тел. 8 (495) 682-54-42
  
Книги по психологии
профессионалам - необходимы
остальным - интересны
БОРЬБА В СЕМЬЕ ЗА ВЛИЯНИЕ НА РЕБЕНКА

вернуться к описанию книги

Тренинги решения семейных проблем: Практическое руководство. Середа Е.И.

ТЕХНИКИ ДЛЯ ПРОРАБОТКИ ПРОБЛЕМ, СВЯЗАННЫХ С БОРЬБОЙ В СЕМЬЕ ЗА ВЛИЯНИЕ НА РЕБЕНКА

Работая с родителями, мы стараемся сформировать у них сис­темное видение проблем, возникающих в их взаимодействии с деть­ми. Системное видение предполагает развитие умения восприни­мать происходящее в контексте расширенной семьи, то есть включая отношения и характер взаимодействия между родителями детей и прародителями (бабушками и дедушками). Такой широкий контекст дает возможность обнаружить множество взаимосвязей и аналогий во взаимоотношениях между разными членами семьи. Для этого используются ролевые игры, в которых проигрываются проблемные ситуации с участием дедушек и бабушек.

Например, одна из участниц целевой группы хочет найти реше­ние проблемы неуважительного поведения ее дочери по отношению к отцу. Ее просят описать это неуважительное поведение. Она рас­сказывает: «Дочь садится в одно из кресел у телевизора (их всего два) и не уступает место отцу, когда тот приходит и тоже хочет по­смотреть передачу». Мать предлагает дочери пересесть на стул, дочь отвечает отказом, мать больше не настаивает. Тогда ее спрашивают, кто в семье ведет себя подобным образом. Мать отвечает, что так ведет себя бабушка (мать матери) по отношению к деду (отцу мате­ри). Девочка довольно часто наблюдала эту сцену в доме бабушки по материнской линии. При этом она никогда не была в доме ба­бушки по отцовской линии и не видела, как женщина-мать отно­сится к мужчине-отцу в той семье. До описанного разговора в груп­пе мать не осознавала этой связи и того, что ее дочь воспроизводит поведение бабушки.

В процессе таких ролевых игр достаточно часто вскрываются те связи между членами расширенной семьи, которые до этого остава­лись неочевидными. Как правило, они касаются распределения вла­сти между членами семьи в плане влияния на ребенка. В ходе роле­вой игры обнажаются семейные «подводные камни» и «подводные течения». Эти «подводные камни» в семьях из группы риска пред­ставляют собой скрытое соперничество между поколением родите­лей и прародителей вокруг вопросов воспитания ребенка. Мамы и бабушки неосознанно соревнуются между собой из-за того, чья си­стема воспитания лучше (или правильнее). Проявляется такое со­перничество в повседневном общении иногда более, а иногда ме­нее явным образом. В некоторых случаях имеет место соперничество подобного рода между отцом и матерью ребенка. Тогда один роди­тель невольно саботирует или обесценивает решения другого роди­теля в отношении ребенка, например, по поводу поощрения или наказания.

В приведенном выше примере с девочкой, не уступавшей место у телевизора отцу, мать сначала хотела поработать над тем, как по­влиять на неодинаковое отношение мужа к младшему и старшему ребенку. Она считает, что муж слишком строг к старшему ребенку и чрезмерно лоялен по отношению к младшему. Девочка, о которой идет речь, — это младший ребенок. Когда женщину стали расспра­шивать о том, в чем проявляется лояльность мужа, она описала упо­мянутую выше ситуацию. Мы обратили ее внимание на то, что, лояльностью она называет примирение мужа с происходящим и его уступчивость по отношению к младшему ребенку, причем происхо­дит это на фоне ее собственного терпимого и даже одобряющего отношения к поведению дочери (женщина рассказывала об эпизо­де с девочкой, широко улыбаясь). Благодаря этой работе родитель­ница смогла осознать не только свои истинные чувства по отноше­нию к дочери, но и тот вклад, который она вносит в отношения девочки с отцом. Участница группы обнаружила, что она таким об­разом ведет скрытую борьбу с мужем за то, по каким правилам бу­дут строиться взаимоотношения между членами семьи.

Правила и нормы, по которым живет семья, могут быть явными и скрытыми. По мнению В. Сатир, правила предопределяют наши реакции. «Правила — очень важная часть структуры и функциони­рования семьи. При изменении их меняются взаимоотношения» [Сатир, 1992, с. 68]. Семейные правила определяют то, что позволе­но делать, говорить, чувствовать детям и взрослым, и то, что не по­зволено. Каждый из родителей приносит эти правила из собствен­ной семьи. В неблагополучных семьях правила либо деструктивны, либо конфликтны, то есть противоречат друг другу. Особенно это касается правил воспитания ребенка, в частности того, какие чув­ства ребенку можно выражать, а какие нельзя. Например, во мно­гих семьях из группы риска правила разрешают выражение агрес­сивных чувств взрослым и запрещают выражать агрессию детям. Иногда запреты подобного рода неявны, они образуют так называ­емые скрытые правила. «С ними трудно иметь дело. Они создают мощную, но невидимую силу, которая влияет на жизнь всех членов семьи» [Сатир, 192, с. 62].

Борьба за то, какие правила будут доминировать, по сути, отра­жает борьбу в семье за власть, в первую очередьза власть над ребен­ком и за возможность влиять на него. Эта борьба одновременно яв­ляется борьбой за его любовь и привязанность. Оказываясь в центре такой борьбы, ребенок может испытывать довольно противоречи­вые чувства, если мама и папа конфликтуют между собой или со своими родителями. Тогда, чтобы «уцелеть на поле боя», ребенок либо научается манипулировать взрослыми в своих интересах, либо научается «ускользать» в трещины между правилами одних и пра­вилами других взрослых. Поэтому работа, направленная на расширение осознавания родителями семейных правил, очень важна для профилактики раннего семейного неблагополучия. Ниже мы опи­шем две техники, использовавшиеся нами в родительских группах для работы с семейными правилами. Одна из них так и называется «Семейные правила», а вторая — «Семейное фото».

Техника «Семейные правила для детей»

Данная техника основана на синтезе идей В. Сатир и Н. Пезеш-киана и адаптирована для работы с родителями. Сначала участники группы записывают на листочках ответы на следующие вопросы.

Какой основной девиз ваших отношений с ребенком?

Какой основной девиз отношений с ребенком у вашего супруга?

Какую пословицу (выражение) вы чаще всего любите повторять своему ребенку?

Какую пословицу (выражение) чаще всего повторяет вашему ре­бенку супруг?

Какие правила в отношении ребенка существуют у ваших роди­телей?

Какие функции выполняют эти правила в жизни вашего ребенка сейчас?

Насколько соответствуют друг другу разные правила?

Что в вашей семье ребенку разрешено, а что запрещено?

Какие из этих запретов уже устарели?

Какие из настоящих правил вас устраивают?

Какие из правил мешают развитию вашего ребенка?

Какие помогают?

Что бы вы хотели изменить в ваших семейных правилах, касаю­щихся ребенка?

Дальше участники группы объединяются в пары или тройки и об­суждают, каким образом эти правила облегчают или усложняют вза­имодействие между родителем и ребенком, а также между другими членами семьи, включая бабушек и дедушек. В ходе такого обсужде­ния становятся явными некоторые противоречия в семейных прави­лах, а также возникают новые идеи для их изменения. Чтобы опреде­лить скрытые правила, существующие в семье, участникам группы предлагается найти или придумать метафору, которая отражает их межличностные отношения. Потом с этой метафорой организуется работа в режиме ролевой игры или гештальт-эксперимента.

Так, одна из участниц тренинговой группы для своих отноше­ний с мужем придумала метафору «Пятачок и Мальвина». Разыграв эту метафору, она поняла, почему ей трудно достичь взаимопони­мания с партнером по многим жизненным вопросам. Эта участни­ца, оказавшись в образе Мальвины, осознала свое главное правило, которое она усвоила в своей семье и по которому она жила: «В доме ценнее всего чистота и порядок, а отношения важны в меньшей сте­пени». Для ее мужа в образе Пятачка главным правилом, усвоен­ным в семье, было: «Дома можно расслабиться и вести себя так, как хочется, а чистота и порядок — это не самое главное». Их правила были противоположными и приводили к конфликтам между ними вокруг отношений и порядка. Осознавание этих различий в процессе проведения гештальт-эксперимента позволило ей начать процесс поиска такой модели взаимодействия с мужем, при которой потреб­ности их обоих могли бы быть удовлетворены. Эта модель требова­ла создания и установления в ее собственной семье новых правил, отличающихся от тех, которым они следовали раньше.

Эта статья была опубликована 25 ноября 2009 г..
Товары, связанные с данной статьёй:
Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности
Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности
Семья в кризисе: опыт терапии одной семьи, преобразивший всю ее жизнь
Семья в кризисе: опыт терапии одной семьи, преобразивший всю ее жизнь
Поиск книг
по названию
по автору
по издательству
 
Вход




Действующая скидка
Отрывки из книг
Межрегиональная Ассоциация психологов-практиков "Просто Вместе"

АНО «Больничные Клоуны»