"
тел. 8 (495) 682-54-42
  
Книги по психологии
профессионалам - необходимы
остальным - интересны
БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ СЕМЬЕ?

 Из книги: Как общаться с пьяным мужем. Практичные советы женщинам. Емельянова Е.В.

Быть или не быть семье?

Сделать выбор «быть или не быть» семье и близким отношениям всегда тяжело. Нужно время и силы, чтобы реалистично взвесить все последствия любого варианта решения. При этом будьте готовы к тому, что ваше на­мерение прервать отношения вызовет мощное сопро­тивление мужа. Он будет говорить вам, что любит вас, и вы ему крайне необходимы, что без вас он погибнет. Он будет обещать вам, что обязательно бросит пить. Не спешите обольщаться. У алкоголика вырабатывается особая модель взаимодействия с окружающими, особен­но с близкими людьми. Ее хорошо видно на примере из моей психологической практики. Смею предположить, что вам знакома описанная в нем ситуация.

Алкоголик и любовь

Мужской голос, казалось, мягко выкатывал ква­дратики слов. Делал он это с паузами, в которых слышалось тяжелое дыхание. Чувствовалось, что разговор дается ему с трудом.

    У меня вот какое дело. У меня есть женшина, любимая. В общем, она от меня отказалась. Ушла от
меня, и видеть не хочет, и не слушает. Может быть, вы чего присоветуете? Может, у вас есть какие-ни­будь особые формулировки?

    Готовых формулировок у меня нет, — ответила я. — А почему она от вас ушла? Она любит вас?

Да любит, я знаю! — горячо заверил мужчи­на. — Но жить со мной все равно не хочет. — Он
помолчал, вздохнул. — Ну, чего скрывать — гово­рить, так уж все. Пью я. Тема разговора резко изменилась.

    Так, может, вам пить перестать? — спросила я, в душе мало надеясь на успех консультации. Человек понимает, что все беды от выпивок, но все равно про­должает пить. Непостижимо! Ведь когда он в трезвом состоянии наливает себе самую первую рюмку, он понимает, чем рискует.  Понимает, но не хочет сделать над собой усилие и отказаться от соблазна.

    Пробовал, — с готовностью ответил на мой вопрос мужчина. — И кодировался, и подшивался —
без толку. Не умеют у нас это делать! — внезапно оживился он. — Подшил эспираль, а меня все равно
пить тянет.

    А раз тянет, вы идете и пьете? — спросила я, подавляя в себе зашевелившуюся скуку.

Мне много раз приходилось сталкиваться с про­блемой алкоголизма. Это сложная, многогранная про­блема. И самое простое в ней — зависимость от са­мого алкоголя, который включается в обмен веществ, после чего снижение его количества в организме вызывает острую потребность восстановить баланс. А вот то, что за ней стоит, что привело к зависимо­сти, и составляет ядро проблемы чрезвычайно сложноразрешимой. Уговаривать алкоголика не пить — неблагодарное, бесполезное занятие. Он и сам знает все то, что ему говорят. Мало того, знает лучше, чем каждый уговаривающий. Он искренне согласен со всем произносимым и так же искренне переживает свой порок. И от переживания снова пьет.

Вот и этот, уже довольно зрелого возраста муж­чина слышал о вреде алкоголизма много раз, но, как и все алкоголики, считает, что такое пристрастие — не его вина. Виноваты, конечно же, обстоятельства. К тому же он уверен, что и лечить его должны так, чтобы при этом ничего не надо было делать самому. Клиент будто спешил подтвердить мои мысли:

   А что делать-то? Тянет ведь. Да и проблемы как-то отступают, забываешь про них, не жмут.

   Скажите, вы действительно считаете, что вот, вы пришли, вас «подшили», и все — больше ничего
от вас не требуется?

   А как же еще? Конечно!

   Вы ошибаетесь. На самом деле, после того как вам подшили эспираль, и начинается основная борь­ба против алкоголя. — Ну вот, так и знала: снова приходится читать лекцию, причем бесполезную. —
И должны ее вести вы лично. Вы же сами стали ал­
коголиком. А лечиться пришли и сразу же заняли
пассивную позицию: «Вот он — я. Лечите меня без всяких усилий с моей стороны. А я посмотрю еще, хорошо ли вы это делаете». Конечно, очень удобная позиция. Делать ничего не надо, достаточно винить обстоятельства и окружающих людей — все плохие, а вы несчастный страдалец. Но так вы всегда будете зависимым человеком: от водки, от чужого влияния, от других людей. Такой человек не живет, его воло­чет по жизни. А он бултыхается в ней и не знает ничто делать, ни куда плыть.

   Ну да, похоже... — неожиданно заинтересо­ванно откликнулся клиент. — Получается, я и не му­жик вовсе, а так... барахло какое-то.

Ага! Теперь он будет заниматься самобичевани­ем.

Ядовитая скука подползала прямо к сердцу.

  Знаете, давайте мы оставим сейчас эту тему, — предложила я. — В любом случае с проблемой алкоголизма вам следует обратиться к наркологу. Мы ведь начали разговор с того, что от вас ушла люби­мая женщина.

    Да, я хочу ее вернуть, — снова покатились бархатные кубики слов.

    А что вы уже сделали для этого?

    Ну, я ей говорил... — Он замялся.

    Что вы говорили?

    Ну... Я не могу так рассказывать... Это такое личное!

    Ну хорошо.  Хотя  легко догадаться.  Хотите, я скажу, а вы поправьте, если не так. Мужчина смущенно усмехнулся: «Попробуйте».

    Вы говорили примерно так: «Ты мне нужна. Я не могу без тебя жить. Мне без тебя плохо. Я без
тебя погибну. Не бросай меня, спаси меня». Так?

    Так. Вы будто слышали. — Он был смущен, но чувствовалось, что этот разговор приятен ему. —
Ну и что? Это же правда!

    Конечно, правда! Но что это значит?

    А что?

    А это значит, мол, вот он — я: алкоголик, де­нег не зарабатываю, проблем не решаю, а своими вы­
пивками еще и добавляю. Но ты, мол, моя любимая, возьми меня, такого большого беспомощного дядю, и нянчись со мной всю жизнь за то, что я тебя люблю.

    Да-а... Ничего себе... — прошептал он оше­ломленно.

    Но мало того, — продолжала я разворачивать скрытую картину подобных объяснений в любви, — я тебя еще и предупреждаю, что если не возьмешьи нянчить не будешь, то я пропаду, то есть ты в этом будешь виновата. Ну и как вы думаете, ей это нуж­но? У нее, наверное, и своих проблем хватает, тем более что вы решать их не помогаете.

Мужчина молчал. Слышалось только его тяжелое

дыхание. Наконец он задумчиво произнес:

    Кому такой нужен?..
Он снова помолчал.

    А как вы догадались, что я говорил?

 

    Это просто. Так говорят люди с вашей жизнен­ной позицией. Вы ведь и мне вопрос задали: дай­
те мне готовую формулировку. Сказал — и готово: она — моя. Самому ни думать, ни делать ничего не
надо.

    Ну, да-а... — снова протянул мужчина.

    Возможно, слова и тревожат душу вашей жен­щины, но они имеют короткий срок воздействия.
Подумайте, что вы можете слелать, чтобы она вер­нулась. Понятно, что вам с ней хорошо. А что вы
сделали,
чтобы ей было хорошо с вами? Что вы сде­лали, чтобы ей было с вами лучше, чем без вас?..

    Я понял, — прервал меня мужчина. Куда-то ис­чезли бархатистые звуки, и голос его звучал твердо,
хотя и не грубо. — Подождите, я понял. Я все по­нял... — Он снова помолчал. — Мне надо все обду­мать. Спасибо вам. Мне, правда, надо сейчас все это переварить.

Мы быстро попрощались.

Я откинулась на спинку стула: оказывается,

все тело было напряжено, как пружина.

  Ну что ж, я желаю вам мужества и счастья, — шепотом закончила я свой диалог, обращаясь в пу­стое пространство. — Может быть, вы будете редким исключением среди пьющих людей и развернете свою жизнь на сто восемьдесят градусов. Может быть, вы действительно сможете сделать вашу женщину счаст­ливой, а не измучите ее своей бессильной, но тре­бовательной любовью. Дай Бог вам силы для этого.

Или оставьте ее. Не тяните за собой в ваше мут­ное небытие. Оставьте! Она поплачет и будет жить дальше. А вы выбрали для себя пьяную гибель. Это вами выбранный омут. Не топите свою любимую!

Я встала, подошла к окну. Было немного грустно. К сожалению, мало бросить пить ради кого-то. Опыт показывает, что по-настоящему это удается тем, кто делает это для себя. Не потому, что кто-то уговарива­ет, или грозит уволить с работы, или уходит любимая. А потому, что я сам этого хочу. Расстаться с водкой действительно труднее, чем с любимой. И душевные муки при этом человек переживает не меньшие, чем при утраченной любви. Да еще при всем том возни­кает страшный вакуум: куда деть свою душу, свобод­ное время, как отдыхать, с кем общаться? Ведь рань­ше все это было связано с водкой. И все-таки пройти эту выжженную пустыню придется самому, причем в одиночестве. Даже близкие люди никогда не смогут до конца понять этих переживаний. Но там, за эта­пом душевной ломки, ждет вера в себя («Я сумел та­кое! Значит, я многое могу»), самоуважение, успехи и любовь. Идите с Богом!

В редкие периоды, когда алкоголик сохраняет трез­вость, у него, как правило, активизируется заботливость, нежность. В общем, если бы не пил — цены б ему не было. Это компенсаторное поведение. Так бессознатель­но алкоголик удерживает около себя значимых, дорогих ему людей. К сожалению, долгими такие периоды не бы­вают. А если по каким-то причинам им удается (или они вынуждены) не пить длительное время, характер начи­нает стремительно портиться. Заменой алкоголю стано­вятся угрюмость, замкнутость или скандалы.

Порой женщины, не замечая этого, сами провоци­руют бурные «разборки». Они — тоже бессознатель­но — таким образом разряжают привычные «приливы»

негативного напряжения, которые теперь не имеют есте­ственной причины. В то же время женщина, привыкшая много лет спасать мужа и бороться за него, вдруг по­теряла основной смысл своего существования. Вместо ожидаемого счастья через короткий период к обоим супругам (но при этом к каждому отдельно) приходит состояние некоторого вакуума, потерянности. Жизнь, заполнявшаяся с одной стороны алкоголем, а с другой — постоянным ожиданием и переживанием своеобразного бытового экстрима, оказывается эмоционально пустой. А привычка регулярно переживать бурные эмоции оста­лась. У обоих супругов возникает чувство неудовлет­воренности. Этот вакуум успешно заполняют скандалы либо обоюдный «уход в себя».

Через некоторое время отношения начинают пор­титься еще и потому, что ожидания женщины становятся

более требовательными: теперь она хочет, чтобы муж больше помогал по дому, взял на себя решение части на­копившихся проблем, больше зарабатывал, больше про­водил времени с детьми и т. д. А алкоголик чувствует, что уже тем, что не пьет, совершил настоящий подвиг. И дополнительные притязания жены кажутся ему совер­шенно необоснованными, несправедливыми. И тогда... Ну, вы уже догадались. Зеленый Змий снова становится частым и навязчивым гостем вашей семьи. Все возвра­щается на круги своя.

Эта статья была опубликована 17 ноября 2009 г..
Товары, связанные с данной статьёй:
Семейная терапия. Практическое руководство
Семейная терапия. Практическое руководство
Семейные расстановки. Основные принципы и способы действий
Семейные расстановки. Основные принципы и способы действий
Семья в кризисе: опыт терапии одной семьи, преобразивший всю ее жизнь
Семья в кризисе: опыт терапии одной семьи, преобразивший всю ее жизнь