы рано или поздно все же «взорвемся», либо заболеем сами. Или же придется быстренько сделать из собственных детей каких-нибудь более пригодных для общения с нами, более взрослых, тихих и серьезных субъектов.

Для многих взрослых почему-то страшно или стыдно вести себя по-детски. «Он ведет себя, как ребенок», — говорят о взрослом, и в этом слышится упрек, недовольство или даже ругательство. Хотя нет ничего страшного в том, чтобы быть в контакте со своим «внутренним ребенком», позволять себе смеяться, радоваться, придуриваться, веселиться, придумывать новое, творить, быть спонтанным и, можно сказать,«инфантильным». Инфантильны, в плохом смысле слова, как раз те, чей «внутренний ребенок» особенно фрустрирован, ранен, покалечен; ему настолько не хватило детства, что он занимает в психике все пространство, не давая возможности вырасти другим, более взрослым частям. При этом, как все нездоровые дети, он капризен, требователен, манипулятивен.

Ее матери за семьдесят. Но когда она о ней рассказывает, я так и вижу перед собой пятилетнюю девочку в облике пожилой женщины. Ее матери и было пять, когда она потеряла своих родителей. Жила у родственников, пока рано, лет в девятнадцать, не вышла замуж. Через какое-то время родилась дочь, моя клиентка, которая сколько себя помнит, живет под спудом вины. «Я так болела, когда ты родилась!», — любила повторять ее мать.

В этом доме все крутилось вокруг матери. У дочки же не было ни игрушек, ни книжек. Она должна была отлично учиться, разумеется быть хорошей девочкой и ни в коем случае не огорчать маму, которой и так тяжело. Все новое должно было покупаться только маме, любые успехи дочери та всегда приписывала исключительно своему воспитанию. Тихий отец тоже изо всех сил старался для матери, но рано умер. И это дало ей повод к еще большим требованиям от дочери: «Ты должна все делать, я же теперь одна!» Но она и так всегда все делала, попробовала бы она не сделать...

Надо ли говорить, что когда она стала взрослой девушкой и у нее появилось желание нравиться, красиво одеваться, матерью это было воспринято как личное оскорбление. Это был период их бесконечных войн и конфликтов. Но в какой-то момент мать поняла, что замужняя дочь — это совсем и не плохо, если муж правильный и не возражает против ее несчастной одинокой матери. На том и порешили. У клиентки появился свой дом, семья, ребенок. Но вскоре и в своей семье клиентка стала подстраиваться, подлаживаться, стараться быть не в тягость, ничего не просить для себя, во всем себе отказывать ради мужа и дочки.

Мама тем временем по-прежнему неусыпно курировала ее жизнь. В любой момент могла прийти к ней домой, проверить, хорошо ли сделана уборка, достаточно ли горячего и сладкого налили ей чаю, долго ли готовы слушать, трепещут ли при проявлении ее недовольства. Свой единственный выходной дочь, конечно же, должна проводить с ней, делая ей уколы, слушая перечисление ее жалоб. Она должна заниматься ее делами, в любое время дня и ночи отвечать на ее звонок.

В ней так и не появилось мудрости семидесятилетней женщины, нет глубины, интереса к другим: к миру, людям, собственной дочери и внучке. Она так и осталась пятилетней, эгоцентричной маленькой девочкой, потерявшей родителей, и считающей, что теперь весь мир ей должен. Но вот только почему-то весь мир не готов подчиниться ее детским капризам, и даже собственная дочь временами бунтует и лепечет что-то о собственных желаниях, но ведь ей уже скоро помирать, и она с упоением разыгрывает теперь эту карту.

Заново познакомиться с вашим «внутренним ребенком» просто: посмотрите на ваши старые фотографии, почитайте дневники, если таковы были и сохранились, повстречайтесь со старыми друзьями, вспомните, какими вы были. Что вам тогда хотелось? Что вы любили? Чего не хватало вам тогда? Какое воспоминание, связанное с вашими родителями, вам особенно дорого?

Если вы начнете чувствовать, что перед новым проектом или новой встречей у вас трясутся коленки, то понимайте, что прежде всего это ваша маленькая Маша, Оленька или Саша привычно боится всего нового. И если вы скажете: «Хватит трястись, пора дело делать!» (что, кстати, обычно вызывает усиление страха, потому что «внутренний ребенок» остается один, к тому же он предан, не понят и осужден вами), то, быть может, вы и справитесь, но скорее всего, ценой невероятных усилий, потому часть вашей энергии уйдет на то, чтобы держать страшащегося «внутреннего ребенка» взаперти. Если вы, наоборот, скажете себе: «Конечно, ты боишься, Машенька, потому что тебе всегда было страшно все новое; ты боишься, но я буду с тобой, и вместе мы справимся, вдвоем всегда легче», — то и страх ваш уменьшится, и ваша «внутренняя девочка» с благодарностью взяв вас за руку, пойдет вместе с вами свершать подвиги, не мешая вам уже своим страхом, а помогая энергией, активностью и интересом.

И самое главное, что потом, когда вы увидите, что ваша дочь или сын переживают перед началом чего-то нового, вы уже будете знать, что им сказать, как утешить, поддержать или настроить на победу. К тому же если вы себе, а точнее, своему ребенку внутри вас будете позволять радость, удовольствие, активность, вам будет значительно проще позволять это вашим детям.

 

Эта статья была опубликована 11 февраля 2011 г..
Товары, связанные с данной статьёй:
Волшебные обводилки. Формирование графомоторных навыков. Комплект: методическое пособие + рабочие материалы (формат А3)
Волшебные обводилки. Формирование графомоторных навыков. Комплект: методическое пособие + рабочие материалы (формат А3)
Дети в семейной психотерапии: практическая работа и профессиональное обучение
Дети в семейной психотерапии: практическая работа и профессиональное обучение
Набор открыток "Техника самоподдержки"
Набор открыток "Техника самоподдержки"