"
тел. 8 (495) 682-54-42
  
Книги по психологии
профессионалам - необходимы
остальным - интересны
БОРЬБА В СЕМЬЕ ЗА ВЛИЯНИЕ НА РЕБЕНКА

вернуться к описанию книги

Тренинги решения семейных проблем: Практическое руководство. Середа Е.И.

ТЕХНИКИ ДЛЯ ПРОРАБОТКИ ПРОБЛЕМ, СВЯЗАННЫХ С БОРЬБОЙ В СЕМЬЕ ЗА ВЛИЯНИЕ НА РЕБЕНКА

Работая с родителями, мы стараемся сформировать у них сис­темное видение проблем, возникающих в их взаимодействии с деть­ми. Системное видение предполагает развитие умения восприни­мать происходящее в контексте расширенной семьи, то есть включая отношения и характер взаимодействия между родителями детей и прародителями (бабушками и дедушками). Такой широкий контекст дает возможность обнаружить множество взаимосвязей и аналогий во взаимоотношениях между разными членами семьи. Для этого используются ролевые игры, в которых проигрываются проблемные ситуации с участием дедушек и бабушек.

Например, одна из участниц целевой группы хочет найти реше­ние проблемы неуважительного поведения ее дочери по отношению к отцу. Ее просят описать это неуважительное поведение. Она рас­сказывает: «Дочь садится в одно из кресел у телевизора (их всего два) и не уступает место отцу, когда тот приходит и тоже хочет по­смотреть передачу». Мать предлагает дочери пересесть на стул, дочь отвечает отказом, мать больше не настаивает. Тогда ее спрашивают, кто в семье ведет себя подобным образом. Мать отвечает, что так ведет себя бабушка (мать матери) по отношению к деду (отцу мате­ри). Девочка довольно часто наблюдала эту сцену в доме бабушки по материнской линии. При этом она никогда не была в доме ба­бушки по отцовской линии и не видела, как женщина-мать отно­сится к мужчине-отцу в той семье. До описанного разговора в груп­пе мать не осознавала этой связи и того, что ее дочь воспроизводит поведение бабушки.

В процессе таких ролевых игр достаточно часто вскрываются те связи между членами расширенной семьи, которые до этого остава­лись неочевидными. Как правило, они касаются распределения вла­сти между членами семьи в плане влияния на ребенка. В ходе роле­вой игры обнажаются семейные «подводные камни» и «подводные течения». Эти «подводные камни» в семьях из группы риска пред­ставляют собой скрытое соперничество между поколением родите­лей и прародителей вокруг вопросов воспитания ребенка. Мамы и бабушки неосознанно соревнуются между собой из-за того, чья си­стема воспитания лучше (или правильнее). Проявляется такое со­перничество в повседневном общении иногда более, а иногда ме­нее явным образом. В некоторых случаях имеет место соперничество подобного рода между отцом и матерью ребенка. Тогда один роди­тель невольно саботирует или обесценивает решения другого роди­теля в отношении ребенка, например, по поводу поощрения или наказания.

В приведенном выше примере с девочкой, не уступавшей место у телевизора отцу, мать сначала хотела поработать над тем, как по­влиять на неодинаковое отношение мужа к младшему и старшему ребенку. Она считает, что муж слишком строг к старшему ребенку и чрезмерно лоялен по отношению к младшему. Девочка, о которой идет речь, — это младший ребенок. Когда женщину стали расспра­шивать о том, в чем проявляется лояльность мужа, она описала упо­мянутую выше ситуацию. Мы обратили ее внимание на то, что, лояльностью она называет примирение мужа с происходящим и его уступчивость по отношению к младшему ребенку, причем происхо­дит это на фоне ее собственного терпимого и даже одобряющего отношения к поведению дочери (женщина рассказывала об эпизо­де с девочкой, широко улыбаясь). Благодаря этой работе родитель­ница смогла осознать не только свои истинные чувства по отноше­нию к дочери, но и тот вклад, который она вносит в отношения девочки с отцом. Участница группы обнаружила, что она таким об­разом ведет скрытую борьбу с мужем за то, по каким правилам бу­дут строиться взаимоотношения между членами семьи.

Правила и нормы, по которым живет семья, могут быть явными и скрытыми. По мнению В. Сатир, правила предопределяют наши реакции. «Правила — очень важная часть структуры и функциони­рования семьи. При изменении их меняются взаимоотношения» [Сатир, 1992, с. 68]. Семейные правила определяют то, что позволе­но делать, говорить, чувствовать детям и взрослым, и то, что не по­зволено. Каждый из родителей приносит эти правила из собствен­ной семьи. В неблагополучных семьях правила либо деструктивны, либо конфликтны, то есть противоречат друг другу. Особенно это касается правил воспитания ребенка, в частности того, какие чув­ства ребенку можно выражать, а какие нельзя. Например, во мно­гих семьях из группы риска правила разрешают выражение агрес­сивных чувств взрослым и запрещают выражать агрессию детям. Иногда запреты подобного рода неявны, они образуют так называ­емые скрытые правила. «С ними трудно иметь дело. Они создают мощную, но невидимую силу, которая влияет на жизнь всех членов семьи» [Сатир, 192, с. 62].

Борьба за то, какие правила будут доминировать, по сути, отра­жает борьбу в семье за власть, в первую очередьза власть над ребен­ком и за возможность влиять на него. Эта борьба одновременно яв­ляется борьбой за его любовь и привязанность. Оказываясь в центре такой борьбы, ребенок может испытывать довольно противоречи­вые чувства, если мама и папа конфликтуют между собой или со своими родителями. Тогда, чтобы «уцелеть на поле боя», ребенок либо научается манипулировать взрослыми в своих интересах, либо научается «ускользать» в трещины между правилами одних и пра­вилами других взрослых. Поэтому работа, направленная на расширение осознавания родителями семейных правил, очень важна для профилактики раннего семейного неблагополучия. Ниже мы опи­шем две техники, использовавшиеся нами в родительских группах для работы с семейными правилами. Одна из них так и называется «Семейные правила», а вторая — «Семейное фото».

Техника «Семейные правила для детей»

Данная техника основана на синтезе идей В. Сатир и Н. Пезеш-киана и адаптирована для работы с родителями. Сначала участники группы записывают на листочках ответы на следующие вопросы.

Какой основной девиз ваших отношений с ребенком?

Какой основной девиз отношений с ребенком у вашего супруга?

Какую пословицу (выражение) вы чаще всего любите повторять своему ребенку?

Какую пословицу (выражение) чаще всего повторяет вашему ре­бенку супруг?

Какие правила в отношении ребенка существуют у ваших роди­телей?

Какие функции выполняют эти правила в жизни вашего ребенка сейчас?

Насколько соответствуют друг другу разные правила?

Что в вашей семье ребенку разрешено, а что запрещено?

Какие из этих запретов уже устарели?

Какие из настоящих правил вас устраивают?

Какие из правил мешают развитию вашего ребенка?

Какие помогают?

Что бы вы хотели изменить в ваших семейных правилах, касаю­щихся ребенка?

Дальше участники группы объединяются в пары или тройки и об­суждают, каким образом эти правила облегчают или усложняют вза­имодействие между родителем и ребенком, а также между другими членами семьи, включая бабушек и дедушек. В ходе такого обсужде­ния становятся явными некоторые противоречия в семейных прави­лах, а также возникают новые идеи для их изменения. Чтобы опреде­лить скрытые правила, существующие в семье, участникам группы предлагается найти или придумать метафору, которая отражает их межличностные отношения. Потом с этой метафорой организуется работа в режиме ролевой игры или гештальт-эксперимента.

Так, одна из участниц тренинговой группы для своих отноше­ний с мужем придумала метафору «Пятачок и Мальвина». Разыграв эту метафору, она поняла, почему ей трудно достичь взаимопони­мания с партнером по многим жизненным вопросам. Эта участни­ца, оказавшись в образе Мальвины, осознала свое главное правило, которое она усвоила в своей семье и по которому она жила: «В доме ценнее всего чистота и порядок, а отношения важны в меньшей сте­пени». Для ее мужа в образе Пятачка главным правилом, усвоен­ным в семье, было: «Дома можно расслабиться и вести себя так, как хочется, а чистота и порядок — это не самое главное». Их правила были противоположными и приводили к конфликтам между ними вокруг отношений и порядка. Осознавание этих различий в процессе проведения гештальт-эксперимента позволило ей начать процесс поиска такой модели взаимодействия с мужем, при которой потреб­ности их обоих могли бы быть удовлетворены. Эта модель требова­ла создания и установления в ее собственной семье новых правил, отличающихся от тех, которым они следовали раньше.

Эта статья была опубликована 25 ноября 2009 г..
Товары, связанные с данной статьёй:
Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности
Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности
Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему
Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему
Семья в кризисе: опыт терапии одной семьи, преобразивший всю ее жизнь
Семья в кризисе: опыт терапии одной семьи, преобразивший всю ее жизнь